ВЗРОСЛЫМ О ДЕТЯХ

ЕСТЬ КОНТАКТ? НЕТ КОНТАКТА! Наверняка все уже посмотрели сериал "Переходный возраст"? Хочу сказать, что там не надуманная история. Там все правда. Но как такое возможно, когда в очень хорошей семье, с вполне любящими родителями, совершенно вменяемый подросток совершает убийство? А это значит только одно - о его потребностях, переживаниях, внутренних и внешних конфликтах, "болях", как иногда говорим мы психологи, никто и не догадывался. Он о них не говорил вслух, но по его поведению можно было понять, что его что-то тревожит, ему плохо. Почему же не поняли? А потому что не были с ним в контакте. Жили вместе, заботились, любили, а вот контакта с ним не было. Там вообще никто и ни с кем не был в контакте. Поэтому он и избрал такой "громкий" способ заявить о себе, чтобы его просто заметили, что ОН ЕСТЬ! Я встречала очень мало родителей, которые в контакте со своими детьми. Еще меньше, просто единицы, педагогов. Переходный возраст, пубертат, пройдет... Ведь так обычно говорят родители, учителя, да и просто взрослые так отмахиваются от детей? Я писала об этом здесь dzen.ru/...prj Быть в контакте - это быть внимательным к ребенку, видеть, что с ним происходит и относится к этому с уважением, то есть придавать этому значение, важность. А мы больше придаем значения и важности отношениям с начальниками и коллегами по работе или конфликтам со случайными людьми в кафе, на дороге, в магазине... О! Там мы в настоящем контакте! Там мы все замечаем... А ребенок...? Он ведь еще не-до-человек, так унтерменш. Еще не личность, что к нему прислушиваться особенно... А потом вот такой результат. Рекомендую данный сериал к просмотру родителям, учителям совместно со своими детьми и учениками. Вот ссылки на комментарии к этому сериалу. dzen.ru/...u3u dzen.ru/...6ys А вот ссылка на статью в Известиях о практически такой же, но более жуткой, истории. И это уже не кино. Это реальность. И да, там вроде неадекватное психическое состояние, но эта неадекватность начинает манифестировать гораздо более лайтовыми сигналами, а не такими радикальными, как убийство. Так почему же НИКТО этого не замечал? dzen.ru/...jyc А контакт с детьми - штука очень трудная, но благодарная и благодатная.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ТРЕВОЖНЫЕ ДЕТИ Из того детства и той психоэмоциональной атмосферы, которую создали для них родители. Про теорию и типы привязанности Джона Боулби наслышаны многие родители. И про тревожно-преследующий, тревожно-избегающий типы привязанности- тоже. Они формируются в самом раннем детстве, с младенчества и до 3х лет, а потом уже просто подкрепляются и становятся поведенческими сценариями. И сегодня я хочу написать не про привязанность, а про то, как сами тревожные родители с нарушенным типом привязанности, дезадаптивными социальными навыками и личностными проблема формируют тревожную, угрожающую атмосферу, в которой растет ребенок. Данные исследований десятилетней давности говорят о том, что 70-80% школьников среднего и старшего звена имеют психоневрологические заболевания. Полагаю, что сейчас ситуация гораздо хуже. psy.su/...002 У большинства родителей не развито такое качество, как эмпатия. Оно и не может сформироваться у тревожных родителей. Отсутствие эмпатии приводит к поверхностному контакту с ребенком. Поверхностный контакт приводит к фатическому, несодержательному и не глубокому общению. Такое общение сводится к формальным вопросам "Чё в школе? Двойку получишь, получишь от меня, останешься без нового компа!" и к совершенно убогим комментариям типа "Какие у тебя могут быть проблемы? На всем готовом живешь! Сыт, обут, одет! Меньше в телефоне сидеть надо!" А потом дети говорят, что их родителей интересуют только оценки, а сам ребенок им не интересен. Далее, фатическое общение приводит к непониманию своего ребенка. Непонимание приводит к конфликтам между родителями и ребенком, агрессивному взаимодействию, протестам со стороны ребенка, непослушанию, противодействию наставлениям родителей. Родители могут запросто обзывать ребенка, оскорблять его, угрожать ему. Формулировки, как правило, просты и стандартны. Урод, дармоед, лентяйка... Как ты жить-то будешь без родительской-то помощи? Не сдашь ЕГЭ, сдохнешь под забором, с бомжами будешь тусоваться... Убью... Выгоню из дома... Кому ты будешь нужен, неуч, тунеядец, нищеброд/ка... И тому подобное... Знаете, даже писать все это противно... Но надо! И еще одно качество, которое, напротив, сильно развито у большинства родителей (и не только родителей, а вообще людей) - душевная лень. Любой контакт требует существенных эмоциональных затрат. Нужно преодолеть собственную психическую ригидность, эмоциональную напряженность и страх контакта. А, самое главное, нужно преодолеть психоэмоциональное сопротивление и услышать то, что тебе не нравится, попробовать принять это, понять это... Ну а дальше с этим же надо будет как-то жить, что-то делать или не делать... Это же сколько усилий нужно приложить?! Зачем?! Так и взращивается душевная лень. В совокупности собственная тревожность, недостаток эмпатии и гипертрофированная душевная лень приводят к тому, что родители выбирают самый простой способ воспитания детей - угрозы! Угрозы ребенку летят со всех сторон - со стороны детско-родительской семьи, со стороны школы, из соцсетей, со страниц интернета... И у ребенка формируется образ угрожающего глобального Мира, в котором выжить не просто трудно, а практически нереально, это примерно как сдать ЕГЭ по всем 4м предметам на 100 баллов. Можно. Некоторые сдают. Вопрос: какова цена этого? Та же самая жизнь и психоэмоциональное здоровье. Тем самым нарушается первая фундаментальная мотивация (если смотреть на ситуацию с позиции экзистенциального анализа) - мир полон угроз, я беззащитен перед этими угрозами, моя жизнь находится в постоянной опасности. Вам самим, взрослым, оптыным, знающим, не стало страшно? А представляете, каково ребенку? И вот, добро пожаловать в мир, тревожные дети... Родители! Все на психотерапию!!!

