Дневники 20-тилетки

Почему мы такие разные? Почему одни наблюдают под сценой, а другие творят и выступаю на сцене? Почему одни использую Богом данные таланты, а другие даже не могут их найти? Почему кто-то использует масштабы своего мозга, а кто-то считает себя “идиотом”? Разве мы так сильно отличаемся? Тогда что стоит за этим отличием? Программы? Установки? Среда? Воспитание? Что может поменять всю траекторию жизни? Почему мы мыслим шаблонами, ограничениями, выборами и дуальностями? И что сподвигает нас на изменения? Что должно произойти,чтобы всё поменять? От этих вопросов болит голова. Что отличает человека на сцене от зрителя? Скорость принятия решения? Смелость действовать? Разрешение себе быть таким? Или все вместе? Хочется найти ответы, но не понимаешь, где их искать: у психолога? в книгах? у учителей? Или искать самому на собственном опыте? Инструкции нет. Как и правильного ответа. Есть только варианты решений, и  у каждого свое. Но почему?

День 2. 06.12.2023 Чувство тревожности ушло, почувствовала легкость. Отпустило. Стала замечать шаги решения. Нащупывать,чем заниматься. За это время взяла интервью. Безумно кайфовала в процессе и безумно довольна результатом. А еще сдала анализы. Малоприятное действие. Поговорила с бабушкой, послушала ее рассказы про род. Словила колоссальный ресурс. И потратила деньги на обувь. Купила продукты и обучение по рилсам. Как в тумане. Но я довольна при этом. Я заработаю. Много заработаю. Осталось только булочки сжать и рьяно действовать. Хотя непонятно,как. Может напиться,чтоб меньше думать?

День первый. 05.12.2023 Опять это дурацкое чувство. Чувство потерянности. Когда понятия не имеешь, что делать дальше, и ощущение, что земля уходит из-под ног. Так и хочется крикнуть: “ Мы в жопе, господа!” Но даже поговорить не с кем. Мысли, что никто не поймет. Все такие умные, знают что им делать и чем они хотят заниматься. Но я не знаю. Ничего не хочу и кажется, что все мои скиллы-просто пенка на кофе. Прикольно выглядит, но на вкус, как воздух. Возможно я просто устала. А может буянит внутренний критик. Не знаю. В субботу от меня ушел клиент. Просто перестал отвечать на сообщения. Я сделала вывод,что работа закончилась. Стабильного заработка нет, на родителей рассчитывать неуместно, я ведь уже взрослая, а у них свои семьи. Потерялась. То ли собственный бренд качать и создать свой бизнес, то ли уйти в найм. Совмещать не получится, я пробовала и прогорела. Еще паралельно с этим набором хожу в больницу на уколы. В бедро. Очень неприятный процесс. Меня тут еще недавно к гинекологу отправили,и я попросила маму записать меня в больницу. Так я без телефона. Она записала меня к дерматовенерологу и уверяла, что это врач и гинеколог. Было мега неловко: Я захожу в кабинет,а он не оборудован для гинекологии. И тут до меня доходит вся абсурдность ситуации… Осознав это, я выдаю: “Знаете, мне надо к гинекологу, но к вам мне тоже надо!” У меня спрашивают про состояние моей кожи,я отвечаю. И как итог… диета. Нельзя сладкое, жаренное и мучное. Ко всей этой чехарде,что в моей жизни происходит, еще и сладкое нельзя! Хорошо, что я в терапии, иначе свихнулось бы.