Рита Огнева

Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу. Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин — человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет. Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, anekdotov.net, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает — хозяин предприятия настоящий зверь — штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

о стыде меня сейчас очень сложно застыдить, во-первых, я -мать, а во-вторых, росла в школе коммунистической закалки. но вот одну историю помню до сих пор: мне было лет 13, такой возраст как раз, когда уже понимаешь много чего про жизнь, но управлять процессами не можешь. мне тогда нравился мальчиш-плохиш из 9Б, Коля. и моя мерзкая учительница по музыке нашла записку от подруги, где мы обсуждали наших потенциальных женихов. ну, мол, как можно подстроиться на перемене под их уроки и все прочее обольщение, доступное для маленьких девочек. она молча ее прочла и затаила месть мне за неповиновение любовных помыслов. намечался какой-то очередной зимний конкурс, где от каждого класса нужно было организовать творческий номер. и вот тут она решила проявить себя во всей красе. она предложила номер, в котором я должна была быть девицей, которую не любила мачеха и она пела жалостливую песенку, замотанная в тряпки с чернильным лицом(«Морозко» на минималках) петь я не умела и со слезами отказывалась. хотели разные девочки поучаствовать, но эта учительница видела только меня. в общем с угрозами от классной я вышла выступить с этим чудным номером. в ноты я не попадала и видела, как все хихикают. особенно Коля с компанией. а учительница после выступления мне ехидно заявила: «любовь в столь юном возрасте-до добра не доводит». сердце мое сильно разбилось и стыд был просто невозможный. а через несколько лет, я уже была в 11 классе и Коля пришел на встречу выпускников. он сидел на лавке, когда я выходила из гардероба, резво подскочил ко мне, спросить номер телефона. он так и не вспомнил, что та девочка в тряпках-это была я. а учительница провалилась в своих суждениях и я славно реабилитровалась в своей самооценке .

У меня длинные черные волосы, и обычно по утрам я заплетаю косу вроде «рыбьего хвоста». Косу плету тугую, а то у меня уже был неудачный опыт. Раньше я ходила лахудрой, вот и подцепила себе как-то целый «зоопарк». С тех пор стараюсь ходить с плотно убранными волосами. Подруги в институте говорят, мол, ходи с распущенными, так красивее. Может и красивее, говорю я, но неудобно, а обрезать жалко. (Конечно, про своих временных жильцов я молчала и молчу). Но вот случилась ситуация, в корни изменившая мое положение. Утром я, как всегда, соорудила себе прическу и поехала на метро в институт. Вернулась домой под вечер, ключи лень доставать, стою, трезвоню. Причем вроде знаю, что родителей еще нет дома, а контрольный звонок всегда нажимаю! Детская привычка. Вдруг слышу голос сзади. Оборачиваюсь, а там соседка Тамара Александровна, женщина преклонных лет, я с ней почти никогда не общалась. - Эгге! Нынче мода какая пошла! - Это вы о чем? - недоуменно спрашиваю я. - Я про твой подарочек в волосах. - Какой еще подарочек?! - А вот же, - Тамара Александровна ловко подошла ко мне сзади и выдернула что-то из моей косы. – Держи, говорит, - говорит и протягивает мне булавку с наколотой фотографией. Я уставилась на «подарочек». Сначала я не могла толком понять, кто изображен на фото…Черт! Это же я! Только лет на 5 младше. Зачем запихивать кому-то мне в волосы мою же фотографию. Я поглядела на Тамару Александровну - старушка лишь лукаво улыбалась. Внезапно она подошла ко мне и сказала: - Не волнуйся, выброси в мусор. И косу обрежь! Не успела я опомниться, как старушенция исчезла у себя в квартире. Я выкинула булавку с фотографией в мусоропровод. Причем булавка не шуточных размеров была. Неужели я не почувствовала, как мне ее запихнули в косу? И никто из моих друзей не заметил? Чья-то глупая шутка. Но вот ночью мне приснился сон – сижу я в парикмахерской. С одной стороны к моим волосам тянется рука с белыми ножницами, с другой - с черными. Внезапно слышу голос Тамары Александровны: - Обрежь косу! Сон кончился. Думаю, бывает же такое. Конечно, я не стала резать волосы. Это и не понадобилось, т.к. спустя неделю у меня от густых локонов остались «три волосины». Выпадением волос я никогда не страдала, от чего это не знаю. Пришлось сделать каре. Теперь хожу с реденьким коротеньким леском. Связано это с той странной фотографией на булавке или нет, я не знаю. Но чувствую, зря старушку не послушала!

