СДВГшнутые

МЫ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ МЫ НУЖНЫ САМИ СЕБЕ Вчера у меня состоялся разговор с Костиным тренером по плаванию. Неприятный разговор. Из которого в очередной раз стало ясно: мы никому не нужны. А нужны дети удобные, и чтобы всегда в хорошем настроении, а лучше чтобы уже всё умели, чтобы сил на них поменьше тратить. И чтоб без всяких там… Оно и понятно – детей в группе много, а если каждому внимание уделять, это уже индивидуалка получается… - Я занималась с дауном, так вот он все задания выполнял! А ваш меня игнорирует, ничего не делает. (ну я б такую дуру тоже игнорила, риил) В общем, я сказала ей, что мы ходить не будем – это ниже нашего достоинства. После этого разговора мне опять поплохело (какая-то токсичная бабёнка эта тренерша), опять накрыла безысходность и отчаянье, даже всплакнула. А потом походила-походила, «переспала», так сказать, со всем этим дерьмишком в голове. И решила посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ну не хочет Костя выполнять то, что ему не нравится! А я? Я – выполняю то, что мне не нравится? То, что мне навязывают другие, а я считаю ненужным для себя? НЕТ. Общаюсь я с людьми, которые мне неприятны? Даже если это необходимо для дела? НЕТ. Ну и оставь ты парня в покое! Он же весь в тебя! Вот нравится ему робототехника, и преподаватель нравится. И он занимается там с удовольствием. Вот и славно! И нечего его подпихивать к людям неадекватным, называющим себя педагогами и прочими психологами с неврологами. Сама к неврологу сходи, блин! Вот вчера полдня после школы носился по новой площадке в парке у Гастронома. Пришёл довольный и уставший, хряпнул своего любимого ацидофилинчика и под чтение книжки отрубился. Вот ему ЭТО надо. А не моя нервотрёпка с занятиями и беганьем по врачам. В конце концов – а ведь он прав. Он дистанцируется от неприятных ему людей. Он подсознательно (вот таким протестным поведением) не позволяет понижать свою самооценку. Альберт Эйнштейн высказал гениальную мысль: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой». Вот как-то так...

Невролог определила Костин страх смерти как отсроченную реакцию на перенесённый стресс – его пребывание в больнице. Ну, возможно, это и так. 2 недели после выписки он периодически подходил ко мне обниматься со словами: «Как же хорошо, что я уже не в больнице!» А потом случился этот приступ страха смерти. На мой вопрос об Атомоксетине врач ответила так: - Атомоксетин – это для тех, кто неусидчив всегда – и в школе, и дома. Мы назначаем Атомоксетин тем, кому уже ничего не помогает, тяжёлым СДВГ-шникам. А если вы говорите, что он у вас в школе усидчив, всё выполняет, дак вам это не нужно. К тому же, это длительное лечение, а препарат дорогой (ну, в общем-то, да. 7 капсул – 1100 р.) Есть хороший препарат Проспекта. Улучшает активность мозга, снижает возбудимость. Тиралиджен неплохой. В общем, лечение назначено такое: Предложила процедуру Дарсонваль. Электрическая расчёска. Не знаю, как пойдёт. Он же даже расчёсывать себя не даёт – голова чувствительная. Электрофорез сначала с бромом – 5 процедур, затем с пентоксифиллином - 5. Тералиджен по схеме. Месяц. Затем – Проспекта.  Вот как-то так…

Костя пока без связи. Часы «похерил» ещё когда лежал в больнице, он их просто помыл (они были грязные, - так он объяснил). Я ему выдала свой старый телефон, но он быстро там освоился, отыскал Ютубчик со своими ужасными видосиками про Бан-бана и прочую херь, опять утонул в этом болоте, и вскоре телефон пришлось изъять. Заказала ещё одни часы, нашла подешевле. Сегодня вот получила на ВБ, и не нашла разъёма для симки.Пришлось вернуть .Капец, в общем. Так что пока так. Тема с телефонами это на самом деле оч больная тема. Потому что он выходит во двор – и там все сидят в телефонах, он пристраивается и тоже смотрит всю эту херню, прости господи. И от этого никуда не деться. И это меня тревожит всё больше и больше. Да, мы с ним занимаемся, я с ним хожу куда только можно. Но он приходит в школу – и там у всех телефоны, они все играют, смотрят тупые видосики. Он выходит гулять – и там то же самое. И я с этим ничего не могу поделать. P.S. Фото – из интернета.

