Это конец?

Еще никогда между нами не было так пусто… Прошла неделя. Мы помирились. Это была моя инициатива. Объясню. Ко мне из другой страны приезжала подружка с мужем, и не стоило им видеть наши кислые мины. Если бы не это событие, развод был бы сильно ближе. Изменений и извинений с его стороны НЕТ. И я понимаю, что и не будет. Хочу ли я так жить всю жизнь? Я не могу кому-то рассказать о случившемся, потому что чувствую себя жалкой. Дожили. Подтвердилась моя теория про «удобную девушку», ему нужна именно такая. На которую он будет плевать с высокой башни, а она будет за ним ухаживать. Блять, куда катится этот мир? Или только мне так «повезло»? Был разговор, типа: «Зачем ты мне нужна, если ты не готовишь и не убираешь?». Триггернуло, схавала. Спасибо! Я не хочу быть с таким человеком. Сейчас будто жду следующую ругань. Не хочу провоцировать это событие. Но и оттягивать уже не хочу. Я просто уже ничего с ним не хочу. Болтать, гулять, куда-то ехать, отдыхать. НЕ ХОЧУ. Возможно во мне говорит обида, в возможно что-то сломалось. Мне уже не стремно съезжать. Гораздо более стремно чувствовать к себе жалость. Не хочу быть жертвой. Мальчик на работе обратил внимание на новый «маник», муж не заметил, что покрасилась. Красота. О таком я мечтала. Пиздец. У нас нет больше общих интересов, тем для разговора, занятий. Мы реально больше не любим друг друга. Я не чувствую его любви, он говорит, что не чувствует моей. Не знаю, что нас ждет. Он не изменится, а я всегда буду плохой.

Грустно осознавать, что скоро закончится одна из прекраснейших глав моей жизни под названием «семья» Вот уже 2 дня мы с Женей играем в молчанку. Не очень классное ощущение, если често. Слезы подкатывают несколько раз в день. И даже сейчас. От понимания. Что это все. Конец. Ничего нет. Ничего не держит. Ну меня жилплощадь, но это дело поправимое. Мы поругались. Очевидно. Из-за того, что он считает, что неплохо при каждом удобном случае подсветить мне мои НЕДОСТАТКИ. И что после слов: «тупая, жирная, сковорода, гусь» во мне проснется ебейшая мотивация пойти и что-то в себе поменять. Опять. У нас был уже подобный конфликт. Когда я поняла, осознание пришло не сразу, что я не хочу к себе такого отношения. Типа с хуя ли? Тогда он сказал, что понял. Вроде даже извинился. Это было недели 3 назад. И вот опять, здравствуйте. Но сейчас все по другому. Сейчас он видимо считает, что прав. Но сейчас и я другая. Не та что раньше. Не удобная для него. А Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ УДОБНОЙ, Я ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Искренне завидую девушкам, которые знают это чувство. Опять плачу. Обидно. Жалко себя. Человек на протяжении нескольких лет внушает мне комплексы: «недостаточно худая, плохо одеваешься, плохая жена, недостаточно умная». Зачем мне это? Между нами пропасть. Уже давно. Переодически проблемы обостряются у всех. Я понимаю это. Но у нас не так. У нас переодически обостряются нормальные отношения. А проблемы есть все остальное время. Я обижена. Сильно. Его отношением ко мне. Он первый и последний мужчина, который так со мной обращается. Больше нет. Не позволю. Вот интересно, стремно быть разведенкой в 30 лет или стремно, когда человек, твоя семья, тебя не любит? Я говорила об этом раньше. Дети получаются от любви родителей, не иначе. И вот ответ на поверхности, почему у нас не получается. Я не претендую на звание «идеальная жена». Я часто ленюсь, плохо готовлю, могу забывать о каких-то важных вещах, но! Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ! Я очень хочу поделиться этой заметкой, но мне стремно. Опять плачу. Стремно, что подумают. Стремно, от того, что это и правда конец. Стремно разочаровать кого-то, всех. Стремно от себя. А самое стремное, что он так ничего и не поймет. Хватаюсь за последнюю надежду, но первой на мир не пойду. Не в этот раз. Хотя я та еще тряпка, могу снова наплевать на себя, чтобы спасти то, чего уже нет.