Оксана Бушковская

Там, где… Красавино (часть 3) Тянут ладони, молясь за своих, к небесам Гнутые сосны по верхней дорожке в рядок, Там с малых лет прививали любовь к чудесам- Всё это мой дорогой и родной городок. Там моя школа, дет. сад и пруды- колдуны, Что поднимают с туманом под утро мечты. Там те моменты, что золота пуще ценны, К радужным думам добавят они густоты. Там мы взрослели, глупили и были честны, Там мы лукавили, но не от злости, а.. так. Там мы друг другу особенно были нужны, Только часы всё отсчет свой вели тик да так… Там схоронила я мать, ушел следом отец… Там я осталась одна и родных обрела, Там тем июльским деньком я пошла под венец: В верности клятвы; и в горе, в любви… все дела… Как не ценить место то, где почил отчий дом? Там всё родное, никто ничего не забыл… Пусть перевернута жизнь моя, словно вверх дном, Пусть и под слоем земли те, кто ждал и любил. Там знаю я все дворы и небес синеву, А возвращаясь туда, забываю о числах! Там родилась в январе и доселе живу Только не телом, отнюдь, а в приверженных мыслях… #красавино #стихотворение

Слава и точка. Порой желанье славы жрёт натуру- Стать популярными хотят любой ценой! Плевать становится на честь и на культуру, Тот дурачка включил, заумничал иной. Конечно, можно же пойти по головам, Ругать политиков, высмеивать проблемы, Скатиться от людей лишь к существам, Быть против той или другой системы. А можно, например, платить натурой, Да плюсом бюст себе с губами увеличить; Еще неправдой, силой, с желчью и халтурой! Чтобы таланты всех на фоне обезличить… Конечно, можно повести себя, как мразь, Хамить другим, на нрав списав свои поступки. Грубить, везде и всюду видеть грязь, И не идти нарочно людям на уступки. Но я так не могу, хочу я честно - Своим талантом заслужить признанье масс, Не так: наигранно, искусственно и лестно, В попытках будто обойти всех мимо касс. Возможно ли добиться здесь успеха, Коль не владеешь качествами сучки; Без бюста пышного и с попой - не орехом, И раз не по тебе скакать по «случкам»? Вопросы те не требуют ответов, Пускай расскажет каждый сам себе: Остаться смог бы он непризнанным поэтом, Но честным и непроданным при этом, Иль растоптал бы всех и всё, стремясь к хвальбе?..

Топ- матерных народных мудростей со всех уголков России на все случаи жизни! Пользуйтесь и не благодарите: - Плохой пи#де не везет везде - От п#зды седьмые брызги - Доигрался х#й на скрипке - Не еб#т ни грамма, ваша телеграмма - Не ешь - тошнится, поешь - срать тащиться - После пожара и х*й насос - Ненадолго дураку стеклянный х#й - И сидит ножка на ножку, х#й на ладошку - Вот те нате х#й в томате - Чтоб не было п#здежу- делай все по чертежу - То х#й не стоит, то п#зда высохла - Раз по пальцам, два по яйцам. - Я ли, не я ли п#зда в одеяле - Так, так, так, 40 кунок на пятак - Вертится как кожа на х#е - Ни щупана, ни ëб#на - Хозяйство вести- не х#ем трясти - Как из п#зды на лыжах - Полетели из п#зды тефтели - Как сахар есть, так два куска, Как на х#й сесть - п#зда узка

