Albautr

Какого жить в недружественный стране? Например, моя мать только этим летом впервые увидела детей. Сначала мы были в ссоре, потом коронобесие, потом сво. Я могла бы и в корону, и во время сво поехать в Мск и все было бы круто, но у Джеффри посттравматический синдром, который не даёт ему позволить мне поехать с детьми одной за пределы Нидерландов. Он боится, что мы не вернёмся. Я стараюсь это принимать. Но в то же время мне себя дико жалко, и я ощущаю себя в заложниках. В Нидерландах не все люди поддерживают Украину. Есть группы в телеге, где ты можешь найти информацию как на русском, английском, так и на нидерландском и пообщаться с людьми. Например, berichten uit donbass или vrede met Rusland. Жизнь в недружественной стране значит -дискриминация, непонимание, ватники, отказ в работе и прочее. Что-то коснулось конкретно меня. Я потеряла одного мануального терапевта из-за того, что он сам спросил, что я думаю и я честно ответила. Далее он попросил меня удалиться. Потом из-за своего прл и того, что меня триггерило на дне рождения своего бывшего остеопата, вопросы приглашенных, как и что. Там даже была женщина, чьи родители работали в посольстве в далёком 86м, она до сих пор, со слов родителей считает, что Россия сейчас, это Россия 90х. Я оказалась в истерике и больше была там не Велком. Поскольку, наша деревня маленькая, все друг друга видят на школьной площади, ежедневно. Прошел уже год, а мне до сих пор не по себе. Я не чувствую здесь поддержки, если буквально пара человек, которые видят, что не так все просто в нашем конфликте. Но Джеффри эту тему со мной не разделяет. Он мечтает жить в Швеции, Италии, Испании, но не в России. Его родители тоже не разделяют и даже не слушают другую точку зрения, отец взрывается, как на пороховой бочке. В гневе он, конечно , ужасен. Но с ним у меня меньше всего конфликтов. Сейчас летать домой просто нереально, а у меня душа просит. Естественно, я не могу бросить семью и свалить, получается, 7 лет назад сама вырыла себе яму, на которую поставила решетку. Я не могу дождаться окончания конфликта, я даже, будь я одна, поехала бы туда хоть санитаркой, мне все равно. Только бы скорее все закончилось. #жизньспрл #пограничноерасстройстволичности #прл #borderline

Про базовое доверие к миру. gestaltclub.com/...-p… Тут можно ознакомиться с его основами. Что помню я: Отец ушел из жизни самостоятельно, я его не помню. Мама постоянно работала и мной занималась бабушка. С дошкольного возраста начался буллинг, сначала это было Рейтузы, потом в школе жиртрест, булка и прочее. Я все детство заботилась о маме и боялась остаться одна. Границы свои так и не построила. А сейчас боюсь, что на терапии их построю и моя семья развалится. Мне 31, месяц назад мама сказала, что всё-таки расскажет мне про отца. У меня с доверием стало все совсем плохо после того, как я расставалась с людьми. То есть как только я становилась собой, меня отвергали. Лет с 18 я ушла в социальную депривацию. Сначала это было волнами по году-полтора, потом затянулось, с 2014 го я избегаю новых людей. С 2016 переезжаю, с 2017 мы начинаем жить вместе и я больше не впускаю никого в свою жизнь. В 2020, на 4м месяце беременности я узнаю, что после рождения второго ребенка, мы не пойдем делать им русский паспорт. Мой мир рухнул. Доверие исчезло ко всему. #прл #жизньспрл #пограничноерасстройстволичности #borderline

Прл и алкоголь. Если в моей жизни ничего субъективно плохого или хорошего не происходит, то я начинаю страдать от пустоты. И могу эту пустоту запивать или закуривать. Были и моменты приема других веществ, но, всё-таки, это не моё. Что мне даёт алкоголь? На первых парах мне становится весело, потом грустно, потом я выплакиваюсь и ложусь спать. Утром становится плохо или не очень телесно, именно интоксикация даёт мне чувство, что я ещё жива. Что мне плохо, или больно, когда речь идёт о больной голове, например. Но нет чувства внутренней пустоты. То есть порочный круг таков, чем хуже мое внутреннее состояние, тем чаще я хочу пригубить. Чем лучше мое состояние, тем меньше я пью. Были ситуации, когда я сбегала от маньяков, например, таксист, что вез из клуба, каким-то Макаром зашел за мной в лифт. Меня чудом спасла смекалка и умение бегать, тогда я в забегах участвовала. Потом моя память все стирала и приходилось все восстанавливать. С тех пор я не сажусь одна вечером в такси. Было так, что мне что-то подсыпали в баре, и, в самый последний момент я включалась, и убегала. Мне просто везло. Но такое рискованное поведение и отношения с алкоголем или другими веществами, для людей с прл - обыденность. Так я запивала боль душевную и получала физическую. Жить с прл больно. #прл #пограничноерасстройстволичности #borderline

