Фэнтези от Светланы Рид

— Милейший, я согласен купить вашу жену, — на пороге двухкомнатной хрущевки Ивана Ивановича Чокопайло стоял незнакомец и лениво сцеживал зевок в белый платок, — Даю десять миллионов! — Чегось? Жену продать? Мою?! — громкое восклицание Ивана Иваныча все поняли по разному: дородная супруга Софочка, которая в этот момент жарила оладьи на кухне, почувствовала жуткую ревность супруга и его возмущение. Ещё бы! Как можно продать самое дорогое? Любимую жену?! Даже мысль об этом нелепа, неделикатна, абсурдна!...

— Та-а-ак, я не понял, это что ещё за гадость? — здоровенный чёрный котяра возмущённо смотрел на облезлое вечнозелёное дерево, криво вставленное в железную крестовину, — Зачем ЭТО здесь? Кого мы собираемся пугать? Или пытать? Вешать? Нееет, у меня впервые в жизни буксует фантазия! Баюн осторожно обошёл вокруг корявой страшилы с редкими пучками иголок. Результат его не порадовал. Кособокая ёлка со всех сторон вызывала оторопь и огромное желание заняться заготовкой дров. Вот прямо сейчас же. Не сходя...

Тикали часы. Нагло, издевательски, таращились с неба холодные звезды. А полная луна, равнодушная и сонная, глумливо пряталась в первой подвернувшейся туче, всем своим видом показывая, как ей наплевать на людей и всё, что происходит там, внизу, на земле. Тощий мужичок, кутаясь в старый плащ, упорно что-то бормотал. В одной руке он держал лист бумаги и горящую свечу, в другой — мелкую живность, то ли крысу, то ли мышь. Бормотание уже достигло апогея, но тут… Ветер, поганец, дунул и хилый огонёк...

Мои хорошие! С новым годом всех! От всей души желаю счастья, здоровья и денег побольше! Кто там кричит про любовника?!! Ах, срочно нужен, но никак не появляется? Кхм... Ла-а-адно, вам, дамочка в шляпке, персонально, любовника желаю, уговорили... Тааак, о чём мы? А! Пожелания! Так вот, Счастья, повторюсь, здоровья, денег... Что? Ну и что, что я это уже говорила. Вещи-то хорошие, согласитесь, не жалко и повторить! Вдруг, сбудутся! Что значит, "фантазии не хватает, вот и желаю всякую банальщину?!!" Ла-а-адно, фиг с вами...

— Пахомыч, Пахомыч, беда у меня! — зарыдал тонкий голосок из вентиляционной трубы, — Бабка Уля помирает! Что делать-то теперь? — Начаво не делать. Ишь, шабутной, — завозился старый домовой Пахомыч, — Люди мрут, бывает. Знаешь, скольких хозяев я сменил? И не сосчитать! Так что: сиди, жди. Потом новые жильцы в квартиру въедут. Будешь за ними приглядывать. Ясно? — Жа-а-алко, — хныкал тонкий голосок, — бабка Уля хорошая, молочко мне даёт и конфетки на праздники оставляет. А если ей лекарство какое-нибудь дать? А? Вдруг выздоровеет? — Ух, шабутной, ну, шабутной, — запыхтел Пахомыч...

Город гудел от слухов, все обсуждали последнюю новость: наконец-то в их заштатном Задрипинске появилось нечто, взбудоражившее весь мир! Да-да, теперь о Задрипинске знали все, от мала до велика, даже там, где отродясь не читали газет и журналов. Любые новости, в том числе и иностранные, начинались с обсуждения небольшого российского городка. Новостные ленты интернет-изданий пестрели снимками главной площади Задрипинска, поликлиники Задрипинска, детской площадки Задриписка, бараков под снос (того же Задрипинска), бабы Мани с козой… оттуда же...

— Ретроградный Меркурий! — надрывался голос из телевизора и щедро обещал неприятности всем знакам зодиака, — Будьте бдительны! Будьте сегодня осторожны, ретроградный Меркурий никого не щадит! Баюн, который в это время бессовестно дрых на диване, заинтересованно приоткрыл один глаз. — Бдительность и осторожность - это замечательно, — важно кивнул головой кот, начиная внимательно вслушиваться в перечень пакостей, обещанных неизвестной астрологиней. Та, словно почувствовав поддержку аудитории, заголосила втрое громче и противнее...

— Я сплю! — шептала себе под нос Елена Тюлькина, — Сплю, точно! Потому что в реальной жизни мужиков со змеиными хвостами не бывает! Женщина крепко зажмурилась и снова открыла глаза, посмотрев на того, чью чешуйчатую конечность она держала в руках. Владелец хвоста понимающе оскалился. И подмигнул. Наглец. Исчезать вместе с пробуждением Елены Борисовны он, точно, не собирался. Тюлькина вздрогнула — сон казался чересчур ярким и будоражащим. Однако, сдаваться и «плыть по течению» астрологиня тоже, не планировала...

— Разве так носят украшения?! У этих человеческих женщин ни вкуса, ни чувства меры, — расстроенно цокал языком Брогг Девятый, экс-повелитель подземного мира Нагов. Вот уже полгода он жил на поверхности, в мире людей, но никак не мог привыкнуть к тому, как они выглядят. Сначала его душил смех при виде бесхвостых мужчин. Затем он стал «лить горькие слезы» по поводу женщин, напрочь отказавшихся от идеи быть красивыми и изящными. Но, что хуже всего, собственный гарем бывшего правителя Нагов тоже предал традиции змеелюдов и переметнулся «в стан двуногих отщепенцев»...

— Фальшивая, — печально потыкала пальцем в золотую монету астролог Елена Тюлькина и тяжело вздохнула. Сегодня весь её день пошёл насмарку: сначала в кофе, который Елена Борисовна приготовила сама себе, попала муха. И ладно бы мелкая мошка, которую выловишь кончиком ножа, и можно сделать вид, что ничего с напитком не случилось. Конечно, потом пить такой кофе со счастливым лицом уже не получится, «ощущение праздника» пропадёт вместе с дрянной мошкой, устроившей себе купание в вашей чашке… Но, согласитесь,...

Вокруг шныряли летучие мыши, царил приятный полумрак, пахло мхом и влажным камнем. Принцесса, потянувшись, проснулась и резко распахнула ресницы. В один миг и так огромные глаза стали ещё больше. Удивлённая красавица стала походить на лемура, которого резко выдернули из марева влажного тропического леса и, без предупреждения, сунули в адски жаркую и сухую пустыню. — Кто ты? Как посмел меня разбудить?! — рявкнула чаровница. — Ик… Ик… — попытался ответить тот, кто нечаянно зашёл в пещеру по малой нужде, увидел хрустальный гроб на цепях и, заинтересовавшись, заглянул внутрь...

— А не надо было выходить на улицу без кошачьего корма! — прошипел огромный чёрный котяра, глядя на то, как двое мужчин суетятся возле своей машины. Они воздевали руки, бегали кругами, громко кричали и ругались. А ещё фотографировали колеса автомобиля. Странные колеса, надо признать, очень странные. Начать с того, что все четыре шины были располосованы в длинные лоскуты так, словно их драл взбешённый тигр, и заканчивая чётким вензелем на каждом диске. В красивой надписи, сплошь состоящей из завитушек, слабо угадывались слова: «Сволочи», «Это только начало» и «Кошачий корм»...