Иван Карцев. Фасциальная Биомеханика

Бегу навстречу себе. Я только сейчас это начал чувствовать. Я в своей тарелке. Мои люди рядом. У меня нет ощущения, что жизнь проходит мимо. Я жил очень насыщенной жизнью. Много работал, классно отдыхал. Картинги, кизомба, виндсерфинг. Был постоянно в отношениях. Но я чувствовал, что не там я, не то я. Искал в духовности, в Кастанеде, в Зеланде, в Гурджиеве. Я постоянно искал. Постоянно писал. И только сейчас я чувствую, что на Пути. Да, я и сейчас ищу. Но моя пятка уже летит в нужном направлении. На мою почву. И это не путь райских наслаждений, постоянных вечеринок, безудержного секса, Дубаев. Это путь интересного труда и новых открытий. Устаю я? Да, ппц как я устаю. Выгораю? Да, и это бывает. Только все это будто в другой матрице. Будто в одном и том же мире я нашел свой. И это поразительно. Я бегу к себе

Меня всегда пугала публичность. Ну как я могу выходить в свет, если я не идеален? Как я могу что-то рассказывать, если я знаю о своих минусах? Я же не полностью положительный персонаж.. Недавно, после созерцания своих теневых программ, проще говоря, не самых своих лучших сторон, я понял - нифига я не люблю себя. Я люблю себя только тогда, когда я хороший, бодрый, активный, яркий, спортивный. Вот только тогда я себя люблю. А когда я ленив, когда я инертен, когда мне страшно, когда я не уверен - нет! Это не я! Я не смотрю в себя, когда я не идеален. Этой стороны меня для меня будто и нет. Я обделял и не принимал эту часть себя. Даже больше - я презирал себя за это. Мне было стыдно. Я же мужчина! Я обязан быть дисциплинированным, сильным, бесстрашным. И это чувство вины жило со мной все 36 лет. И как я могу показывать себя людям? Таким не на 100 процентов офигенным. Дело в том, что я не принимал себя. Целостного. Я разделил себя на хорошего и плохого. Я разделил эмоции на хорошие и плохие. И вторую часть себя просто не хотел видеть и стремался ее. Что же я делал. Я смотрел в свои не идеальные, темные стороны. Мне очень не хотелось. Я сливался в ютюб, в соцсети. Моя психика упорно не хотела замечать меня «не такого, каким я должен быть». Мне было больно. И эмоционально, и физически. Мне хотелось плакать. Я упорно не хотел смотреть в свою вторую сторону. Не хотел я туда смотреть. И особенно себя любить за это. Но практика, друзья. Эта практика дала свои плоды. Сначала было остро больно, потом поменьше. Потом я начал принимать, что да. Это во мне есть. Благодаря этим генетическим программам, не самым идеальным, но я все таки живу. И живу то, достаточно неплохо! Мне не удалось все в себе полюбить. Но уже не страшно в себя смотреть. Я понял, что полюбить себя не легко. Понял, что все Божественно. И какое я имею право разделять. Это я в Боге люблю, а вот это нет, извините, не нравится! Я понял, что все целостно. Пока только понял. Но еще не осознал, не сделал это частью себя. В процессе. Все в мире Божественно. Созидание и разрушение. Эволюция и инволюция- это все эволюция и движение вперед. Сейчас я уже не боюсь. Хотя нет. Я боюсь. Я смотрю в этот страх и делаю