Саша Наильевна | Простые отношения

Способ решения конфликтов «Это не произойдет» Иногда, очень часто или практически всегда есть люди, которые не делают так, как нам хочется(( То ли не слышат, то ли назло, то ли не могут. «Нет бы просто сделать так, как нужно мне». И в этом случае возникает конфликт (открытый или закрытый), если он в пассивной стадии, так это может продолжаться годами: «может ты просто сделаешь так, как нужно мне, и мы разойдемся» (с обеих сторон) Как ни парадоксально, дела, как правило, совсем не двигаются. Может быть какое-то временное решение, но конечного радостного результата и облегчения не появляется. Так что же делать, если человек не делает так, как нужно вам? И что бы при этом остаться в «своих границах»? Вообще, если вас беспокоит, что люди вас не понимают, то вы уже не в «своих границах» (иначе почему они должны вас понимать, если вы не объясняете). Иногда мы за своей злостью и обидой совсем не замечаем, какие сигналы сами подаем другим, как говорится, «триггерит», а потом все, как в тумане. «Туман» дело не облегчает, поэтому чтобы начать решения разногласий необходимо перенастроиться и снять эмоциональный слой (ваш слой) с этой ситуации. Я придумала способ «Это не произойдет». Вот представьте, человек, от которого вам что-то нужно, упрямо это что-то не делает, и он НИКОГДА этого не сделает. Парень никогда не начнет опускать за собой стульчак, мама никогда со мной не согласится в этом вопросе, приятель не вернет мне деньги, начальник не начнет ставить конкретные задачи. Какие ваши действия? Вообще может взгрустнуться, но при этом вы моментально возвращаетесь в «свои границы» и начинаете думать, «а каково мне то в этом?». Иногда мы что-то хотим от других людей просто по привычке, а оказывает, что вам нравится парень даже, если он стульчак не опускает и это вообще не не из-за этого с ним встречаетесь. Или вы вспомните, что вы не просили его об этом, а просто каждый раз замечая про себя злились, а он и знать не знал. То есть обратите внимание на себя и свою зону ответственности в конфликте Когда вы представляете, что человек НИКОГДА не сделает то, что вы от него хотите, вы остаетесь наедине с собой, и уже не на кого злиться, остаётся чувствовать, осознавать свою часть ответственности в этом деле и какие действия вы можете сделать. И просто сделать. Мне в свое время сильно упростила жизнь эта фантазийная игра

«Понять и прррростить» Если бы было все так просто, как на картинке😀 В первой части разговор был о природе наших чувств по отношению к «обидчикам» и том, что прощать совсем не обязательно. Но почему мы к этому рано или поздно приходим (или не приходим)? Сегодня давайте определимся, что такое «прощение» Если «непрощение» — это желание мести, то «прощение» — можно назвать сознательный отказ от мести (то есть это в первую очередь ВЫБОР) А когда он приходит? Когда у нас появляется импульс простить кого-то? Когда устаем от состояния жертвы, в которое в нас вгоняет вера в то, что с нами поступили (или поступают) плохо. То есть пока эта вера сохраняется прощения и принятия ситуации не происходит. И мы нет-нет да возвращаемся к той же точке, где «нам сделали плохо» В то же время жить дальше хочется, и мы либо запихиваем свою боль куда подальше и делаем вид, что «все нормально», либо наша жизнь начинает крутиться вокруг людей, с которыми «не хочется пересекаться» или «он меня неправильно поймет», и мы уже проживаем не свою жизнь, а «свою жизнь относительно других людей». Что очень сковывает нашу природную силу и направляет энергию куда угодно только не на создание своей лучше жизни Прощение становится очень трудным, занимает продолжительное время, иногда очень долгое, так как сохраняется эта дуальность: желание простить и осознание, что с тобой поступили плохо (что приходится простить). А значит и сохраняется и состоянии жертвы или даже архетип жертвы, если быть точнее. Такова ловушка, как называют, «традиционного» прощения. Если брать систему Колина Типпинга, то существует еще «псевдопрощение» и «Радикальное прощение» о чем расскажу в следующих постах

Нужно ли прощать? Сегодня утром наткнулась на пост одной психологини, где она рассказывает, что ей недавно вспомнилась подруга, которая ее предала, они снова пообщались, но девушка не увидела в ней желания взять на себя ответственность за поступок и решила ее не прощать. А нужно ли вообще это делать? Если коротко, то — нет, не нужно. Во-первых, вообще прощать (и что-то делать) из позиции долженствования, что «вроде как нужно прощать» (кому нужно?) стратегия ведущая в никуда, точнее к прощению точно не ведущая А как тогда быть? Так и оставаться в обиде? А если это близкий человек? Что ж это, конечно, выбор) Есть семьи, где родные братья десятилетиями не общаются из-за давнего конфликта, который уже никто не помнит, так тоже можно)) но если вам хочется по-другому, а процесс прощения дается вам трудно, предлагаю посмотреть глубже… Чем является «непрощение»? Какое первое желание происходит, когда нам причинили зло, обидели? Первый импульс? Если обратиться к нашей животной части (а я напоминаю, что в нас есть эта часть), то естественная реакция на причиненную боль — вернуть эту боль, то есть отомстить. Желание мести ЕСТЕСТВЕННО и заложено в нашей природе. Ведь мы не можем жить в мире, где животные, чтобы выжить, добыть пищу, друг друга убивают, охотятся, а люди такие белые и пушистые) Если посмотреть фильмы про мафию, там примерно так и происходит: «брат за брата, око за око». В обычной жизни, может, мы не идем кого-то убивать, но: игнорирование, сарказм (агрессивный юмор), гипер-претензии и требовательность и другие способы могут быть своеобразными формами «наказания» обидчика «Ты будешь страдать, потому что я страдал» И еще раз скажу, что это нормально мы обычные люди, и хоть желание мстить социально не сильно приемлимое чувство, но оно есть, хотим мы этого или нет. Есть правда и негативный аспект этого чувства, оно в итоге нас самих тоже разрушает. Именно поэтому возникают мысли о том, чтобы перенастроиться и простить А что же такое «прощение»? Продолжение в следующем посте. А какие ваши мысли? Что для вас значит «простить»?