Анастасия Семизарова

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт. Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру. А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение. Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы. Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов. У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента. В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца декабря. Звонит в городское ГИБДД: - Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах***и. Позвоните, пожалуйста, попозже. (написано со слов моего парня)

Вчера в чатрулетку зашла, наткнулась на 2 англичан по 16 лет. Один пишет : О, недавно в школе про россию учил Я у него спрашиваю: И что выучил? Он : Там холодно! Потом спрашивает: Ты из аристократов или крестьян? Я сказала, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу? он: только в качестве жениха она: как тонко ты отказался он: нет, как тонко ты мне отказала Через месяц разговор на кухне Она: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный... Встал и ушел после обеда ... На свадьбу... На СВОЮ.

Арина Ви: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? Ольга Влади: Я бы Джонни Деппа наверное Алёнка: не, я бы Паттинсона выбрала. Я: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой PS: со слов знакомого

Я вертела так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы из Чешского города Pisek. Я больше морально не могу... Это пипец, обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! Хз, что там за стена. Бетон - значит, берём с собой перфоратор. А может, дерево или гипсокартон? Шуруповёрт тоже берём. И набор свёрел, набор дюбелей, моток удлинителя и запасной аккумулятор. И уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. И ещё кучу всякой шушеры. Короче, обмотался, что твой коммандос. Выхожу. Навстречу серёга – Куда идёшь? - К Иринке, говорю, иду, пару гвоздей забить. -О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. Идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом. Подходим к дому Ирки. Она открывает, цепляясь за двери от хохота и говорит, - Малой как раз охотников за привидениями смотрит. Я когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась.

Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумалась, но на всякий случай притормозила до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?

Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть Препод: Беедненький, опять не сдал... Студент собирается и хмуро выходит из кабинета, знатно так хлопнув дверью. Диалог студентов после выхода из аудитории. Игорь: иногда мне хочется ему просто втащить... Ёрик: И мне Игорь: И тебе тоже

Немного науки вам в ленту Лёха : Связка ломов, как правило, тонет. Ден : Но в ртути прекрасно плавает. Серый : Ден, а если ломы урановые, то и в ртути тонут. Ден : Серый, сам топи урановые ломы в ртути. Дмитрий Константинович: Дебилы...

Немного юмора о политике, странностях и авто Вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дала 5 рублей, а он сказал, что я клёвая и дал мне 40 рублей. Сижу теперь и думаю "В чём смысл?". Жду не дождусь, когда появятся соцсети для авто. Обогнал пробку по обочине? Бац, и "14 человек считают, что вы х**ло". Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. ( и не только молнию... )