Евгения Гладкова

ВНУТРИУТРОБНЫЙ ПЕРИОД… Перинатальные матрицы Грофа и огромное количество исследований проведено на эту тему, но все они считаются ненаучными и не имеют под собой достаточной базы, чтобы мы сказали, что это прям важный этап в жизни человека. Я долго в своей работе обходила эту тему стороной, пока она сама не проявилась в моей жизни. Случилось это, максимально, неожиданно для меня, но очень вовремя, я как раз была в личной терапии. Зимой умер папа, а в мае в гости приехала мама. Она только села в поезд и даже не доехала до нас, а с моим телом начали твориться странные вещи. Меня буквально начало всю скручивать. Мой массажист был в шоке, мы пол года работали, чтобы раскрутить мою спину и плечи и за один день меня скрутило обратно и еще сильнее, чем было. Меня колбасило. Внутри страх абсолютно необоснованный, какой-то животный. Я принесла это в терапию и конечно там вылез именно внутриутробный период, в который я никогда до этого и не смотрела. В моем теле засел паттерн - «мама хочет меня убить, а папа, как-будто, спас от смерти. Теперь его нет и меня некому спасти» В этой истории нет вообще рационального зерна. Очень много женщин пугаются, когда наступает беременность, это часто не вовремя. Желание сделать аборт направлено как бы на ребенка, но на самом деле это, лишь, определенные обстоятельства того времени. Ребенок рождается, мама влюбляется и все у них хорошо, а этот паттерн остается. Меня раскрутило обратно ровно так же быстро, как и скрутило, когда я это поняла. В этих историях мама не плохая, мама живая. Со своими страхами, мыслями и настроениями. Я эту тему добавила в работу с группой, так как поняла, что и это тоже нужно пройти. Одних колбасит, другие ровно проходят этот этап, но пройти нужно всем, пусть будет.

Если ты не идешь сама, жизнь тебя вытолкнет в это… Торжественно достаю трусы, зрители апплодируют и скандируют мое имя, я кланяюсь и трясу трусами, всем хорошо. Хлеб и зрелища… А если серьезно, есть в нашей жизни темы, прям, однозначные и, в определенных ситуациях, мы должны поступать только определенным образом, иначе, мы переходим в разряд конченных. Вот так, почти год назад, я с треском провалилась, наконец, в эту пропасть, над которой пыталась балансировать всю жизнь. Пробила дно, но как известно, снизу, таки, постучали. А пробила я его своим ужасным поступком. Я не справилась с эмоциями и шоком. Я не смогла, нет, не физически, морально(всего лишь, фу, тряпка), прилететь на похороны папы. После известия о его смерти я не спала сутки и нервы сдали у меня, еще в Москве. Я уже тогда понимала, что я не смогу его увидеть. Что я не выдержу этого. Что для меня это слишком большой удар. Но как, вообще, это возможно - не похоронить папу?! Я лечу ночным рейсом Москва-Астана, у меня пересадка 8 часов и рейс до Усть-Каменогорска. На рейсе Москва-Астана я пол самолета перепутала местами, чтобы оказаться рядом с прекрасной Наташей, с которой мы болтали весь полет. Покупаю себе в Астане казахскую симку, жду рейс. Понимаю, что чем дальше, тем мне хуже. Вспоминаю, что не помню когда ела. Еда не лезет. Только горячий чай. Тошнит невыносимо. Все в шубах и сапогах, я босиком, в футболке, мокрая от пота. Чем ближе вылет, тем хуже мне становится. Прохожу паспортный контроль, жду посадку. Люди выстраиваются в очередь. Кажется, меня сейчас вырвет. Тело горячее и деревянное. Я в ужасе. Я не могу даже заплакать. Жуткий, необъяснимый страх, боль, горе и тошнота, просто невыносимая… Я подхожу на посадку, кладу посадочный на стойку и говорю, что не полечу. В этот момент меня отпускает. Я, хотя бы, начинаю дышать… Звоню Стасу, он покупает мне билет и говорит: «А ты бы хотела, чтобы твои дети, в таком состоянии находясь, продолжали издеваться над собой и загонять себя в еще более ужасное состояние?» Ответ был очевиден… И тут я поняла - все это я пыталась сделать не для него и не для себя. Я знаю, что я его люблю, он знает и это только между нами. А те люди, которые продолжают спекулировать моим поступком, просто, в очередной раз, радуются, что я налажала в их глазах. В своих я победила, я не сделала то, что должна была по чьему-то мнению. Я не смогла. Я сдалась. Я себя не замучила окончательно. И любящий родитель никогда бы не заставил делать своего ребенка то, что ему причинило бы нестерпимую боль, а папа меня любит…

РЕЗУЛЬТАТ… Когда мы покупаем килограмм яблок за сто рублей, суть сделки ясна. Но один раз на миллион вы реально получите 1000 грамм яблок. Оно может оказаться гнилым, невкусным, а в руках продавцов там всегда +200-300 грамм. И так везде. Суть как-будто ясна, но не всегда соответствует заявленному или ожиданиям. А как же оценить результат работы с психологом? Вот что такое должно произойти, чтобы вы точно поняли, что сработало? Сейчас многие говорят: «доведу до финансового результата», «у тебя будет х5», «поменяю мышление» и тд и тп. Результат в мягкой нише должен быть твердым иначе ты точно проиграешь конкурентам. Моя суперсила в том, что я умею видеть изменения клиента и подсвечивать их. Но я не знаю заранее, какими они будут. Я не вру. Я не могу привести вас к х10 в доходе, а если вы придете, я никогда не присвою этот результат себе. Мне очень нравится пример, который приводила Юлия Ивлиева на обучении. Я как трубы, просто провожу воду, а напьетесь вы, проигнорируете или захлебнетесь, ваше решение. Многих это возмутит, как так, я плачу деньги и мне ничего не обещают взамен🤷🏻‍♀️ Да и это в первую очередь в ваших интересах. Мы вообще никак не загоняем в рамки ваши результаты. Каждая сфера отвечает за вашу реализацию в той или иной роли, но все они переплетены между собой. Мы убираем старые конструкции, уже же проверено временем, они не очень эффективны, если вас что-то не устраивает. Берем в руки кирпичи и сами строим. Сначала копаем, потом строим. Одна из участниц моей группы купила себе куклу ручной работы о которой мечтала много лет и радовалась, как ребенок. Если бы я навесила на нее представления о счастливом детстве, она обжиралась бы эклерами и не испытала бы своей радости. Я не знаю, как выглядит ваше счастье, чем вы наслаждаетесь и что для вас будет тем самым символом. Ваши результаты, только ваши. И я не буду обещать миллион так как ваше счастье может быть в рыбалке…. Я обожаю выражение «будь собой, все остальные роли уже заняты». Для меня это главная ценность и смысл в работе. То, к чему я стремлюсь сама( мне часто кажется, что я пришла, но потом оказывается, что нет😂) и к чему веду своих клиентов. И это слоеный пирог, слой за слоем узнаешь себя и мир перестраивается и то, о чем вчера даже мечтать было страшно, вдруг становится реальным… Что же мы получаем тогда? Внутреннюю опору и это самое важное! Выключаем тот самый мерзкий голос в нашей голове, который навязан извне. Того критика и обесценщика. Того, кто парализует нас и не дает быть собой. Кто топит нас в болоте и обездвиживает. Это похоже на глубокий выдох и ощущение «мне можно», наконец-то можно…Со мной все в порядке…