Моя субличность стендап-комик

Как в метро измеряют IQ Я вернулась к ведению блога с действительно важными проблемами, которые от нас скрывались. Смертность мужчин с относительно высоким интеллектом на 32% ниже, чем смертность мужчин с низким. Полагаю, у женщин тенденция схожая. Если так, то на серой ветке московского метрополитена серьезные демографические проблемы. Немногие знают, но с 2012 здесь ежедневно проходит тестирование пассажиров на уровень IQ. Метрополитен положил на Айзенков и Равенов и разработал свою методику. Называется 81-760/761 «Ока». Столь же поэтично, сколь загадочно. Методика 81-760/761 «Ока» содержит сложные задания. Каждое лето население с ними массово не справляется. Каждое лето 12 лет. Тест 81-760/761 «Ока» мужчины и женщины, живущие на серой ветке, проходят ежедневно. Ока - это тип вагонов, курсирующих от Алтуфьево до Дмитрия Донского. Они прогрессивно снабжены кондиционерами. У прогрессивных метрошных кондиционеров есть общее свойство. Обычно они не работают или работают хуже с открытыми окнами. И конечно не охлаждают воздух за один перегон от конечной - надо подождать. У прогрессивных пассажиров серой ветки тоже есть общее свойство - не замечать эту закономерность 12 лет. Пассажиры серой ветки применяют весь свой недюжинный интеллект, чтобы решить проблему глобального потепления в метро. Обычно она решается методом посидеть три минуты в вагоне и ничего не делать. Но такой расклад для слабаков с IQ выше 100. Наш человек просто открывает окна. Свежести это не прибавляет. Но окна открыты, кондеи не работают, люди едут в офисы решать важные задачи, обильно потея к утреннему кофе-брейку и пущей радости коллег. Если бы я была эйчаром, я бы предлагала кандидатам решить задачу с кондиционером. Тем, что открывают окна, говорила бы: "Мы вам обязательно перезвоним". Но я не эйчар, а кейс слишком интересный, чтобы его терять. Я решила использовать метрошную оценку IQ на свиданиях. Результаты не всегда утешительные, зато быстрые и надёжные. Пока статистическая выборка небольшая, но я уже подумываю сменить тему магистерской диссертации и заняться по-настоящему важными исследованиями. Следите за моими публикациями в рецензируемых научных журналах.

По следам недавних событий  В последний раз, когда в Москве шел майский снег, я была в славном городе Нячанге, что во Вьетнаме. На побережье рыбаки охотились на морских жителей и тут же жарили их на огне и предлагали туристам. Солнце светило слишком жарко, а манго пахли так пряно, что немного кружилась голова. В этот раз, когда в Москве шел майский снег, я шла на тренировку в полвосьмого утра в зимних штанах с начёсом и походной мембранной куртке. Чайка у подъезда охотилась на голубя, но и не думала его зажарить, чтоб предложить мне. Мусорный бак за углом пах так пряно, что я слегка взбодрилась.  Прогадала с географией в этом году.

Про Нептуна Взрослая жизнь - взрослые проблемы. У меня приключись беды с Нептуном.  Наш конфликт идёт уже давно и какие бы жертвы я ему не приносила: ни тучных тельцов, ни злата, ни прекраснокудрых дев, - не надо ему.  Нептун отключал горячую воду, Нептун насылал знаменитые проблемы со стояком, а в этот раз Нептун против того, чтобы вода из моей мойки покидала мое скромное жилище. Вооружившись бутылкой красного сухого, средством от засоров и другом, знающим толк в сифонах, я отправилась на эту битву. Нептун не оценил мощь гладиаторов и не сдал позиций. И только злость, упорство, пара мозолей на руках и магический вантуз (+1 к урону гладиаторов) помогли выиграть этот бой к утру.  Но чувствую, что война с Нептуном не окончена и нас ждут новые героические сражения. Хорошо, что хотя бы Зевса я ничем не прогневила.

