Путь из чистилища

"Мой человек" "Мой" человек, сознание которое увидит во мне свет и захочет следовать рядом с моим миром находясь в своем, наслаждаться красотой которая нас окружает, красотой своих мыслей, отсутствием страхов, сомнений, переживаний. Будет рядом не потому что ему плохо без меня, он абсолютно счастлив сам, но со мной солнце начинает светить ярче, а касаться меня для него высшее счастье. Которому я буду служить со смирением, покорством и любовью. Как тень служит путнику в жаркий день. И который будет меня хранить с любовью, заботой и трепетом. Как единственное дерево, которое дарит тень в жаркий день. Катя Аисберг. "Когда гаснут фонари"

ГОЛОС в ПУСТОТЕ Ну вот, отиграна премьера, Я больше ничего не жду. Всё приняла и одолела, Письмо писала как в бреду. В душе ни капли сожаленья, Но, что-то жмет меня в груди.. Верни, Создатель, облегченье, Я снова сбилась по пути. Меня как будто разорвали, Сама себе внушить хочу, В своей Вселенной осознанья, Я больше ничего не жду. Катя Аисберг

Сегодня я пишу это письмо, потому-что вижу его. Оно пришло мне сейчас. "Я вас нашла! Я 6 лет считала себя абсолютно одной. С состоянием которое есть только у меня. Которое никто не знает как вылечить и от которого, не смотря на мучительные - невероятные по продолжительности приступы, я не умру. - Вам надо лечить голову, - сказал нам врач со снисходительной улыбкой. К тому моменту я привыкла к этим взглядам. Каждый врач сначала смотрел с воодушевлением, говорили как все будет сейчас легко и просто и меня вылечат, но потом взгляды менялись. У кого-то это было недоумение, у кого-то снисхождение, у кого-то отвращение. И было от чего... Я была вымучена. Со мной происходили невероятные вещи для которых не было причины. Один день я "при смерти": рвет без остановки сутки на пролет, боль от обожженного соляной кислотой горла - невероятная, изжога сжигает до тла и от нее ничего не помогает. Препараты не работают. Таблетки, уколы, молитвы, святая вода, шаманы, шарлатаны, уговоры, внушения, угрозы... Ничего кроме галоперидола, но его мне стали колоть гораздо позже. Я от него могла поспать 3-4 часа. А тем временем на следующий после этого день все проходит. Вообще все, полностью. Я снова здорова, счастлива, собираю вещи домой из больницы, звоню мужу!!! Врач говорит: - Ну слава богу! Вот если завтра все хорошо, сразу домой! Но, на следующий день все не хорошо. Все так как в первый день. Мучения, отчаяние, слезы, гнев, беспомощность, невероятная злоба на все: врачей, себя, мужа, маму, свекровь, всех, кто в палате со мной с отвращением смотрит, пока меня рвет в судно на кровати с ними в одной комнате. Невероятная злоба на себя, не на них. Я злилась на себя, ненавидела себя, пыталась "вогнать себя стойло". Испытывала отвращение к себе, к своему положению, к своему отчаянию. Мой мозг крутил мне одни и те же мысли: "Ты всем мешаешь", "Посмотри на себя!", "Ты такая никому не нужна", "Теперь муж тебя точно бросит, такая ты ему точно не нужна", "Я должна скорее вылечиться иначе меня разлюбят и бросят". Так было почти шесть лет.