противоположность человеческих желаний люди постоянно метаются, заметили? сначала девушка из одежд выпрыгивает и стремиться построить хорошую карьеру, но в душе параллельно с этим бушуют волны одиночества. она может просыпаться и засыпать одна, но при этом быть совершенно свободной и независимой, хочешь пряники ешь, хочешь халву. и вот ей это сильно наскучивает и она находит прЫнца. через парочку лет она уже не бывает одна примерно никогда. муж, ребенок, быт и попытки все еще оставаться специалистом хорошего ранга. тогда она засыпает с мыслями о той, холостятской жизни. мужчина сначала мечтает о семье, потом пресыщается этим всем социальным мероприятием и идет к молодой, тонкой и звонкой. и так, блять, во всем!! сначала хотим опрелеленную должность, потом устаем и ноем о фрилансе. бывают ли люди, которые довольны всем на здесь и сейчас? может, это у нас функция в мозге специальная, которая заставляет нас путаться и параллельно с этим становиться умнее и счастливее? или мы попросту ищем счастье в каких-то внешних условностях, вместо того, чтобы почувствовать его в себе? 🤷‍♀️ такая драматичная философия

Когда женщине плохо Когда жeнщине плoхо, когда она глупa, раcтеряна, ранена или обесcилeна… Она идeт к мaмe… если мaма споcобна пpедложить ей молоко cвоей любви – пpинять, не судить, глaдить по голове и плакaть с нею вместе, а пoтом, ладoнями обняв лицо, просто быть pядом, то женщина излечиваeтся, наполняeтся cамым основным, она гoтова жить дальше, преодолeвать и боpоться. Когда же мaть не смогла сдeлать так, то жeнщина идёт к сеcтре, к подруге, к бабушкe или тётe, к poдному близкому человeку. Он не напoит молоком, как мaть, но он может напoить чаем, накоpмить мёдом и просто выcлушать, может проcто сказать – я рядом, я принимаю тебя, даже еcли не пoнимаю. Если и это невозмoжно, то женщина пойдёт к дpугим женщинам, и от них будет ждaть не молока и чая, не тёплых pук на своих щеках, и не полнoго принятия… но увaжения и взаимопомощи, что её пo-дельфиньи вытoлкнут к вoздуху своим добрым отнoшeнием, а не по-aкульи сожpут, потому что она cлаба. Когда к тебе пpиходит жeнщина, глупая, pacтерянная и больная, когда она корчится от бoли или пoкpыта льдом, когда к тeбе приходит женщина – проcто протяни руку, пpocто улыбнись и просто вcпомни, что ты – такaя же женщина… Миpта Гpoффман

Жизнь как теорема Ты постоянно кому-то что-то доказываешь. Маме с папой. Что ты хорошая девочка - это самая зловредная из всех твоих теорем. По одноЙ причине - Она НЕДОКАЗУЕМА. Но нет. С упорством ишака из соседнего аула, блея с каждым годом все минорней, ты пыжишься и вот вроде институт с красным (зелёным, синим, серо-буро-малиновым ) окончен. И замуж вышла удачно: не курит, не пьёт, денег в дом несёт. И родила. И карьеру сделала. Квартиру купила. Ну все вроде, все. Но нееееет, нет. Программа «доказать» работает бесперебойно... Пока не наступает осознанность. И тут ты понимаешь: сколько времени потеряно на ненужный универ, ненавистную профессию, нелюбимого мужа... Мадам, да вы просто чужую жизнь прожили, случайно. Не то мамину, не то папину нереализованную голубую такую... Жизнь. Есть ещё вариант - первая любовь, первый парень, как первый прыщ - не забывается. Он или бросил, или ещё хуже - ушёл к другой, или вовсе отверг, даже не став парнем. И усе. Ещё одна теорема. Докажу, что я лучшая, ты ещё будешь кусать себе пятки, локти и Левое яичко, что просрал такую царевну лягушку. Девочки, жизнь не теорема. Жить нужно не из позиции раком, тьфу, сори, доказательств мифическим сказочным персонажам. А из позиции любви к себе. Все. В этом вся суть и соль. Это аксиома.