Реклама, за которую мне не заплатят Мой фитнес-клуб расположен в торговом центре. Поэтому прямо над ним имеются различные рестораны. Что характерно - с едой и алкоголем. Был теплый апрельский вечер, когда погода уже почти летняя и на деревьях проклюнулись первые липкие листочки, и хочется авантюр и приключений, и ещё чего-то такого хочется, чего не передать словами. Из ресторана спускался подвыпивший посетитель. В его душе бурлил апрель и неберезовый сок струился по венам, и хотелось ему чего-то непередаваемого словами. А из фитнес клуба выходил другой посетитель, и в его душе тоже бурлил апрель и протеиновый коктейль, и так же стучало что-то невыразимое в его груди. У ресепшена силы света и тьмы столкнулись. Долго ли, коротко ли, но щемящее чувство в груди не дало им разойтись мирно. И начался бой. Сражение было красочным, как сама весна, и таким пылким, что посмотреть его пришла полицейская дама с собачкой. Победу в той схватке одержал клиент фитнес-клуба. Потому что, как говаривал Джейсон Стэйтем, спорт - он полезнее алкоголя. Это могло бы стать хорошей рекламой для зала, но маркетологи что-то молчат. Да и я не буду раскрывать названия клуба, ведь это бесплатная реклама.

Коллега поделилась секретом идеальной осанки. Просто представь, что стреляешь по прохожим лазерами из сосков. Не благодарите.

Белые брюки или как мальчик Саша получил по жопе Всю жизнь я испытываю неземную любовь и благоговение к белым штанам. Белые штаны - это вершина эволюции, ни больше, ни меньше. В детстве у меня такие были. Я носила их в нашем садоводстве, где существуют домики для философствования с сердечком над дверью, а улица с асфальтированной дорогой вообще одна на всю деревню и зовётся в народе просто - Асфальт. Там я умудрялась носить их, не пачкая в грязи и коровьих сюрпризах. Теперь уж этот скилл безвозвратно утрачен. В тот летний день пришла пора постирать белые штаны. Стирка в садоводстве всегда была делом дня. Примерно в километре от дома бил родник, который так и назывался - Родник. Да, с неймингом у нас была беда. С родника нужно было принести много воды, потом согреть ее, а потом приступать к стирке. В целом, ничего сложного - и ребенок справится. Тем более, чего не сделаешь ради белых штанов. Я занималась этим все утро, потом штаны сохли в яблоневом саду, а после наступил вечер и я смогла их надеть, чтобы пойти на дискотеку в клуб. Клуб наш был вовсе не таким, как вы его представили. Нет-нет, он носил гордое звание дома культуры. Если никто не успевал нагрызть семечек у порога или подраться, то клуб вполне оправдывал столь высокое звание. В клубе по вечерам проходили дискотеки и был свой диджей дядя Коля, заведующий клубом. Ему можно было принести кассету с музыкой, а уж он умел включать магнитофон. Вот в такой клуб в своих только что постиранных белых штанах я и собралась пойти. Но сначала нужно было зайти за подругой, что жила по соседству. У подруги имелся младший брат, отношения с которым у нас навсегда изменились в тот роковой день. Младший брат Саша развлекался тем, что строил сестре разные злонамеренные козни, и тот день исключением не был. Вместе со своим приятелем они задумали нечто гениальное. В тот день я прошла за ворота подругиного дома, отметив, что брат ее как-то притих. А через некоторое время отметила, что мои белые штаны, постиранные только что непосильным детским трудом, местами черные. Я быстро сложила два и два: в дверном проёме некто натянул смазанную обувным кремом леску. Но некто не мог представить, что попадется в ловушку совсем другой человек. С криком "Саша" я преобразовалась в режим берсерка. Я была сильнее и потому Александр был бит в честном бою, чего он кажется, так мне и не простил. Последний вывод я сделала после того, как он впоследствии экспериментальным путем выяснил скорость горения волос и мои косы сделались чуть короче. А в клуб с его сестрой мы все равно отправились, ведь у меня было целых две пары штанов.

Шестое чувство Один мой знакомый однажды был школьником. В связи с этим у него было много времени и плохо с самосохранением. Поэтому он решил, что может ходить по потолку. Ведь человек создан для хождения по потолку, как птица для полета - это всякому известно из школьной программы. Местом поругания законов гравитации один мой знакомый избрал санузел. Сейчас нужно хорошо себе представить этот санузел, чтобы понимать затем причинно-следственные связи.  То была маленькая комната, где все предметы быта были размещены компактно. У стены стояла, собственно, ванна, чуть далее на одной линии с ней унитаз, а за ним - другая стена. Один мой знакомый упёрся руками в ванну, дотянулся ногами до стены за унитазом и начал восхождение. Восхождение проходило успешно - он уже почти добрался до потолка - ровно до тех пор, пока один мой знакомый не подумал мысль: "Ведь так можно что-нибудь сломать". Поэтому он решил спуститься. Но не тем же манером, как поднимался, а просто уронил свои ноги. Чтобы наверняка не упустить шанс что-нибудь сломать.  И случилось чудо, интуиция не подвела и он действительно сломал. Только не ногу, а унитаз. Ногой. Унитаз раскололся красиво на две равные части. Перфекционизм был уже тогда у него в крови, как, впрочем, и нога, которой он расколол унитаз.  Тут хочется узнать о диете одного моего знакомого и откуда у него такие крепкие кости.  Но мы оставим нашего героя с разбитой керамикой, окровавленной конечностью и родителями, которым надо теперь все это объяснять.

