Москвичка из области

Был поздний вечер, я решила выпить алкоголь и расслабиться после рабочего дня и встречи со своей уже не подругой.  Было много мыслей в голове и эмоций на сердце, но алкоголь меня спас и отвлек. И тут я вспомнила про сайт знакомств, где зарегестрировалась еще в декабре, но сильного интереса он у меня не вызывал. Заходила я туда редко.  Я зашла, отфильтровала сообщения и увидела комментарий под фото от парня, где он предлагает встретиться. Я всегда предпочитаю сначала пообщаться, по переписываться и только потом, если есть желание, встретиться...

Сегодня 31 декабря, последний день этого года.  Я безумно рада, что узнала очень много за последний месяц. Не смотря на боль, я рада, что узнала про чувства Андрея. Не смотря на злость, я узнала свою настоящую подругу.  Теперь я не могу сказать, что подругу. Общались мы более десятка лет. Но вот что странно, многие люди мне говорили про нее, но я ничего не видела. Вот этот странный парадокс жизни, что до правды мы должны допереть сами. Допереть уже тогда, когда эта правда то и не нужна вовсе. Я благодарна жизни, что это всё останется в этом году...

Напишу про Андрея и закончу, думала я, когда я решила написать о том, что внутри меня.  А писать ли дальше и, главный вопрос, что писать? Ходить чаще на свидания и писать про отношения? А я не хочу на свидания. Но жизнь странная штука, она подкидывает и подкидывает мне события.  Видимо, это все должно остаться в этом году.  Решилась я на очень сложный шаг. Записалась на маникюр к другому мастеру. 11 лет я ходила только к своей подруге. Это было как само собой разумеющееся. Ну делает она 5-6 часов, но мы же дружим...

Помню когда он чистил снег с моего авто, смахнув снег с решетки радиатора, сказал - «теперь видно, что это тойота».  Я добавила «иголка с ниткой»  «Что за иголка?» не понял он.  Тогда я рассказала историю возникновения бренда, что начиналось все с швейных машинок и символ тойоты - игольное ушко с продетой ниткой. Есть и другие версии, но эта мне нравится больше всего. Не помню почему я это запомнила, я всегда люблю все узнавать. Ведь в мире столько всего интересного. А тут вроде как пригодилось к месту...

Прошло больше двух недель, моя жизнь теперь прежняя.  Прежняя, но с еще более богатым опытом.  Как будто и не было ежедневного доброго утра и доброй ночи в нашей переписке, как будто и не было постоянного общения на всевозможные темы. В этот раз я очень легко отпустила человека, даже удивляюсь себе. Несколько раз мне очень хотелось с ним поделиться чем-то важным для меня, по привычки, но эти эмоции я сохранила в себе.  За окном сейчас плюс четыре градуса. Интересно, тот снег, который он счищал...

День начался в 4:30 утра. Я не выспалась, но проснулась очень бодрой. Быстрые сборы и я уже еду по МКАДу, играет музыка и на дороге очень пусто. Мороз, идет лёгкий снег. Бросается в глаза рекламный щит на встречной стороне кольцевой дороги. Красным по желтому на нем написано «Я больше всего хотел любви, но все вышло совсем не так». С глубоким выдохом в слух соглашаюсь «именно так».  Не знаю, реклама чего это была, но я подумала про Андрея. Мне стало интересно, а чего больше всего хочет он. Но это был риторический вопрос, я никогда не узнаю...

Именно сегодня я решаю, что надо все это написать. Регистрируюсь тут и решаюсь.  Я тяжело открываюсь людям. У меня мало близких друзей. Я человек, который все держит в себе. Я никогда в жизни таких подробностей не раскрывала. Чувствую себя голой и беззащитной. Но пишу и становится легче. Мне не важно, сколько людей прочитают это, мне важно написать.  Может так и надо, в моем случае.  Видимо это нужно мне, раз я это делаю.  Сегодня много работы, но есть перерыв. В этот перерыв я успеваю пообедать и полежать полчасика...

Сегодня уже вроде как обычный день, обычный день без него.  Третий день, как мы не ведем активную переписку, не обсуждаем все на свете.  С ним мы говорили обо всем. Мы были очень похожи и думаю поэтому, наше общение было столь увлекательным. Мы всегда находили общий язык и темы для разговора.  Скучаю. Он не узнает об этом. Хочется перечитать переписку и посмотреть его фото. Но я держусь.  Снова заваливаю себя работой и теряюсь в этом дне.  Сегодня на работе все идет как по маслу и у меня новые успехи, за последние дни я испытываю радость и счастье, даже в какой-то мере горжусь собой...

Я выспалась, я хорошо спала. На улице мороз и солнце.  Сегодня я делаю себе макияж не как обычно, хочется чего-то другого и я достаю карандаш для глаз. Несколько раз накатывают слезы, но я сдерживаюсь.  Сажусь в машину и говорю себе - ну ка давай улыбайся, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку.  Магнитола в машине снова меня радует и я довольная мчу на работу.  Сегодня я работаю с людьми и меня это отвлекает, хотя внутри такое чувство, что все хорошо и все спокойно. Как будто ничего и не было...

Веки такие тяжелые, я чувствую, что уже утро, но не могу открыть глаза.  Очень много часов я пыталась уснуть ночью, периодически накатывало и я плакала, иногда била подушку, иногда лежала с открытыми глазами и не моргала.  Глаза красные и опухшие.  Кофе и завтрак.  И тут она начала вянуть. Я заметила.  На столе гордо стояла одна алая роза. Он оставил мне ее под дворником на лобовом стекле две с половиной недели назад. Она так долго держала свежий вид, что я несколько раз сомневалась, настоящая ли она...

«Мне очень хорошо с тобой, но я не чувствую влюбленности в тебя» сказал он и заплакал. «Я очень хочу этого, но видимо проблема в моей голове» В квартире стало очень тихо, даже музыку стало не слышно, я молча допила ликер. Прошло несколько минут, голова была без единой мысли, я уставилась в пустоту, слезы предательски подступали. Хотелось рыдать и орать. Но я же сильная, я нарушила тишину  .  «Пойдем прогуляемся» сказал он. Я стала собираться, оделась и пошла в ванную, я слышала как он подошел к двери, видимо чтобы послушать, плачу я или нет...