ДЕТИ РАЗВЕДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ - ТРАВМА ИЛИ НЕТ? Любой развод проживается и взрослыми, и детьми, как утрата, как маленькая или малая смерть (об этих малых смертях писал Сальваторе Мадди, исследуя феномен жизнестойкости). Это всегда травма. Но избежать травм в жизни никому еще не удавалось. Получать травмы и проживать их - вполне нормальная история, которая раскрывает в человеке его личностные качества, усиливая или ослабляя его жизнестойкость, стрессоустойчивость и антихрупкость. Разводы, к сожалению, стали нормой нашей современной жизни. Но они протекают по-разному: по конструктивному сценарию и деструктивному сценарию. В первом случае травма будет, но она не будет разрушительна, наступит исцеление, и ребенок двинется дальше по жизни. Во втором случае травма будет жесткой, исцеление может наступить, а может и не наступить, последствия такой травмы будут иметь самые разные негативные отложенные эффекты. Но об этом я напишу в другой раз. Здесь же я хочу написать о том, как меняется семейный и социальный статус ребенка после развода родителей и какое влияние это изменение оказывает на ребенка. Главным итогом развода родителей является появление двух семей. Была одна семья, в которой был один или несколько детей, с одной фамилией, и вдруг появились 2 семьи - отдельно папа, отдельно мама. И у ребенка теперь 2 семьи, а он - один. А еще может произойти и смена фамилии, как правило, у мамы. А ребенок чаще остается на фамилии папы, а живет с мамой. Здесь нарушается целостность семейной принадлежности. Ребенок перестает мыслить категорией семьи и начинает мыслить отдельными категориями "мама" и "папа". Он так и говорит - я живу с мамой, папа живет отдельно. Но у него начинает формироваться ощущение, что я и мама - мы и есть семья, особенно, когда участие отца в жизни ребенка сведено к минимуму. Это ощущение ущербное, но оно хотя бы есть. Здесь может возникнуть симбиотическая связь с мамой, что не есть хорошо, конечно, но формирует отношения бережности, защиты, некоего союза, формируется особый тип привязанности, основанной на формуле - только мы и есть друг у друга... Хорошего мало, но и плохого особенно нет. А если ребенок еще и довольно часто общается с папой, то ощущение семьи, пусть расщепленной, суррогатной, ненастоящей, все же будет. И ребенок будет ощущать свою семейную принадлежность. Но вот идет дальнейшее развитие событий. Папа женится, и у них рождается ребенок. Сформировалась абсолютно новая семья. Ребенок становится чаще всего изгоем. Папа, конечно, взаимодействует с ребенком, но все его внимание направлено на новую семью. Тогда и может развиться особо сильная симбиотическая связь с мамой. Но вот незадача - мама выходит замуж, и у них рождается ребенок. Сформировалась еще одна новая семья. И ребенок от прежнего брака потерял ощущение семейной принадлежности вообще. Возникает чувство безродности, отсутствие корневой основы, ощущение ничейности. Да, есть и мама, и папа, но ребенок оказался между двумя новыми мирами, а свой старый семейный мир и даже эту не совсем здоровую симбиотическую связь с мамой утратил навсегда. Такой ребенок либо уйдет в замкнутость, одиночество, либо будет искать себе "новую семью", формировать новую принадлежность. Хорошо, если такой семьей окажется спортивная команда, хоровой или театральный коллектив, хороший друг... Но все может пойти и по негативному сценарию. И что же, теперь не разводиться, мучиться всю жизнь? Нет, конечно. Приносить в жертву ребенку свою счастливую жизнь нельзя ни в коем случае, ребенок просто не сможет выдержать этой жертвы, она ему не по силам. Получается тупик, цугцванг? Нет, есть решение такого сложного вопроса. Но об этом уже в следующей публикации.

