Pani Fiołka

В четыре года от меня ушла мама. Я жила с отцом. Я очень хорошо помню то время, когда приходила мама домой с работы, и я этому была очень рада. Как она заходя в квартиру, не переодеваясь, подходила ко мне и целовала в лоб. Приносила мне некоторое количество денег. Я очень любила собирать купюры, но потратить я их не могла т.к. их забирал отец. Когда мне было 9-10 лет в дом заявилась некая женщина и отец велел называть её мамой. Это было для меня порясением, т.к. с 4х лет я жила по сути в одиночестве, наедине с самой собой, мной никто не интересовался, не проявлял внимания и я вдруг должна принять в своё личное пространство "новую маму"?!! В тот период времени, в отсутствие мамы, отец был добр ко мне: он пояснял свою тепло ко мне тем, что у меня нет мамы, и он должен сделать всё то, что должна была для меня мама которая бросила меня и ушла к другому мужику. Но когда появилась мачеха, как я её называю обычно, отец стал каждый день бить меня, из-за чего у меня выработался рефлекс закрывания головы руками, обзывать меня гнидой, бездарностью, уродиной и всеми теми словами, из-за которых у меня нет самооценки, заставлять есть то, от чего меня рвало, ставить на острые саморезы, вырывать волосы и всё то, что приносило адскую боль как физическую, так и моральную. Я постоянно рыдала втихаря, думая: «почему мне так не повезло?», «за что?», «почему меня бросила мама?», «я не хочу жить».. Всё разом изменилось примерно за год. Родился сын у мачехи. Отец стал меньше меня избивать. Переезд: у меня появилась своя комната! Чему я была действительно рада. Я стала счастливей. Смена частного педагога (с предыдущим я занималась аж 6 лет). Всё. Мы больше не ужинали за одним столом. Мы больше не ходили в магазин вместе. Мы не ходили больше в зоопарк. Меня перестали замечать, моё мнение никого не интересует, мне не помогают больше. Суть в том, что это всё навалилось на меня за один год, даже меньше. У меня появилась депрессия и поняла я это спустя два года. Два года! Тогда, когда я выходила в ремиссию и после посещения психиатра. Те два года я мучилась хронической бессонницей, нарастающим стрессом из-за проблем в школе, компульсивным перееданием, анемией, нескончаемым желанием умереть и я постоянно плакала.. Я пичкала себя пестицидами в надежде умереть, выпивала литры солёной воды, выпивала каждый час парацетамол с аспирином.. но я жива( Все мои любимые цветы умерли, потому что мне было настолько плохо.... А комнате был такой свинарник, что сейчас, в трезвом уме я в ужасе, что это была я! Я до сих пор не верю в то, что это была я. Сейчас у меня в комнате идеальный порядок, я работаю с детьми и это даёт мне силы жить.. Растения новые и красивые. Но.. Мама.. Я высказываю свои мысли в анонимные чаты, каким-то незнакомым людям. Мне всё так же больно, что рядом со мной нет родной мамы, я не могу с ней ничего. У меня нет никого. Я пустота.

Что такое жизнь? Кто-то воспримет это слово как нечто позитивное, а кто-то подумает о самых негативных эмоциях которые пережил за своё время. Значение слова "жизнь" зависит от того как воспринимает его сам человек. Да, мнения субъективны, но и жизнь либо "плохая", либо "хорошая", если можно так выразиться. Минусы появляются из-за каких-то ошибок, которые создаём мы сами, наше окружение или близкие. А плюсы это, так сказать, бонусы, получаемые нами, за нашу же работу и старания. Мы можем соблюдать режим сна и весь день быть в прекрасном настроении и с наилучшим самочувствием. А можем и не сделать для себя такого. Вот и встаёт вопрос, не мы ли, люди, в самом деле, создаём себе жизнь? А какой она будет? Конечно, выбор родителей и нашего окружения, задача не из лёгких. Многом людям гораздо легче жить в одиночку, в тишине и спокойствии. Большинству же наоборот, во внимании, окружении друзей и близких. Но бывает очень тяжело жить с семьёй, когда ты уже и взрослый, и недавно закончился пубертатный период.. Выход есть всегда. Иногда жизнь с семьёй очень негативно сказывается на психическом состоянии. К сожалению, в моём опыте это существовало. Периодически ты задумываешься, – за что я заслужил так много несчастий? – почему у других жизнь лучше? – почему я заслужил не иметь родную маму? Задумываешься о своих нескончаемых болезнях, винишь родителей в их ошибках, винишь себя, за то, что ничего не предпринял в детстве.. Вспоминаешь те боли которые ощутил пока остальные этого не замечали. Ты погружается во тьму кладези печалей и страданий, которые постепенно охватило твой разум и психику. Ты замыкаешься в себе, твой внешний вид ухудшается, ты выглядишь мягко говоря плохо, окружающие называют тебя странным и избегают тебя. Ты пребываешь в этом кошмаре, который засасывает тебя все глубже и глубже.. Этот нескончаемый поток негативных мыслей поглощает тебя и ты уже практически обессиленный не можешь выполнять элементарные действия. Ты с трудом справляешься с этой жизнью.. Эта болезнь очень быстро разрушила мой мозг, очень сильно пострадали большинство когнитивных функций.. Сейчас мне лучше, но, возможно, это ремиссия.. Такова жизнь.