Ароматный кот Когда-то давно я работала в школе. Был весенний ничем не примечательный день. Как обычно, мне захотелось умереть между уроками, и на перемене я зашла в учительскую. Не то чтобы там можно было это сделать, но там можно было иногда посмотреть на других взрослых, которые хотят умереть между уроками - а это вселяло надежды.  Но в тот раз в учительской было пусто и ярко пахло нашатыркой и старым дедом. "Странно, - подумала я, - пожалуй, пойду-ка лучше к подросткам, они не такие ароматные". Время быстротечно и мои страдания уроки закончились. Я засобиралась домой. В учительской по-прежнему витали ядреные ароматы, поэтому надевала свое пальто я максимально быстро. Лишь мельком взглянула на кожаную куртку коллеги, что висела рядом, и подумала: наступает уже совсем теплая весна - пора сирени, ночных прогулок и экзаменов. Я шла по школе в своем красивом пальто, размышляя о сирени и экзаменах, и с удивлением отмечала, что аромат нашатырки и старого деда распространился из учительской повсюду. Пришлось зайти к администрации, чтобы обрадовать их. В администрации я встретила завучей: - Елена Сергеевна, у нас во всей школе как-то странно пахнет. - У меня для вас плохие новости: это от вас так пахнет. - Простите? - Кот Ольги Александровны прогневился на ее кожаную куртку, а она не заметила и пришла в ней на работу. А ваше пальто висело рядом. - ... Многое хотелось сказать в адрес Ольги Александровны. Ехать до дома мне было 40 минут сначала в людной маршрутке, потом на людном трамвае. В этот день я максимально прокачала навык актерского мастерства и могу в любой момент сделать лицо "от кого же так отвратительно пахнет", если пахнет от меня. Радует, что не приходится его применять: из этой школы я вскоре уволилась и больше не сталкивалась с гневом кота Ольги Александровны.

Этот мягонький кот, которого мне вчера удалось потрогать, служит целям хвастовства и привлечения внимания и никак не связан с последующим рассказом.

Хоррор в N-ском уезде Утро понедельника - лучшее время, чтобы прочесть леденящую кровь историю, порадоваться, что с тобой такого не было, и счастливым приехать на работу. Когда я была юной шестнадцатилетней нимфой (а случалось со мной и такое), солнечным августовским утром в моей жизни появилось неотложное дело. Срочно понадобилось прокатиться на скорой и удалить аппендикс.  Сейчас, говорят, это делают не больно и даже шрамов почти не остается. Но в те годы в наших краях дела обстояли иначе. Начнем с того, что мне сильно повезло: в машине скорой помощи был бензин. То есть никто его не слил и не продал. Да и водитель был трезв. Удача благоволила мне в то утро. То, что бензин был, я почувствовала дома через закрытые окна и пустилась поблевать от радости, из-за аппендицита и от того, что запах этот не выношу. Наконец, я смогла погрузиться в машину и мы отправились в путь. Когда скорая выехала из нашего садоводства, на повороте она подобрала попутчиков. Ну а что такого - обычное дело, нам же по пути. Попутчики ехали по своим делам в соседний поселок, оказались болтливыми и опрашивали меня на предмет моего путешествия. Но ответить я им не могла, так как внутри скорой тоже пахло бензином - я была сильно занята. Кажется, попутчики остались недовольны моими манерами. Что ж, и я осталась недовольна манерами попутчиков. В больнице решили оперировать. Но вместо наркоза была беседа с хирургом. Да-да, вы не ослышались, во время операции предполагалось быть в сознании для остроты ощущений. Помнится, доктор ещё просил расслабиться, когда искал аппендикс в моем разрезанном животе, иначе ему было не сподручно. Расслабляться получалось плохо - обстановка мало к тому располагала. Вообще ничего, я даже шутила с хирургом шутки, покуда мне не показали то, что, собственно, и удаляли. Показывать я не просила. Даже наоборот: просила не показывать - не слишком я была любопытна в те времена. Поэтому тут я вежливо простилась с персоналом клиники до лучших времен и отправилась таки в обморок. Теперь у меня есть шокирующая тема для разговора в любом обществе и некоторое непонимание, что отвечать на вопросы, насколько сильно мне больно по шкале от 1 до 10.