«Костя самовольно ушёл из школы на перемене. Мне ничего не сказал». Такое сообщение пришло мне сегодня в 10.22 от Костиной учительницы. Прочитала я его в 10.40. Позвонила бабушке – Костя у неё не появлялся. Она пошла его искать. В общем, в 11.05 она мне позвонила и сказала, что он нашёлся. С синяком под глазом. На вопрос: почему ты ушёл из школы? Ответил: меня обидели. В телефонном разговоре учительница (со слов детей, потому что она не присутствовала при данной ситуации) сказала, что Костя бежал и врезался в своего одноклассника. Упал, заплакал. А потом собрал вещи и ушёл из школы. Дома я ему задала тот же вопрос. Он ответил так: Я понимал, что нельзя самовольно уходить из школы, но моим ногам надо было уйти. Я больше не мог там находиться. И мои ноги понесли меня к выходу. Версия про «бежал и врезался» подтвердилась. Костя рассказал всё то же самое. Есть вопросы к школе. Но это уже другая история.

Итоги первой учебной недели: Бабушка на последнем издыхании с корвалолом. По её словам, это была самая адская неделя Безумный Костя. С неадекватным поведением. С приступами ярости, сменяющимися приступами любви и нежности, а потом рёвом по поводу моей смерти (всё ещё штырит эта тема) Кружки -секции начались Робототехника уже была дважды. В бассейне тренировка отменилась, к сожалению, там было отключение воды. На бассейн, конечно, я возлагала большие надежды. В пятницу был общешкольный кросс. Не побежал. Просто ходил по стадиону, потом хаотично носился с одноклассником. От бабушки уезжает на велике, исчезает за горизонтом, бабушка сразу – за сердце и мне звонить. Вчера унёсся гулять, часа через полтора появился: «А знаешь, почему меня так долго не было? Я к Ване на Робототехнику ездил!» (Робототехника на Преминина, а мы – на Пакле, ну, кто не в теме, это прилично так…. Ну, около 3 км) Ну, тут уже и я за сердце схватилась. . А потом вспомнила себя в детстве: где тока не носились и куда тока не залезали…. - Ты тока бабушке не рассказывай, куда ты ездил, - говорю, - а то ночь спать не будет. В прошлое воскресенье поехали мы с ним на Робототехнику на великах. В принципе, там ничего сложного и опасного нет: едешь по прямой по тротуару. Но там есть один такой участочек, где этот тротуар заканчивается и чтобы продолжить движение в качестве пешехода, надо перейти на противоположную сторону. Он, как всегда, ухеракал от меня далеко вперёд, ну, я думаю, уж сообразит по этому поводу. Нет, не сообразил. А поехал дальше прямо по проезжей части. А потом и вовсе перешёл дорогу там, где её в принципе не то что нельзя переходить, а никто даже не рискнёт там переходить. По хер веники. Вот там да, даже я, привыкшая к его выходкам, верещала на всю улицу, какой он …… эммм... нехороший человек. - В этот раз ехал как положено? - Да. Сегодня вот опять применила все средства для выплеска костиной энергии: после Робототехники забурились в батутный парк «Вневесомости», надрыгался там до усёру. Потом ещё в парке Победы развлекались на аттракционах. Потом домой пешком. Ну, и во дворе ещё с Ваней своим затусил. Щас пришёл намылся, кефир хряпнул и всё хорошо)) Погнала его зубы чистить и садимся книжку читать. Читаем сейчас «Путешествие Нильса с дикими гусями». На завтра запись к неврологу (вытребовала через ПОС Госуслуги, потому что иначе вообще не попасть!), буду опять выпрашивать электрофорезы всякие да массажи…. Всем плодотворной предстоящей недели! Терпения, душевных сил, выдержки! P.S. На фото: я сказала Косте: дай я тебя сфоткаю.