ДВЕ ПОЛОСКИ ИЛИ НА ВСЁ ВОЛЯ БОЖЬЯ. Какие первые эмоции можно испытать, когда тест на беременность показал две полоски? Радость, страх, принятие, разочарование, неизвестность, восторг или всё вместе, или каждое постепенно и по чуть-чуть? Для каждого этот момент был свой и разный, но первые эмоции могут быть ой как обманчивы. Это жизненное произведение было написано от друзей подруге на День рождения маленькой доченьки-погодки. Публикация разрешена обладателем. Мы тут в конце концов собрались и стихи читать!) Пишу стихи на заказ! Подписывайтесь на мою группу вк «Стихи на любое событие», буду рада❤️ Все имена изменены, совпадения случайны, чувства ничьи не оскорблены, надеюсь. *** Однажды свыше кто-то решил: «Пора тебе, Света, познать любовь, Не ту, что раньше была в твоём сердце, Нет, всё в этот раз будет будто вновь». Конец октября, восемнадцатый год. Шестого рождение Коли справляли, Любви закружил водоворот, И сами не ведая, чудо создали. А сердце Светы ждало «подвоха», Словно Ему не хватало струны, Чтоб заиграть на весь мир, и чтоб хохот Маленький дочи звучал. Всё не сны: Тест и второй. Две полоски! Что делать? Переживала: «Ведь я не готова!»- Думала и рассуждала не смело. Но на всё в мире воля Христова. Ты мысли дурные прогнала подальше, Мы все иногда размышляем напрасно. Ты -умница, скажем тебе мы без фальши! Ты- мама погодок и это прекрасно. В начале июня два года назад Тебе открылось то новое чувство - Любовь мамы к доче, как ценный клад Дополнила чашу сердечного буйства. Случилось всё так, как суждено, Хотя всё казалось непреодолимым. Два чуда тобою на свет рождено, И оба любовью твоею хранимы. Тебя поздравляем с таким важным днём, С рождения дочки два года промчались. Глаза пусть всегда пылают огнём И чтоб ещё новые детки зачались😂 #беременность #двеполоски #тестнабеременность #погодки #дети #материнство #мама #поздравляем #поздравление #стихи #япишу #беременяшка #деньрождениядочки

СКАЧАТЬ НЕЛЬЗЯ ЗАКАЗАТЬ, ИЛИ ПЕРЕШЛЮ КАРТИНКУ И ТАК СОЙДЁТ. Недавно ко мне обратилась одна замечательная мама с такой просьбой: «Добрый вечер. У меня через месяц у дочери свадьба. Помогите, пожалуйста, с поздравлением». Многие зададут вопрос: «ЗАЧЕМ? Зачем тратить деньги, если зашел в интернет и скачал оттуда любой стих, благо их не дефицит!». Давайте разберемся: - кажется, что интернет в случает поздравления - это палочка выручалочка, но на самом деле - НЕТ, это неуважение и безразличие; - лучше получить одно поздравление, но душевное, чем сто безликих картинок или стишков, просто пересланных уже в десятый раз друг от друга; - поздравление не должно быть написано «для галочки», оно должно порадовать и зацепить того, к кому оно обращено. Вы будете абсолютно правы, если возразите мне и подумаете, что большинство людей не умеют красиво писать, или у них просто нет на это времени. Но для того она и нужна Я - ВКОксанка, которая готова вам в этом помочь за абсолютно символическую плату❤️ Моя задача - не втюхать вам что-то, а всего лишь помочь порадовать человека, ведь любое поздравление от души дороже, чем поздравление, которое вы где-то нашли, перепостили или обошлись дежурными банальными фразами. А что касаемо обращения за свадебным поздравлением: -за пару дней оно было готово, -отправлено заявителю, -вместе в ним отредактировано и доработано, и совсем скоро оно порадует молодых на их торжестве👰‍♀️🤵🏻‍♂️! Душевно и эксклюзивно ❤️ #поздравление #свадьба #поздравлениенасвадьбу #свадьба2023 #поздравляю #поздравляем #горько #молодожены #япишу #стихи #стих #стихотворение #мамадочь #счастьямолодым #мужижена #стихиназаказ

Ноябрь… Последний месяц осени проходит, Уступит скоро место он зиме И вся природа, словно в хохломе, Ко сну грядущему медлительно отходит. Две тыщи двадцать третий на исходе, Был одному он-добр, другому - скучен, А кто-то был им грамотно научен Как в поговорке о воде и броде. Всё позади осталось, что случилось. За всё благодарим год уходящий, Отпустим. Будем жить лишь настоящим. И верить, чтобы всё осуществилось.

СТИХ ПРО ДРУЖБУ. ЖИЗНЕННЫЙ.. А старых друзей постепенно стирает время... Один уж развёлся, второго проблемы заели. И дружба уже не дружба - всего лишь бремя. Хотя мы буквально вчера ещё вместе взрослели. Вели разговоры, мол эти уже не общаются, А мы с тобой навсегда, мы не эти. Мы - лучшие. Да так получилось, что кто-то удобней встречается: Пока без детей, всё танцующие иль поющие. И буду честна: это только мои загоны, О том, что в моей голове есть вечная дружба. А в жизни немного другие правят законы, Что дружба, это когда обоюдно всем нужно. Пока ты успешен, и полностью отдан работе, Что дела тебе до подружки с ребенком? С ней скучно: «Болячки, Подгузники - вот все мамашек заботы, А я-карьерист!». Быт и ты пока не созвучны... Дети? Деньги? Семья? Или вдруг интересы различные? Что стало причиной того, что пути вдруг расходятся? По мне объяснение этому очень логичное, Что просто удобнее люди в моменте находятся.

