Психотерапия. Профайлинг. Расстановки. КПТ

«Ты хочешь доказать и настоять на своем или быть хороших отношениях с ценным для тебя человеком?» Когда я училась не токсичному общению, эта фраза была на заставке моего айфона) И сейчас, я использую и в терапии и иногда, что бы остаться в границам приемлемого поведения для меня. Сегодня, забирала свой подарок на Почте России и стала невольным слушателем диалога двух девушек. Одна рассказывала историю другой, как ее муж вообще не хочет признавать свою вину и долг, не понимает мужских обязанностей, она даже на нг была вынуждена просить подарок, и она уже задолбалась, что либо ему доказывать. Другая поддерживающие кивала головой, и соглашалась, что пока он не станет нормальным человеком, и делать то, что должно делать мужчине, с ним невозможно будет что-то создать! И вообще, что бы быть рядом со своей Женщиной и соответствовать ее желаниям - надо заслужить!!! Иначе нечего не получиться нормального. В рекомендациях не прозвучал совет «не давай! Пусть справляется как хочет!!!» Была еще рекомендация блогера послушать опред пленного. Здесь я не смогла сдержать улыбку и пока не испортила ситуацию своим смехом, вышла на улицу))) боже это какой то ужас))) В общении девушек неправильно все. Как много шишек они себе набьют на пути своего взросления, и того самого - женского счастья. Что не так в их общении? Что не так в словах и фразах? Что не так с обязанностями супругов? Их личной и совместной ответственностью? С их желаниями? ВСЕ, не так. Правда, почти все. 🩵Но все и достаточно легко поддается исправлению и коррекции и в отношениях с собою и с мужем и с подругой. Нужен системный подход и регулярная терапия. И для начала можно изменить построение фраз с «ТЫ - какой то не такой и не то делаешь!» На «Я - не могу понять почему ты сделал это и это, объясни мне пожалуйста, помоги понять и разобраться?» И да, бы б готовым к критике, ваш любимый мужчина или женщина - захотят высказаться и возможно на эмоциях. Молчим, слушаем и стараемся понять другого человека - о чем он нам пытается сказать? О каких своих нереализованных чувствах и потребностях? Возможно, вы сможете дать то, что надо ему. И он сможет дать то, что хотите вы - вам. Возможно и нет. И ваш опыт отношений показывает только то, что слышать и слушать другоо вы не умеете. Этому надо учиться. И вместо того, что бы услышать его «боль и потребность» вы тыкаете в него своей «болью и потребностью» Задумайтесь иногда,а чего это я так усердно хочу настоять на своем и доказать ему что он/она - НЕ ТАКАЯ/НЕ ТАКОЙ. Что за рана в МОЕЙ душе и психике, которая провоцирует топтаться и унижать, обесценивать и отвергать человека с которым в начале в меня все вроде было бы отлично и жизни без друг друга не представляли? 49/365

«Молитва» Фрица Перлза, в интерпретации и с дополнениями Хорхе Букая Я- это я, Ты - это ты. Я пришел в этот мир не для того, что бы оправдать твои ожидания, и знаю, ты пришёл в этот мир не для того, что бы оправдать мои. Потому что я - это я, ты - это ты. Когда мы с тобой встретимся, это будет прекрасно. А если, встретившись, мы не встретимся, что ж, ничего не поделаешь. Спасибо! Спасибо и прощай... ... Я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем. Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому. Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками. Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так. Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы. Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение. Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это. Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится. И если ты не любишь меня таким, какой я есть; И если ты покинешь меня такого, какой я есть; И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь… ты оставишь меня одного и уйдешь… Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует. Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь. Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно. И это будет моим решением. Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой. Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей. Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения. И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…). ...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому. В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем. Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться. Я откажусь от потребности вызвать

Вы точно чувствуете себя в своей жизни? Вот точно-точно? Каждую минуту, секунду, час, день, неделю и месяц и год? Или живете в ожидания счастья в будущем договариваясь и торгуясь с собою о своих желаниях? Вот куплю это и буду счастлива в моменте и потом ещё чуть-чуть? Вот будут у меня отношения с этим человеком и я буду ещё счастливее? А когда будет то? Вдруг у этого человека планы на свою жизнь, которые как то отличаются от ваших? Вот дети мои будут устроены и я буду счастлива?) Точно? Живя и игнорируя свои ощущения и желания в каждом мгновении жизни, у меня ТОЧНО получается ОЩУЩАТЬ и ЧУВСТВОВАТЬ себя? Или я живу ожиданиями? Если я живу ожиданиями от будущего и проблемами прошлого, то где я живу, в каких моментах своей жизни? Жизнь многомерна и многогранна, как я я ее ощущаю в себе? Многомерная полевая терапия и расстановки. Психотерапия онлайн. КПТ. Вернуть к ощущениям жизни точно смогу, с вас желание и действия. Запись на консультации в лс или what’s app 8918 217 85 77 (только для записи на консультации) Селфи у меня всегда есть))) работать я люблю. Мне кажется этот пост вполне можно закрепить на какое то время. Если кто-то из вас сможет поделиться и поставить лайк - буду благодарна ♥️ тебе.