Как прошёл наш День знаний? Сначала сгоняли в поликлинику на соскоб (для справки в бассейн). Я подумала, уж в этот-то день никакой толпы народу там быть не должно. Так и оказалось Потом погнали в школу - линейка была назначена на 8.30. По дороге немного запачкал брюки. Влажных салфеток у меня не было, зашли к бабушке (она живёт рядом со школой). Ну и, собственно говоря, я благополучно «слила» Костю бабушке  не было никакого желания стоять там с ним на линейке и позориться. А они с бабушкой были и не против. В общем, все остались довольны. Цветы не брали  А зачем? Этот никому не нужный веник попросту бы не пережил линейку. Фотографий с Дня знаний нет. Не вижу смысла делать однотипные фотографии с кривляниями. Вот как-то так... А на вечер у нас была запись к стоматологу. Тоже, видимо, удалось записаться только потому, что мало кто захочет в этот день идти к зубному. Договорились так: дочь подвозит Костю в стоматологию, а я подъезжаю с работы к ним. А после врача идём с Костей в Парк Ветеранов гулять. В итоге, когда я уже готовилась загружаться в автобус, звонит мне дочь: «Можешь не приезжать, мы пришли раньше, тут народу вообще нет, он сам зашёл в кабинет, так что твоя помощь не требуется. И в парк, сказал, не пойдёт. Поедет домой с Ваней гулять». Ну и всё, я поехала домой)) Вот так без напряга и пафоса, спокойно, прошёл наш День знаний

Едем на дачу в автобусе. Смотрел-смотрел в окно. И вдруг поворачивается — и слёзы из глаз! - Ты чего? - говорю. - А вот если я умру, я ведь ничего этого больше не увижу!…. - Ну, милые! Что навело тебя на эти мысли? - А вот если ты умрёшь, мне ведь будет так плохо! - и уже навзрыд😭😭 И как его понесло… Прям до истерики, и остановиться не может. Люди оборачиваются. Я уже не знаю, куда деваться… - Ты же ещё вчера отправлял меня в «другой мир» жить. Как я тебе надоела… - Нееееет!😭😭 - Всё, можно не уходить? - Неееет!😭😭😭 Вроде успокоился. И потом опять всё по-новой: - Дак ты же всё равно раньше меня умрёшь!… - Ну, скорее всего… - Как же я буду без тебя? - Ну, надеюсь, к этому времени ты будешь взрослым дядькой и тебе будет не так больно… - Нееееееет!!!!!😭😭😭 Трэш. И я вспомнила, что у моей дочери тоже было такое. В этом возрасте. У неё тоже как-то случилась истерика, когда она вдруг осознала, что такое смерть. И что мы уходим безвозвратно. И что это не ссора. Когда не разговариваешь по несколько дней, а потом можно позвонить или написать. Однажды уже нельзя будет. И она так горько плакала… По дороге с дачи Костя спросил у меня: - А как сделать так, чтобы люди жили долго? - Ну, наверное, бережно относиться к своему здоровью. Ну вообще, что кому на роду написано — не избежать. - А ты бережно относишься к своему здоровью? - К сожалению, нет. (вот тут я испытала что-то вроде стыда или чувства вины перед своим ребёнком) Расстроился. - Обещаю исправиться. А ещё надо нервы беречь. Поменьше волноваться и переживать. Так что ты меня не расстраивай (ну ладно-ладно, применила приём манипуляции, что тут такого) И уже вечером дома: - А люди живут вечно? - Нет. К сожалению, а может, к счастью…. - А что надо сделать, чтобы люди жили вечно? - Ещё не изобрели такого средства. Вот вырастешь и придумаешь. - Я же буду механиком, а не химиком. - Ну, пока вырастешь, может и химиком надумаешь стать ради такого дела…. - Ладно, мам, ты потерпи, я вырасту и изобрету средство для вечной жизни… Ладно, чо, потерпим….

Костин послебольничный период для нас всех проходит достаточно тяжело. Физические нагрузки ограничены на месяц. А для СДВГ-шника это катастрофа. Ни тебе на велике покататься, ни на батуте не попрыгать, ни в догонялки во дворе поиграть. Как итог — перестал гулять. А смысл на улицу выходить? С бабушкой прогуливаются до магазина, до библиотеки, до почты. То есть бабушка ставит конкретную цель: мне надо туда-то. И они не спеша ползут. Пару раз доехали до дачи. Но этот его внутренний драйв-то всё равно должен же куда-то деваться, как-то выйти. И он выходит: в психах и капризах. В еде тоже есть некоторые «поправки»: есть некоторые ограничения по продуктам, но не сильно. В принципе, ест всё то же, что и до операции (не даю пока только лук и чеснок, а их он оч любит. Хлеб не покупаю даже. Самой тоже пришлось отказаться, чтобы не провоцировать его на срывы.) Но главное - не переедать. А это оказалось самым сложным. Как я уже писала, не может контролировать себя в некоторых вопросах. Теперь ест без добавки. По принципу «часто и понемногу». Доходит до истерик, до скандалов. Приходится продукты покупать «поштучно», так скажем. То есть если раньше я покупала сразу 4 ацидофилина, чтобы не ходить каждый день в магазин, то сейчас покупаю 1-2. Объясняешь, что-как-зачем-и почему, не перегружай свой желудок, пожалей его, опять ведь дойдёт до рвоты. Всё, понял. Через 15 минут прихожу на кухню, а он уже обшманал холодильник и шкафы и выпил 2 кефира с горбушкой от батона. И вот когда я с ним на выходных дома, мне кажется, что я сойду с ума: вроде недавно поели, собрались, всё, выходим гулять, и он такой: «Есть хочу»  И вот это жраньё — оно бесконечно. Как день сурка. Мне дома поесть некогда — вот просто сделать красиво, сесть и спокойно поесть — нет, такого не бывает. Всё набегу, урывками. И какой же это кайф — прийти на работу, сесть за комп и спокойно пожрать.

