Регина Ри

Уже три часа дня... Почему я постоянно смотрю на время? Мне так мало одних суток, чтобы все успеть. Ведь кажется, что я не растрачивать его впустую, всё по делу. А что я делаю? Утром отвожу дочь в сад, приезжаю домой, готовлю завтрак, ем, прибираюсь, занимаюсь телом час-полтора,затем снова уборка, еще в магазин нужно съездить, ужин приготовить, а потом в садик + прогулка около часа, дальше время для семьи и снова быт… Кажется, что уборка, готовка никогда не закончатся. Делегировать? Только кому? Старший сын не считает нужным помогать, ему «и так нормально». Мы с дочкой вместе прибираемся, но потом она все равно просит вместе играть и читать. А муж? Муж приходит с работы, довольный, общительный, ужинает с нами и пьет чай - много и очень долго… Просто такая привычка у человека с детства - долго сидеть за столом и пить чай. Конечно же, мне эта привычка, мягко говоря, очень не нравится. Я даже вижу у мужа в целом привычку все растянуть: от длинных разговоров, до запуска своего дела. Мы с ним говорили об этом, мои замечания его задевают, но он не считает это проблемой🤷‍♀️ Забавно, что мой муж не знает счет времени, а я то и дело его считаю😁 и разделяю день на периоды, где приближение к каждому для меня тревожный звонок. Не спроста я выбрала мужа с теми качествами, которыми не помешало и мне обзавестись🙂 Размеренность, идейность, спокойное отношение к жизни, выбор себя - то, что мне хотелось бы перенять у него. Но до сих пор я не отпускаю свои привычные, противоположные ему, качества, т.к. боюсь, что все рухнет. Меня триггерит его бездействие и неторопливый темп жизни, ведь сама себе я этого не позволяю. А что будет, если я перестану держать все под контролем? Ведь, в самом деле, никто не способен контролировать жизнь, управлять погодой, вот и время … просто идет… И я принимаю решение выстроить новые нейронные связи в своем уме, поменяв свой привычный распорядок дня, да и отношение к жизни в целом.

Меня уже несколько лет беспокоит вопрос своей реализации. Не просто стать успешной, выбрав любую популярную деятельность, хочется именно для людей делать что-то от сердца, что-то естественное для меня и нужное людям. Как-будто это что-то уже есть, меня туда тянет, но я не знаю, что это. Что мне мешает обнаружить это? Как распознать таланты, заложенные во мне и как я могу их раскрыть? В каждом из нас есть таланты, не бывает не талантливых людей. Просто для нас самих это не очевидно. Да и вообще, что дальше с этим делать? Но этот вопрос хочу раскрыть позже. Сама, исследуя на себе. Итак, что мне мешает обнаружить таланты? Так хочется скорее уже узнать, в чем я талантлива, чтобы ПОСКОРЕЕ реализовать себя. Потому что без реализации я чувствую себя НЕПОЛНОЦЕННОЙ. Вот и ответ. Спешка и неполноценность. Если бы мне на автомобиле, по неизвестному маршруту, необходимо было бы найти какой-то сундучок, а я бы при этом торопилась, т.к мне срочно нужно в городок Реализация, вряд ли я его быстро нашла. А без этого сундучка в городе меня не примут… Сразу приходит логичный ответ: если я тороплюсь, значит нужно замедлиться, а чтобы жить полноценно, нужно перестать упускать ее в погоне за счастьем. При этом «замедлиться» - не значит жить в потоке и бездействовать. Представим, что я живу не спеша, делаю только то, что хочу, много гуляю, медитирую, тогда окружение очень быстро напомнит мне, что я отлетела от жизни. Очевидно, что в таком замедлении очень много иллюзий и я здесь не найду ответа на свои вопросы. «Замедлиться» - для меня значит стать более внимательной. Внимательной вообще к жизни. Ведь, если я без реализации чувствую себя неполноценной, значит что-то упускаю в жизни, проживаю ее «кусочками». На что внимание? На всё: какие у меня мысли, чувства, эмоции, как я провожу свое время, как я общаюсь с людьми, как я принимаю решения, какие от этого действия, как я принимаю/ не принимаю жизнь, честна ли я с собой? Замедлиться, чтобы увидеть все это и сразу работать с этим. Будет сложно не торопить жизнь, но мне надоело жить теориями, хочу пойти в исследование. Меня в это давно тянет, но так качественно и честно, как мне хотелось бы, я не проживала жизнь. Как и у многих, у меня есть семья, куда тоже будет направляться внимание, ведь это часть моей жизни. И, конечно же, я надеюсь не слиться от того пласта эмоций, который будет подниматься, и не оставить все как было, даже если так проще…