СТИХ ПРО ОСЕНЬ. С ГРУСТИНКОЙ Догорело лето тёплым августом. Не скучай, оно вернётся с новой сказкой, А пока погреют до июня нас Тёплые коты и водолазки. Погрузившись в плед с горячим кофе Ты прочтешь любимый свой роман… Вновь завянет до весны природа. Скоро только сырость да туман. Но потом глинтвейн, снежки и елка, Гарри Поттер, вера в чудеса. Да и холод с нами не навечно, Чередом придет весна-краса. Охладимся, вот и снова лето. Лето - это маленькая жизнь, Как поётся в знаменитой песне. С головой в него ты окунись. А пока что лето догорело… Всё вернётся на круги своя. Отправляйся в осень, в зиму смело, История там новая твоя.

ОЛАДУШКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ ИЛИ КАК МАЛО ПОРОЙ НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ! Подытоживая свою летнюю трехмесячную историю… Как такового лета я не почувствовала, потому что оно в привычном моём понимании - это пляж, загар, купания, а здесь мне ничего из перечисленного было нельзя делать по понятным причинам) нуу, не работа, и на том спасибо, наверное. Но на паре моментов хотелось бы остановиться и поделиться ими. Сначала мы ждали чуда, что вот вот уже оно явится, но у чуда были свои планы. На приеме у гинеколога в начале июня прозвучала такая фраза: «Ну всё, ребенок полностью сформирован, можешь начинать рожать, но только не здесь. Вот домой доберешься, и начинай сразу!»😃 это она шутница та еще. И вот так каждый день и каждую ночь проходил в томительном ожидании, начнётся что-то или нет. И далеко от дома уезжать было страшно, а мало ли. Старались проводить время не отходя от кассы😃 Но в начале июля, а именно 4 числа, было принято решение сдаваться в скорую помощь, куда уж больше было ждать, ведь срок стоял еще на 26 июня. Ну и 5 числа появилось наше второе маленькое чудо, что стало основополагающим событием лета 2023. А дальше всё как в тумане, день сурка, обыденность, недосып и все сопутствующие приколы первых месяцев после родов. И запомнился мне еще один день, уютный, милый, словно с элементами из детства. Малыш ночью очень плохо спал, уложила я его только ближе к 5 утра. Измотанная уснула сама. Утром проснуться рано сил просто не было, слышала только, что Лев уже бегает на кухне, включились мультики, а муж начал брякать посудой. Снова отключилась вместе с малышом, толком ничего не поняв, и проснулась уже около полудня от невероятных ароматов🤤 Константин нажарил всем оладушек, воздушных, пышных, румяных оладушек… Он, конечно, и так часто что-то стряпает и готовит, но почему-то вот эти оладушки и этот день отложились в моей памяти на отдельную полочку с милейшими воспоминаниями ❤️ Почему? Сама не знаю. Может, потому что элементарно я просто выспалась, как мне показалось. Может, потому что это действительно погрузило меня в воспоминания о детстве, когда утром бабуля начинала ни свет ни заря брякать на кухне и что-то кашеварить. А может просто от осознания того, что у меня лучший муж, у моих детей прекрасный папа, и у нас есть всё, о чем еще лет 5 назад мы даже не могли и мечтать! Интересно… А потом мы поехали в лес, забрали с собой все оладушки, налили два термоса облепихового сладкого чая, сидели на пенёчках, перекусывали, напитывались энергией леса и болтали про всякую ерунду. Малыш Семён дремал, Лёвушка и мы за обе щеки наворачивали оладушки, и все вместе мы были просто счастливы. Казалось бы, просто оладушки… какие-то оладушки психологической помощи обессилевшей маме😃