Про кровать и 8 марта Пора кое в чем признаться: у меня нет кровати. Зато есть отличный ортопедический матрас для самых лучших снов. Кровать тоже была. Привезли ее из Икеи с инструкцией, где в пункте номер раз нарисованы два весёлых мужика, а рядом один, грустный. Грустный был зачеркнут. Поскольку я уж точно не грустный мужик, я перешла к следующему пункту сборки.  В следующем пункте сборки было нарисовано 75 разных болтов, которые складывались в слово "одумайся".  "Ерунда," - опрометчиво подумала я. Опрометчиво - это потому что у меня не было при себе шуруповерта, а была лишь отвёртка. Отвёртка, много тяжёлых досок для двуспальной кровати и 75 болтов. Примерно через два часа я поняла, что нужно было серьезнее отнестись к пункту номер раз, найти двух весёлых мужиков и отдать им все болты и отвёртку. Но было уже поздно. К вечеру я приобрела мозоли на обеих руках, собранную кровать и гордость за свои достижения.  А примерно через неделю решила поднять основание повыше. Это была фатальная ошибка. Утро 8 марта в тот год началось с того, что я сломала кровать. Но ее можно было сдать по гарантии, так что весь день, чтобы сделать это, я откручивала 75 болтов, обновляя едва зажившие мозоли. Провела праздник, как завещали Роза и Клара, так сказать. Шли годы, но после такого ПТСР вторую кровать я так и не купила: все никак не решусь на новый трудовой подвиг. Пользуясь случаем, поздравляю с 8 марта прекрасных дам, независимо от того, желают ли дамы бороться за равные трудовые права или получать цветочки. Я лично предпочитаю совмещать.

Про сонник, чаечку и спортотряд В юности помотала меня жизнь по лагерям. По детским оздоровительным. По одному. Там я сразу сделала головокружительную карьеру и стала главой города. Правда, глава города - это вожатая, а город - отряд. В первую мою смену перед заселением детей нам с подругой выдали на весь отряд второй ужин, он же сонник. Это был волшебный клубничный эрмигут и печенье топленое молоко. Сонник мы должны были раздать детям перед отбоем.  Но что-то пошло не так. Дети приехали поздно Пока их расселяли, пока, во избежание пищевых эксцессов, изымали колбасу, с которой они ехали в лагерь, прошло много времени. Эрмигут был забыт. "Ничего ему не будет, с утра раздадим," - сказала я. Утром, конечно же, никто ничего не раздал. К вечеру второго дня в условиях южной жары йогурт больше не внушал доверия. Мы решили его захоронить под покровом ночи и поклялись, что ни одна живая душа о том не узнает. Как видите, мои клятвы дорогого стоят. Дождавшись покрова ночи,  а именно двух часов, мы взяли три ящика клубничного эрмигута, накинули на пижамы с рюшами куртки и пустились в путешествие к помойке за столовой. Путь этот не был освещен ничем, кроме нашего страха быть пойманными начальником лагеря. Ходили слухи, что он ходит. То есть - по ночам ходит и бдит. Получив два микроинфаркта и один микроинсульт на двоих, мы с подругой добрались до заветного контейнера с мусором. Победа была близка. А ночь была тиха, темна, и полна таинственного. Вдруг почти одновременно произошло два животрепещущих события. Сначала из мусорного контейнера выбралась массивная и агрессивная чайка и сказала нам на чаечьем: "Курлык". Что могло означать и приветствие, и угрозу сразу. А затем со спины подкрались парни из спортотряда, возвращавшиеся из города. Они сказали на спортотрядовском: "Привет, девчонки, давайте знакомиться". Что могло означать, что они плохо рассмотрели три ящика эрмигута и чаечку. На том оставим наших героев в критической для них ситуации и предоставим вам, уважаемый читатель, возможность самому придумать развязку сюжета.