​​Про опоздания. Было время - служила я в одной конторке. Рабочий день в ней начинался в 10-00. И не просто начинался, а сразу с общей планёрки. Руководство страшно боролось за успеваемость коллектива на эту планёрку, но всё было бесполезно. Каждый день хоть один нерадивый работник, да опаздывал. Его ждали, без него не начинали, когда он являлся - полпланёрки посвящалось ему несчастному. “Вот на самолёт бы ты не опоздал!” - ехидно журило начальство. Провинившийся, исчерпав запас оправданий, грустно молчал, всем видом выражая раскаяние. Если удавалось довести до слёз бедолагу, это было высшей формой успеха для директора. “Уж завтра никто не опоздает!” - думала она, злорадно потирая наманикюренные ручки. На следующий день история повторялась с другим персонажем, а может и с тем же. Коллектив наш разросся, и часть его отпочковали в филиал. Новым директором стала бывшая менеджер, что неоднократно бывала той самой “девочкой для битья”. Работа пошла по старой схеме, то есть день начинался с планёрки. Но... Свежеиспеченная руководительница быстро наладила рабочие ритмы! Каждое утро она садилась во главе длинного стола, перед собой располагала телефон, на котором крупно сияли цифры, отсчитывающие секунды. Собравшиеся уныло сидели вокруг стола и мрачно молчали. В полной тишине врывался опоздавший, только секунды щелкали, отмеряя упущенное рабочее время. Жутко было так, словно сейчас беднягу расстреляют, в назидание всем. И опоздания очень быстро прекратились, никому не хотелось стать главным героем этой ужасающей сцены. Мораль сей басни придумайте сами. 😎

Притча Путник спросил у старого шамана: — Скажите, что поддерживает хроническую болезнь? — МЫСЛИ... - последовал ответ. — А почему люди так много думают о своих болезнях? — Потому, что они им НУЖНЫ... - улыбнулся шаман. — Нужны? Для чего? - изумился путник. — Для отдыха от суеты. И того, чего ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ... Путник помолчал, обдумывая услышанное. — Но, если люди ходят по врачам, значит, все же, хотят от них избавиться? - с сомнением произнес он. — Они хотят избавится от НЕПРИЯТНЫХ СИМПТОМОВ, - пожал плечами старик. - А не от болезней, защищающих их от самих себя... — От самих себя... - эхом повторил собеседник. Он покачал головой и спросил: — А нельзя ли защищаться как-то продуктивней? — Можно... Но тогда НАДО МЕНЯТЬ ЖИЗНЬ. — Каким образом? — Прямо в болезни уходить от всего нелюбимого к тому, чем хотелось бы заниматься и что доставляет удовольствие в работе, увлечениях и в быту... Тогда болезнь из помощника превратиться в нечто ненужное и мешающее, а, следовательно, начнет слабеть... НО МЕНЯТЬ ЖИЗНЬ СЛОЖНО... ПРОЩЕ БОЛЕТЬ... И найдя умелого врача, периодически предаваться отдыху, все глубже погружаясь в болезнь. — Мгм... - задумался путник. - А что бы вы в этом плане порекомендовали врачам? — Не концентрироваться на следствиях, а ВЫХОДИТЬ НА ПРИЧИНЫ. И мотивировать людей к изменениям, несмотря на их яростное недовольство и мощное сопротивление... не все поймут.. быть может позже?