Как меня занесло в Нидерланды? Мы познакомились в тиндере. Да-да, тогда это было приложение не только для потрахушек. Я на тот момент не представляла что такое Нидерланды, кроме Армин фан Бююрена и наркоты. Поскольку у меня был в том году, в 15м, неимоверно много стресса: стоял выбор между работой и оплатой жилья, или же закончить последний 6й курс, ну и привычная никчемность и стомиллиард ошибок, от которых снова хотелось бежать. Познакомились мы случайно, через 4 недели он уже был в столице. Я бы назвала это любовью с первого взгляда, но нет. Это была влюбленность. Сейчас я это понимаю, и наконец готова признаться себе, что я не знаю, что такое любовь, уж очень у меня искаженное понимание любви. Но в моем представлении это - забота, принятие, уважение. И это пришло с годами, когда прошла влюбленность. Так, занесло меня в Нидерланды сначала через 2 месяца после знакомства. Потом ещё через месяц и на месяц. А потом мы расстаёмся. Да. Из-за моей национальности. Но я уже загорелась тем, что надо куда-то от себя сбежать. Мне было дико обидно и неприятно то, что его родители были против меня, да и сейчас они не за. Я собрала один чемодан и уехала по программе обмена. Сама. Я жила в Тилбурге, потом в Амстердаме. Я даже умудрилась сходить на свидание, но когда тот парнишка не очень захотел на машине меня встретить у вокзала, я сразу поняла, что пальто не мое. Мой же принц сдался довольно быстро. На 3-4 неделе в Нидерландах. Он сам меня нашел, хоть и накосячил в первый же примирительный день. Потом расскажу. Но тогда мы решили, что вместе нам лучше, чем порознь. И он ездил сначала ко мне по 100км в одну сторону, чтобы повидаться.

Про импульсивность . Вчера мы пошли мамками на выгул. Это было потрясающе. Я решила-таки отметить свой день рождения, пусть и на неделю позже. Купила всем специальные бокалы этого мероприятия, хотя с половиной нашего дамского круга мы виделись второй раз в жизни. Мероприятие заключалось в том, что ты гуляешь с бокалом по старой деревне (oud dorp) , есть практически во всех городишках такие, и пробуешь вина и закуски. Магазинчики же сами организуют такие стойки, выбирают вино, которое будут предложено и закуску. Для них это реклама и просто представление себя частью комьюнити. Изрядно повеселев, подруга предложила меня подвезти домой, я почему-то не соглашаюсь. Я ж сама. Все сама. Буквально исчезаю, довольно непредсказуемо, прыгаю на велик и кручу до дома. Путь лежал через две деревни. Джеффри предлагал мне, на минутку, взять такси. Я потом расскажу, почему я практически никогда не сажусь в такси одна поздно вечером. Хоть тут это безопаснее Москвы, но моя безбашенная подростковость всё продолжает сама. И на полпути я падаю 😆. Слава богу, просто ссадина) и я решаю позвонить прЫнцу. Принц прискакал, подобрал принцессу и ее железного коня и отвёз нас всех домой. И жили они долго и счастливо! Вопрос: вот почему так сложно принять помощь, не идти на риски и спокойно сделать все правильно? Почему надо разыгрывать ситуацию со спасителем? Я пишу это, чтобы потом использовать в терапии. И да, дело не в том, что мы накатили вина, я ещё и не самый лучший ездок в темноте по мокрой брусчатке. Апдейт: не я одна упала вчера. #borderline #жизньспрл #прл #пограничноерасстройстволичности

Про настроение и жизнь с прл. Настроение, как погода в Нидерландах, очень переменчиво: меняется буквально каждые 2-3 минуты. Нет, я не впадаю в состояние мании, максимум, в гипоманию. Я сама перечитала раз 10 то, что написала ниже. И плакала каждый раз. То есть за 12 часов уже более 10 раз. Я отвлекаюсь и не плачу. Потому снова плачу. Не важно о себе, или о других. Я даже, когда смотрела документалку про Жириновского, плакала. Я не могу смотреть фильмы нормально, разговаривать с людьми. Я думала, что это эмпатия. Потом же наткнулась на разбор психолога, оказалось, что это созависимость. То есть я перекладываю чувства других на себя и чувствую их как свои. Естественно, все из детства, но оно прошло и жить нужно сейчас. Настроение меняется вообще от всего. Даже вспышка из прошлого, плохой сон, хороший сон, детки мои ненаглядные - все вызывает огромный ком эмоций, но положительными они бывают редко, так чтобы, как состояние вдохновения. Я чувствую большую часть суток душераздирающую пустоту и пытаюсь ее заполнить всем подряд. Я не различаю свои эмоции. И постоянно все закапываю. Я не могу различать чувства других. Но у меня очень чутко работает система реагирования- возникает внезапная тревога, если что-то идёт не так. Я не умею просить о помощи, как и принимать ее. Я боюсь получить отказ и быть отвергнутой. Я думаю, что все должны догадаться, что мне что-то нужно. Но вы же не телепаты. Этому тоже нужно будет научиться. #прл #жизньспрл #пограничноерасстройстволичности #borderline