БЕЗ ТЕБЯ НИКАК ИЛИ ГДЕ ПРОХОДИТ ГРАНИЦА ДУШНИЛЫ! Общалась недавно со знакомой девчоночкой, и она написала: «А ты тоже такая общительная , так что думаю сыну есть в кого , просто готовься 😃». Это мы обсуждали разговоры деток, кто во сколько заговорил/заговорит, собеседница моя тоже мама. Знакомы мы с ней очень давно, лет может с 14, жили в одном городе. Ее слова вот уже пару дней не дают мне покоя. А ведь и правда, наверное, в умах тех, кто помнит меня с тех самых доисторических времён, я весельчак, балагур, душа компании и всё в этом роде… Да я и сама себя такой помню, если честно. Ключевое слово «помню». Вернувшись в реальность, меня как обухом по голове приземляет мысль о том, что сейчас меня словно подменили: я не особо хочу с кем-то общаться (телефон всегда на беззвучном, например); знакомиться с новыми людьми для меня вообще кажется наказанием, хотя казалось бы полный дом новых соседей, иди заводи приятелей, сколько влезет. Да и наверное, надо бы.. Ведь вдруг «завтра ядерная война»… или просто не станет завтра… Пытаюсь вспомнить этот самый момент, когда из меня ушла душа балагурихи, но в памяти ноль. Я не помню…А может никуда этот весь задор не делся, я просто всегда была таким вот душнарём/ душнилой/ токсиком? Просто маскировала свою натуру под тонной беспечности и веселухи? И это я сейчас настоящая, такая вот не особое общительная и скучная?… Не знаю -Что такое случается? -Где эта самая тонкая грань весельчак/ душнарь? Я думаю об этом в последние время, но ничего не понимаю… Что же это такое, что не хочется ничего, абсолютно? Даже плёнку назад отмотать не могу, чтоб вспомнить момент своего «задушнения»…. Или это (как прочитала недавно в посте одного блогера) включился режим «бессознательной самоликвидации», где я уничтожаю жизнерадостную себя? Не знаю… Что влияет на такие качественные изменения человека? -осемьянение; -появление ребёнка, следовательно ответственности двойной; -ситуация в мире; -декрет и день сурка; -возраст; -мудрость??? Да можно написать килограмм всяких причин/отмаз. Но в самом деле я будто бы закончилась та старая: весёлая и жизнерадостная. Не прям совсем, а словно пролетал тут один дементор и высосал из меня всю радость жизни… Теперь я не могу, как раньше, пошутить на любую тему. Рассказать историю так, что потом ещё очень долго смешно.. Я теперь вообще-то есть, но противоположная себе из старых воспоминаний. Что такое? Где я? Или меня никогда такой и не было??? Тем, кто плачет, говорят, намного проще, но я и плакать не хочу. Я просто существую будто бы здесь и сейчас, без всяких внутренних и внешних истерик, но это уже не я прежняя… Грешу на смену фамилии, мол знаете «имя влияет на судьбу и всё такое», ведь с прежней фамилией душнилой я не была… А может и была, как я могу судить это со стороны? Может всё же душнарь моё второе имя. Не знаю… Или я сама себе кажусь унылым говнышком, а никто вокруг не заметил изменений? В общем-то, не помню даже, что хотела сказать… Но я люблю жить, люблю свою семью до безумия, своих друзей и близких ♥️ А особенно своих маленьких бубликов, хотя бы ради которых надо перестать быть такой, как я сейчас. Мои сыночки всегда заряжены позитивом, дурачеством, любовью, прям как когда-то я… Я нужна им, даже вот такая вот. И это надо понять. Понять каждому, что без тебя миру и какому-то маленькому или большому человечку просто никак, а то и нескольким человечкам!)

