Не космонавт, но космос

Упустила вечерок. Что было хорошего в том дне? Мы оба с соплями и дома, не лучший вариант конечно. Вчера чай приезжал домой и заваривался, еда грелась, вода приносилась. Обо мне заботятся и это прекрасно - я отвечаю тем же.

Ну что ж хинкали случились, но с бараниной. А я ее не ем)) Меня могла бы расстроить эта мелочь, но что-то вдруг переменилось и я с улыбкой продолжала беседу, но как вы помните я теперь говорю "да", поэтому попробовать большой пельмень с бараном все таки пришлось, меня не стошнило и уже славно! и объятия были. Сегодня я снова сижу в полумраке одна - ожидая прихода мужчины с работы. Но уже как-то в смирении, я сначала было злилась, но разве в этом есть смысл? Моя злость лучше сделает... а, точно никому. Загрузила себя работой, сделала упражнение на повышение самооценки и принялась писать. День без особого внимания, но он был с нотками чувственных состояний. Любой нормальный человек сказал бы мне: "ну если не нравится, что он так много работает - поговори, если не меняется найди другого мужчину" или что-то типо "тебя кормят каждый день в ресторанах, не изменяют, работой по дому не напрягают и еще называют кошечкой - ты с жиру бесишься" да, все так.. Но в перспективе я боюсь, что так и будет дальше. Мне не хочется в будущем сидеть одной с детьми и выполнять роль Хатико, пока он "для нас старается".

Продолжаю свой внутренний монолог выливать на просторы интернета. И все таки хочу больше акцентировать внимание на хорошем, хоть я и болею достаточно сильно. Есть у меня мечта, чтобы мой мужчина выложил историю или пост в социальные сети упоминая и хвастаясь мной. Наверное когда-то эта мечта исполнится, пока мне удалось совершить совместную поездку в мой родной город, что большой показатель для меня "моей важности и нужности" в этих отношениях. Кто-то скажет глупость, но для меня эта публикация, как показатель "я определился, смотрите все, это МОЯ женщина", можете миллион раз говорить мне что истории и посты в соцсетях ничего не значат. Я знаю, сама была в треугольнике в котором мужчина активно показывал всем свою женщину, но почти каждый день приезжал ко мне. Начинала за здравие, а получается как-то за упокой... Поэтому возвращаемся! Я хочу войти в режим, но вчера приняла решение на все предложенное говорить "Да" и такая система уже дала свои плоды. Он приехал с работы уже ближе к полночи, что разрывало мою душонку, я пыталась уснуть, но не смогла. Легкое чувство вины наполняло моего мужчину желанием обнимать, трогать и нацеловывать с определенной опаской. Сон так и не приходил, мы стали жертвами джетлага. И сквозь ночную тьму я слышу предложение: "Поехали кушать?" В голове желание войти в режим и всегда говорить "да" немного вступили в конфликт, но я ответила "да". И это было хорошим решением, мы разговаривали, делились, смеялись и вкусно кушали. После отправились за продуктами, а вы думали, чем еще заняться в первом часу ночи? Ночь была наполнена улыбками, шутками, близостью. Уснула в 3 часа ночи, проснулась в 6 и начала сама делать свое утро! Горячий душ, спа-ритуалы, укладка, утренний кофе привезенной подругой из Грузии и шопинг (храни господь интернет, что в 8 утра я могу закупаться в ЗЯ и на озон). Запланированного подъема в 9 утра не случилось не у меня не у моего мужчины и мы сладко досыпали час в объятиях друг друга. Быстрый завтрак добычей из ночного супермаркета, я видела как он расплывается в улыбке от того, что на просьбу сделать бутерброды я уточнила какой напиток ему заварить. Волшебное, короткое утро. Ну а потом все как обычно - я дома, он по делам. В обед раздался звонок, мужчина позвал на выписку своих друзей из роддома, как вы помните - я теперь всегда говорю "да", хотя я на этой вечеринке немного лишняя))) Но оказалось, что это повод нарядится и прожить волнительный момент в жизни моего мужчины вместе, кто знает представлял ли он нас в этом роддоме, в моей голове промелькнула мысль "А что мне тоже надо будет рожать вот здесь?" Я приехавшая из мегаполиса и привыкшая к сервису, сложно принимаю приколы маленького города)) Совместный обед, в легкости и радости. Я дома, он вернулся еще не было семи вечера, хотя сегодня я человек, который работает до ночи... ну вот такие вторники. Поэтому скоротать вечер было решено в компании хорошего друга и мне уже везут хинкали, я уже собираюсь спать и не хотелось бы есть на ночь, но я решила всегда говорить "да". Поэтому волшебство случается. Меня ждет сытный ужин и наверняка крепкие объятия, хотя ожидания обычно не работают. Узнаем завтра!