Привет! Что бы мне хотелось рассказать. Я родилась в Новосибирске и прожила там добрую часть своей жизни. Потом переехала в Москву. Отучилась, и, даже доучилась. С перерывами. Потом психанула и переехала в Нидерланды. На протяжении всей жизни люди мне задавали один вопрос: да что с тобой не так?! "Албаут, ну ты странная" - говорили они. С родителями отношения были сложные, вообще, детство было тяжёлое. Я и 5 школ сменила. И дралась там. Потом внутри университета я сменила два факультета, бросала и снова нагоняла. Закончила. Когда я уезжала, я думала, что вот начну заново, как уже когда-то 4 раза начинала (к слову) .. я с 13 до 23 лет 4 раза пыталась снова начать жить. И у меня не вышло, по моим меркам. По меркам других - у меня беззаботное материнство. Но нужно признать свои чувства на этот счёт. Я думала, что я сама и мне никто не нужен, кроме любимого человека. Когда в доме были разногласия, я хотела сразу вернуться назад. Знакомо, по накатанной.. потом у меня появилась первая дочь. На время мой мир изменился, нет, навсегда. Меня записали на вождение. Я сопротивлялась и боялась, особенно после того, как лет в 16-17 врезалась в дерево. До сих пор стыдно. Хлоя у меня очень активный и умный ребенок, в то же время меня довольно быстро захватила послеродовая депрессия. Невозможность хоть минутку побыть одной, невозможность спать, невозможность подрабатывать, невозможность контролировать свою жизнь. Тотальная беспомощность. Тут я сдалась. Ходила по улицам с коляской, и рыдала белугой. Бессонные ночи, усталость, кричащий ребенок, за год превратили меня в чудовище. Через год я смогла хоть немного вздохнуть, получила права, купила машину, записалась в спортзал. За год 3-5 разовых тренировок исчез 1 или 2 кг и одна машина в утиль. Джеффри буквально заставил меня через неделю снова сесть за руль. Я села . ТТТ, уже 3,5года без аварий. Потом я перестала есть и начала считать кбжу, скинула 12 кг и заработала РПП. Была счастлива, но не до конца, хотелось весить меньше. Вообще хотелось под нож. Я даже нашла в интернете хирурга, но потом она скоропостижно скончалась. Второй хирург тоже. Я избавилась от комплекса маленьких зубов и теперь у меня голливудская улыбка. Я была самой красивой во время второй беременности. Я рожала, как хотела , а не так, как в первый раз. Я делала, что хотела и ничего не боялась. Но мой темный друг был все время рядом. Его зовут 'пограничное расстройство личности ' . Это как будто тебе 14 постоянно. Ты импульсивный, неадекватный, склонный на риски и полностью не контролируешь себя, не знаешь кто ты и что ты и ничего вообще, ты разве что умеешь сливаться с другими людьми, возвышать и обесценивать, постоянно винить всех, а потом винить себя, ты не знаешь, что такое личностные границы. Первый ребенок, да и второй, да и и эмиграция, полностью усугубили ситуацию. Здесь я ходила кругами с 2018 года в поисках помощи. Я была у 5 или 6 психологов, потом поняла, что всё тлен. Ходила уже просто к домашнему, пила АД. Через год все было так же бестолку и она сдалась и отправила к психиатру. Тот заключил полгода назад, что у меня прл. Назначил другой АД и антипсихотик. Толку стало чуть больше, но теперь вождение даётся мне труднее. И теперь бинго! Первичный прием в клинике на терапию - 6мес ожидания. Потом ещё 3-6мес ( в лучшем случае) до начала терапии. Будет ли это схема-терапия или же диалективно-поведенческая - одному богу известно. Но я приняла для себя решение, что буду делиться своим путём. Возможно это займет до 5 лет, но всяко лучше, если это поможет не только мне, но и другим! Я устала молчать и стыдиться, и винить себя за то, какая есть. Пора взять ответственность и нести пользу . Спасибо, что дочитали❤️ #прл #пограничка #жизньспрл #пограничноерасстройстволичности #borderline