ОСЕННЯЯ ХАНДРА ИЛИ АДАПТИРУЙСЯ И ПРОЖИВАЙ ПРЯМО СЕЙЧАС СВОЮ ЖИЗНЬ! Вот уже осень перешагнула за экватор. Прощаясь с теплом, всегда становится немного грустно, ведь впереди сырость и прохлада. Это бывает так, потому что после пышного и жаркого лета наступает большая перемена: деревья начинают переживать листопад, солнце перестаёт греть так, что можно , как в деревне, выйти на завалинку, сесть и погреть щечки. Всё увядает и будто готовится погрузиться в длинный глубокий сон. Вроде грустно, часто к тому же болезни, уже и от снега бы не отказалась. Но, выбрав правильное место, начинаешь ощущать всё вокруг слишком прекрасным, чтобы печалиться. Приходит осознание того, что ты по-человечески счастлив. Ведь так мало надо человеку, чтоб почувствовать себя счастливым... Зачатую достаточно побыть наедине со своими мыслями в волшебном месте, которое волшебным ты выдумал себе сам. В парке «Дубки» осень сказочна. Под вечер наш малыш уснул. Мы шли с супругом по аллеям под желтеющими вековыми дубами, шурша листьями, и просто молчали. По-домашнему тихо, дыхание залива ощущается в волосах, а кругом буйство красок и запах дубравы 😌 Можно идти и быть злым на весь мир от того, что тебе холодно и мокро, а можно одеться потеплее и раствориться в красоте осенней природы. И так и так ты будешь гулять, но ощущения и эмоции ты создаёшь себе сам. Осень слишком прекрасна и слишком уютна, чтоб тратить ее на грустные суждения, в общем-то, как и наша жизнь в целом.

КОГДА ОНИ УХОДЯТ В ТИШИНУ ИЛИ РИФМЫ ЗАПОЗДАЛОГО РАСКАЯНИЯ… С самого раннего детства, ещё не познав горечь потери, песни о маме вызывали какой-то шквал эмоций внутри маленькой меня. Всегда хотелось если не плакать (что в общем и целом происходило и происходит), то уйти в себя, остаться там одной и многое переосмыслить... И вот около полугода назад я смотрела передачу «Голос 60+», не то, чтоб я фанат этого шоу, хотя даже если и фанат, кому какое дело? Пожилая женщина ооочень трогательно исполнила песню «Оренбургский пуховый платок». Многие знают, что меня иногда триггерит от какого-то мимолетного события, действия, или чего-то произошедшего здесь и сейчас, и я пишу... И в этот раз случилось то же самое. 6 утра после подсмотренной вечером передачи, после прослушанной песни. Мысли в голове, рифмы не дают спать. Я просыпаюсь, записываю 4 строчки в заметки, снова убираю телефон. О нет, ещё 4 строчки, а потом ещё 4... и не могу убрать телефон, потому что поток мыслей не иссякает. Пишу и плачу. Плачу и пишу. Часам к 8 утра, изложив более менее все то, что творилось на тот момент в голове, я отложила телефон. Ещё долго не могла заснуть. Лежала и думала просто ни о чем (такое тоже бывает частенько со мной) Больше я этот стих не перечитывала и не перечитаю, наверняка. Он просто сохранен в заметках, а с сегодняшнего дня еще и здесь. Сегодня ровно 6 лет прошло с того дня, когда не стало нашей мамы... И, думаю, пришла пора поделиться тем самым спонтанным творением, ведь для кого-то же оно родилось. *** Я готова тебе связать И платок, и хоть целых пять, Если б только смогла вернуть, Если б только смогла обнять... Взять, на плечи платок повязать, Чтоб заботу свою показать... Если знала б, что тот майский день Навсегда тебя сможет забрать. Понимаешь всю жизни суть, И от боли потери-жуть, Часто ночью не можешь спать, Ну, конечно, ведь как уснуть? И язык не способен назвать Тебя грубым словом «мать», Исключительно нежное « мама» Я с любовью могу принимать... Головой бы к тебе прильнуть, И обнять, хоть на чуть-чуть, Но не сможешь ты этого сделать Никогда, даже думать забудь... Человек должен понимать, Что ничто не вернётся вспять, Сердце мамы- сосуд очень хрупкий, Постарайтесь его охранять. И меня смогут те понять, Кто потерю не может принять. Время лечит? Время не лечит... Лишь обиду даёт унять На какой-то короткий срок. А потом с головой нырок Снова в боль и себя обвинения- Но таков жизненный урок. «Здесь могла бы не так сказать... А Тут что-то ещё показать...»- Постоянно такие мысли Будут душу твою терзать. Идеальной дочкой назваться Не могу, хоть старалась казаться... Но любить никогда не устану Свою лучшую в мире маму. Но не стоит себя обвинять, Понимаешь, но не принять; Повторюсь - осознай сегодня, Что ничто не вернётся вспять... Не обнять - я стараюсь принять, Ведь осталось лишь поминать...