Истории из жизни

Бывшая мне заявила, что я слишком себя люблю, поэтому мы расстались. Начал анализировать и пришёл к выводу, что всё сходится. Всё-таки да, я люблю себя больше всех, а почему нет? Кто сделал для меня столько, сколько я сам? Я купил себе две квартиры в Москве, вожу себя по 3 раза в год на море, ещё и её с собой брал для услады. Я балую себя, слежу за своим телом и здоровьем, много работаю на своё благо, все деньги себе! Так почему мне себя не любить-то? Обрисовал ей это, послал, но она всё пишет.

Я студентка, первый курс. Учёба нравится, профессия по душе. Перевожусь на заочку и ищу работу, потому что не могу позволить брату воспитываться отцом, который бил и унижал нас, швырял в нас вещи, совершенно не следил и не заботился. Просрал свою жизнь и нашу с братом заодно. Собираюсь оформить опеку и забрать к себе этого мальчугана, которого безумно люблю. Ночами не сплю, страшно за него. Надеюсь, у меня всё получится.

Моя лучшая подруга — неформалка. Бабушки в транспорте в открытую ужасаются её пирсингу в носу, в брови, её манере эпатажно одеваться, её длинным дредам, яркому макияжу и нетипичному поведению. И только я знаю, как она сутками работает в реанимации, бреет волосы в паху и жопе, моет немощных, ставит клизмы, убирает утки, вытирает блевотину и спасает почти мертвых с того света. И очень, очень любит людей. Горжусь ей. А ворчащие бабки в транспорте как были дурами, так и остались

Решили с подругой устроить фотосессию, да не простую, а в стиле "бандиты". Взяли биту, бутафорский пистолет и пошли вечером в заброшенное здание. Возвращались совсем поздно и, конечно, наткнулись на алкашей. Полезли к нам, стали угрожать расправой, если не сделаем так, как они хотят. Но подруга не растерялась и вытащила биту. А я вспомнила про свой бутафорский пистолет. В общем, бежали обидчики так, что аж пятки сверкали. А у нас и фотки классные, и впечатления незабываемые.

Живу с бабушкой, учусь, работаю из дома. Бабушке 80, плохо ходит, но в остальном очень самостоятельная. Единственное, что не может в ванну залезть. Ну и из дома она не выходит, продукты я закупаю или заказываю. И вот я немного устала. Уже 2 года ничего, кроме работы и учебы, не вижу. На работе намекают, что нужно уже отпуск взять. Решила после Нового года поехать в гости к подруге на месяц. Она в Турции снимает жилье, мне предложила отдельную комнату. Сказала родителям о планах и вот чувствую, что-то не так. Приехала к матери поговорить, услышала: "Нет, ты, конечно, можешь отдохнуть, но нужно было спросить разрешения". Хорошо, спрашиваю разрешения и мне говорят, что я не могу уехать, потому что у родителей планы на Новый год. Ладно, говорю, что мне неважно, когда ехать — 30 декабря или 2-3 января. Следом мне говорят, что 8 хорошо бы вернуться, потому что им на работу, а за бабушкой нужно следить. За 2 года я ни разу не попросила помощи ни финансовой, ни даже отвезти куда-то, брала отгулы, чтобы бабушку в поликлинику свозить, таскала продукты, платила за квартиру — за все это я заслужила 5 дней отдыха. И это говорят мои вроде бы самые родные люди.

Все всегда говорят про мамину еду и что лучше этого нет. А моя мама не любит готовить и у неё вечно что-то пригорит, переварится или не доварится, а я, наоборот, люблю готовить, у меня хорошо получается. Про свекровь я вообще молчу, повар от Бога. Пару недель назад мама спрашивает, как я макароны готовлю, что они не слипаются... Как хорошо, что мой папа непривередливый, а то бы давно развелись, но всё равно его жалко...

Соседи сверху — любители собак. В прошлом году не поднимались и не долбили им в двери, так как "да ладно, все мы люди". Да и лаяли по ночам мелкие псинки. В этом году эти люди притащили огромную псину, которая лает и днем, и ночью. Ухает так, словно за спиной стоит. Вчера не выдержала, поднялась к ним вечером, дверь никто не открыл. Стучала по батарее, так они в ответ начали то ли передвигать мебель, то ли прыгать. В итоге в 00:28 занялись тра*ом, по-другому не сказать. Не знаю, что предпринять.

Мне стыдно, что я не в состоянии нормально зарабатывать, нормально жить, как все люди. Ощущение, будто у всех получается перебиваться как-то, кроме меня… Поменяла уже 4 места работы и везде одно и то же: соглашаюсь на переработки за 3 кошачьи слезки, стелюсь под начальство, треплю, жду, надеюсь, что вот-вот станет лучше, надо только еще чуть поднажать, еще постараться. А тем временем, приходя домой после работы, я не в состоянии даже одежду с себя снять. Я просто или падаю замертво на постель и на следующее утро снова ползу на работу, чтобы хоть квартиру было чем оплачивать, или 30 минут сижу на полу, пялясь в пустоту, а потом полночи плачу и без сна снова собираю себя по кускам. Родных у меня нет. Друзей тоже. Если я такая не одна, в чем смысл вообще существовать? В чем силам этого труда?Наверное, избавься я от долгов, было бы проще. Но это, очевидно, невозможно с той жизнью, что я веду.

Поняла, что муж специально меня откармливает. За время брака набрала 40 кг и продолжаю расти вширь. Муж все время заказывает доставки на ночь очень калорийных блюд и не перестает нахваливать мои бока. Нашла у него п*рно с очень толстыми женщинами. Понимаю, что никто не заставляет меня есть и я сама наела свое брюхо, но ощущение любви и повышенное внимание затуманивает разум и притупляет чувство объективности. Очень люблю мужа, боюсь выйти на откровенный разговор.

Я девушка, работаю мастером по мелкому ремонту. Когда начинала подрабатывать, думала, заказов будет минимум или не будет совсем. А сейчас я уволилась с основной работы и у меня заявки расписаны на неделю-две вперед. Клиенты в основном девушки, одинокие или с детьми, реже семейные пары. Но все они боятся пускать в дом мастеров-мужчин и почти у каждой хозяйки есть история о том, почему так получилось. И это очень грустно.

13 лет брака и практически столько же битва за его жизнь. Последний год на инвалидной коляске. Куча моих слёз, истерик по ночам (пока никто не видит), сил, нервов и работы. Недавно мужа не стало. И я не знаю, что мне делать и куда себя деть. С одной стороны, я знала, что так все произойдёт (возможно, и ждала от бессилия), а с другой — я не понимаю, как мне дальше жить. Больше не за кем ухаживать. Может, я психически нездорова или что со мной не так?! Убиваюсь работой.

Я ненавижу кота... Моя сестра уехала жить в другую страну спонтанно и нелегально, а своего кота оставила мне вместе с нашей общей квартирой. Этот поганец портит провода, опрокидывает что-нибудь вечно, орет мерзким писклявым голосом, лезет, требует внимания. Еще он жрет обувь резиновую, типа сапог резиновых и тапок. Их теперь дома не держу либо прячу под замок. Мало того, что он портит вещи, он дважды от этого чуть не сдох — пришлось выкинуть кучу денег на операцию и лечение, когда кусок тапка остался в кишечнике. Понимаю, что животное не виновато в том, что хозяйка его бросила, но и терпеть эту тварь больше не могу. Не знаю, что делать. В приют отдавать жалко — наверное, он там сдохнет, кто его заберет такого?.. Я в отчаянии.