Дурная голова

Где-то далеко шелестела трава. Ветер перекатывал ее, оставляя легкое дуновение. Вся эта картина напоминала волны. Точно волны. Волны из травы. Это необычное сравнение заставило меня остановится, даже присесть, чтобы наверняка увидеть и насладиться этим моментом. Солнце приятно согревало теплом и я не могла надышаться этим прекрасным новым утром.  Задрав голову я увидела облака, это похоже на большого динозавра, а это на слона, с детства я была неравнодушна к небу. Давать определение облакам было одно из любимых занятий...

Скорее всего только ты можешь себя понять. Мы так привыкли обсуждать, говорить, судачить о том, о другом, сравнивать, обесценивать, рассуждать, как кому следовало бы говорить или проявлять себя. Вы думаете, я так не делала…я не божий одуванчик, я обычный человек. Как в песне у Басты: «нарушая клятв грешить и ненавидеть тех, кто грешат, это сложное лего, любовь и эго». Обожаю его тексты. Но как бы ты не хотел, ты никогда не сможешь прочувствовать то, что чувствует другой человек. Мы можем только приблизиться, только на малую часть понять, и то изъявив огромное желание и волю...

А что дальше?  Влюбленность.  И все вытекающие из нее.  Обычно на этом фильмы пишут: «Зе енд» и жили они долго и счастливо.  Да и мы так жили.  Наслаждались друг другом, все выходные были вместе.  Кино, завтраки, обеды, ужины. Все свободное время я была с ним. Я полностью окунулась в отношения. Меня мало интересовало что то еще. Безусловно, я работала и весь творческий поток отдавала ей.  Мое утро начиналось так: завтрак, подъем дочери, сборы, прыгнуть в машину, дорога в садик (кстати у меня был ежедневный ритуал, любила его бесконечно...

Сегодня ощущаю себя дерьмом.  Внутри, как будто кошки скребут, да так, что раздирают все нутро.  В голове рисую картину того, что я предатель для своей дочери, что сейчас не могу ей дать то, чего хотела бы.  Уверенна, каждая мама хоть раз испытала это чувство.  И это опять про топот босых ног по дому, смех, первый долбанный снеговик, красные щеки и мокрые перчатки. Вместо всего этого получаю фото от ее папы, как она кривляется и цепляет морковку, к кому? СНЕГОВИКУ, мать его. А я убираюсь в ее комнате, складываю игрушки и чувствую, как ком подкатывает и слезы...

Пропустить один день и уже не захотеть возвращаться… Полнейшее ощущение того, что пишу самопроизвольный бред, который никто и никогда не прочитает.  Самобичевание или яркий синдром самозванца? Скорее и то и другое.  Недавно наткнулась на 4 вопроса, которые возвращают в реальность.  Мозг любит играть и подкидывать то, что порой не имеет место быть.  Попробуйте в течении дня отвечать на эти вопросы в любой ситуации, а особенно в тех, где крючок срывается. Годная штука.  А я вернусь.  Он повернулся ко мне...

Черный кожаный салон, парфюм, а за окном темнота. Это была наша первая прогулка, точнее сказать, наша первая поездка в неизвестность.  Я зашла в магазин и купила себе маленькую бутылочку шампанского. С алкоголем я чувствовала себя более раскрепощенной, это еще одна моя любимая зависимость.  Раньше, я могла дать фору любому в тусовках, выпитому джину, танцам до утра, флирту и больной голове с утра.  Дай мне волю, я бы и сейчас знатно оторвалась под трек «White Horse».  Но сейчас я пишу, а младший жук никак не может спустить свой «пук»...

Слушай я не знаю, как ты воспримешь  мои слова, мой текст, удалишь, прочитаешь, проникнешься или попросту сделаешь вид. Я не привыкла прощаться по английски, я не ушлый и не потрёпанный индивид. Сначала все было обезличено, мне ничего не оставалось, как встать и уйти и не видеть твоих жестоких глаз, которые сверлили меня, обнажая меня напоказ. А после затуманенный взгляд, маленький, взорвавшийся заряд...

Если вернуться к воспоминаниям, год назад я отмечала свой день рождение в Сочи.  Вместе с Д.  Утром, открыв глаза он был рядом, с тортиком в руках.  Я задула свечку и загадала желание, которое между прочим сбылось в полном соответствии того, чего сейчас имею.  Не чудо ли? Конечно чудо.  Только сегодня, я буду формулировать свое желание более четко…со всеми подробностями… С Рождением Меня! А я вернусь… Первая встреча.  После нее мы не расставались.  Мы долго проговорили в подъезде и все никак не могли попрощаться...

…Совсем другая история.  Такое банальное окончание, чтобы соблюсти интригу. Только в моей истории интриги нет, все просто.  Чтобы понять почему такой результат, необходимо вернуться в начало.  8.09.22  Я живу в своей уютной квартире с панорамным видом, практически в самом центре города.  Мой витраж - мое достояние, ну правда, кто бы не приходил ко мне домой могли надолго «залипнуть», наблюдая прекрасный и вдохновляющий вид. Особенно зимой, хлопья кружат, светят фонари, я кидала подушки на пол, наливала бокал вина и лицезрела красоту и спокойствие...

27.08.23 Этот стих я написала за пару минут. В момент сильного эмоционального потрясения, когда увидела их рядом. Именно в тот момент «я схлопнулась» и внутри осталась лишь пустота. Грустно скажите вы, нормально скажу я. Это жизнь. . «…Стоишь напротив, уткнувшись макушкой в дерево, так бы и простояла всю жизнь… Повернись, удивись, весь мир у твоих ног сейчас…улыбнись…это лучшее, что случается крайне редко, но с ноткой мокрых щек, тяжелых кроссовок и холодного носа, который так и хочет уткнуться...

21.10.23 Еще год назад я бы и подумать не могла, что окажусь в такой непростой ситуации.  Но как гласит истина: весь задуманный Богом узор, мы увидим не сразу. Необходимо время.  Таким образом я дала себе аскезу писать каждый день в течении одного месяца.  Это либо изменит мою жизнь, либо все останется, как есть.  Я ничего не теряю. Если только здравый смысл день ото дня… Поэтому почему бы и нет. Пусть творится шалость, необузданность и мое любимое сочетание слов «креатив мыслей». Лирическое отступление...