Обещала рассказать об игре "Мемо", в которую мы играем почти каждый вечер. Однажды купили в Магнит-косметик и "подсели". В нашей коллекции уже 5 наборов. Костя знает уже всех этих удивительных животных, птиц, обитателей подводного мира, все планеты и космонавтов. И самое для меня удивительное - знает всех динозавров. Как он это делает?! Для меня они все на одно "лицо". Память у него, конечно, феноменальная. В общем, очень рекомендую вам эту игру. Всё ищу набор "Крым". Но нигде нет. P.S. И тут мне пришла гениальная мысль. Чо я туплю? ВБ вам в помощь, как говорится.  В общем, заказала только что и Крым, и Достопримечательности России, и Природные чудеса России. И всего за 650р.

6-й день в больнице. Встретил меня сегодня со словами: "А я стихи сочинил!" Я говорю: "Может, тебя почаще вот так закрывать? Поэтом станешь"😂 Потом когда гуляли и говорит: «А я уже по тебе и не соскучился». 😯 Ну вот, в день выписки и уходить не захочет😁   Вот что значит проводить время без телевизора и без телефона.😊

5-й день костиного пребывания в больнице. Никак не может привыкнуть к проживанию вне дома. Периодически звонит и плачет, как ему там плохо и как он по мне соскучился. Визиты папы и сестры на время скрашивают его серые больничные будни, но потом сразу — звонки мне. И слёзы. Со старшей было немножко по-другому. Почти в 6 лет она попала в больницу с переломом руки. Первый день я переночевала с ней (на одной кровати, спала практически сидя), и всё. Один день она погрустила, а потом прихожу — она уж там чуть ли не смотрящая по этажу, всех гоняет, с медсёстрами в шашки рубится. Думала, и этот привыкнет. Неа. Не знаю, может, это складывается такое общее впечатление, потому что щас у детей есть возможность звонить круглосуточно и расстраивать родителей. Тогда-то такой возможности не было. То есть я знала только то, что я видела. Ну, Косте, конечно, непросто там, с его страстью к экстриму и движухе. Вчера звонит в 15.30, ревит. Не разрешают из палаты выходить. Сказали, что тихий час до 5. - А я не могу уже в этой вонючей палате сидеть!!!!! (как я его понимаю! И это даже не особенности СДВГшника, это любовь к свободе и нежелание подчиняться. Весь в меня) Палата 3-местная, там ещё два мальчика лежат, одному лет 10, второму лет 12 (потом выяснилось, что 15!). И, понятно, им с Костей неинтересно. Да и тут дело даже не в возрасте, я думаю. Оба — в телефонах. И всё. Просто лежат и «рубятся» в игры. И поэтому ему не с кем общаться-то. Ну собрал он эти свои Лего-машинки, которые ему папа принёс, а играть-то не с кем. И даже не с кем поговорить. Ему там просто скучно. Да ещё и из палаты не разрешают выходить. Но это уж от медсестёр зависит. Хирургия это же не инфекционка... P.S.Сегодня, кстати, голосок пободрее. С утра позвонил пожелать мне доброго утра, спросив, когда я приду. В 12 позвонил, доложил, что когда ему сегодня делали укол, он не плакал (колют антибиотики, это у них только обезбол на уколы не распространяется, на анальгин с димедролом). Обед поел. Кроссворды и ребусы в журналах, которые принесла ему вчера сестра, разгадал. Снова поинтересовался, когда я приду. Заказал ещё журналов