Вечером я ложилась спать с мыслями о том, что мои отношения потерпели крах и их уже ничем не спасти. Мы разные, чужие люди. Обижаться и делать недовольное лицо - я устала, да и пользы от этого как мы знаем никакой. Погруженная в задумчивость и планирование того, как грамотно осуществить переезд домой (а он за 5000 км) я ушла ко сну. Конечно, когда твоя половинка надумывает всякое ты чувствуешь и начинаешь паниковать, так случилось и с нами. Молчаливая я, внимательный он. Но как говорится, когда чашка разбита сколько внимания в нее не лей - все мимо. Ожидания "о счастливой совместной жизни" не оправдались. Странно, но мне же никто не рассказывал какая картинка будет или как правильно. А если учесть, что роман наш начинался, как красивая история любви с первого канала с хеппи эндом - то надежды были велики. Оказалось, что я не самое главное в жизни, но вхожу в топ 3, что уже приятно, но не то что мне нужно. Выходов из ситуации два: 1. Выйти из отношений и начать жить свою счастливую жизнь, а это я умею мастерски. 2. Остаться в отношениях и начать жить свою счастливую жизнь, чего я делать не умею. Парадокс? Да, соглашусь с вами звучит странно, но жить в отношениях для себя я не умею, толи сказывается синдром недолюбленного ребенка, толи модель поведения в семье, толи еще что-то. Знание причины добавляет какой-то осознанности, но легче не делает. Все ровно больно, все ровно страшно. Сейчас самым логичным решением в моей голове и голове многих будет первый выход из ситуации, но вдруг стоит попробовать второй? Меня приглашают на завтрак, всю дорогу расспрашивают отчего я такая молчаливая, заказывают ту еду, которую просила и не садятся рядом, а устраиваются напротив, хотя я много раз просила садится рядом. Череду приятностей и добрых дел перечеркивает один неудачный жест. Звучит глупо - я знаю, но объяснить это на уровне чувств невозможно, снова ощущение ненужности, нелюбимости, хотя может на момент завтрака мое лицо было противозачаточным. Я принимаю решение оттаять и завязывается беседа, мне покупают кофе, отвозят домой и даже заводят переписку в чате, спонтанно переводят деньги, чтобы я побаловала себя - снова все хорошо. Говорят, что не хотят задерживаться на работе, но после на часах десять вчера и я одна в квартире пишу этот пост. Закрадывается вопрос: "зачем мне отношения, где я не приоритет и меня променяли на работу?" Или так и должно быть? Он работает, а я красивая? Конечно я понимаю, что деньги сами себя не заработают, хотя спать до обеда работа не мешает и как-то бизнес работает сам по себе. Внесу примечание - я тоже работаю, хоть и в найме, но я умею жонглировать временем для близких и расставлять приоритеты. Получается, что я или принимаю происходящее или еду домой, но пока я принимаю решение, вернуть себе ту, влюбленную в жизнь, искреннюю, настоящую версию себя. А там уже делать выводы. Поэтому сегодня я хорошо поработала, послушала прекрасную аудиокнижку, проехалась по пунктам выдачи за своими покупками и подарками от родных и завела дзен. Начинаем возвращение.