КАК НАДОЕЛИ ТВОИ КАПРИЗЫ! Дорогие взрослые, запомните, дети НЕ КАПРИЗНИЧАЮТ! В принципе! От слова совсем! До определенного возраста, лет до 5-7, тут все индивидуально, зависит от формирования внутренней автономности, характера привязанности, типа нервной системы, внутренних психологических травм и сценариев. Я поясню, что имею в виду. Обычно, когда мы, взрослые, говорим о капризах детей, мы подразумеваем, что они делают это намеренно, даже злонамеренно. Они "капризничают" в коннотации взрослого целенаправленно - позлить этого взрослого, вынудить его исполнять "эгоистические" желания ребенка или просто из "вредного" характера ребенка. В кого ты такой уродился?! Посмотри на других детей, никто так себя не ведет, никто не мотает маме нервы! И все в таком роде. Разочарую вас или обрадую, даже не знаю. Но дети в этом возрасте ничего не делают, как мы полагаем, "из вредности" или "злонамеренно". Не потому, что они чистые ангелочки. Они просто этого еще не умеют делать. У них еще мозг и психика не созрели до того уровня, чтобы делать что-то намеренно, целенаправленно, и характер еще совсем не сформирован, чтобы демонстрировать свою отточенную вредность. Тогда что же это на самом деле, если не каприз? Каприз воспринимается нами как своенравное желание, ничем не обоснованная прихоть, которая еще и выражается эмоционально неприемлемым способом - криками, слезами, паданием на пол и т.п. В русском языке слово "каприз" появилось в начале XVIII в. Оно было заимствовано из французского языка, где caprice - сокращение и переосмысление итальянского музыкального термина capriccio (от capra «коза»), называющего произведение со скачущей («как у козы») сменой настроений и эпизодов. Вроде все сходится, дети именно так себя часто ведут. Но это только внешнее выражение. Под их поведением нет именно своенравного желания или прихоти. ДЕТИ ПРОСТО ХОТЯТ БЫТЬ УСЛЫШАННЫМИ СВОИМИ ЗНАЧИМЫМИ ВЗРОСЛЫМИ! Дети так себя ведут, когда им очень нужно внимание взрослых. По разным причинам. Стало страшно, грустно, возник физиологический или физический дискомфорт, появилось чувство тревоги, просто захотелось ласки и нежности, стало неуютно и т.п. Все то же самое, что и у взрослых! Только у детей крайне ограниченный арсенал, чтобы эти неприятные ощущения и чувства устранить, справиться с ними. Взрослые-то быстро находят способы, как избежать неприятных ощущений и переживаний: сладенького покушать, на мужа наорать, сигаретку-спичку-коробок, коньяк-виски-джин-тоник-водка, с подружайкой по телефону часика 2 пострадать и прийти к однозначному выводу, что все мужики козлы, мир говно, а бабы - дуры, что живут с этими козлами в этом говняном мире... А у детей? Ни знаний, ни опыта, ни способности осмыслить и сделать выводы, сладкого не дают - вредно, сиди ине отсвечивай... Жуть! На самом деле, до того, как выдать свой "каприз", дети пытаются обратить на себя внимание взрослых совсем другими способами. Они подходят, ластятся, задают вопросы, зовут маму или папу... Мам, мам, ну мам, ма-ма-ма-ма... Знакомо? Что в ответ? Чаще вообще ничего, иногда - "ну что тебе надо, размамкался..., вон иди, поиграй, мультик посмотри", телефон в руки, игрушку включили и т.п. Еще сильнее усилили невротический тревожный аспект... А потом, когда ребенок разразился "капризом", и, О, ЧУДО!, на него наконец-то обратили внимание эти вечно недоступные взрослые, они же и обвиняют ребенка в его вредности, капризности, ужасном характере... А еще они жутко "капризничают и вредничают", когда мы, взрослые, заставляем их делать то, что они точно не хотят, но зато хотим мы... Например, есть то, что мы сами не стали бы есть ни за что на свете! Носить то, что сами бы не одели... Спать насильно и т.д. Интересно, а как вы реагируете, когда вас что-то заставляют делать? Наверное, радуетесь и безмерно счастливы? Будьте внимательнее к своим детям! Психолог, семейный психолог Елена Алатарцева

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО ДЕТЕЙ, ОНИ НЕ МЕБЕЛЬ, ОНИ ЖИВЫЕ Взрослые не воспринимают детей всерьез. При детях взрослые не стесняются в выражениях, в проявлениях эмоций, в действиях. Супруги могут ссорится - громко или молча, всем своим поведением показывать свое недовольство друг другом, жизнью, еще чем-то... Могут плакать, молчать, грустить, курить, бухать, сидеть в телефоне в соцсетях, читать, смотреть отрешенно новости или сериалы... Могут много чего делать и выражать при детях, но совершенно не замечая детей, не общаясь с ними в этот момент, ничего им не объясняя... А зачем? Они же маленькие, все равно ничего не понимают, зачем тратить на них свое драгоценное время и внимание... Зачем рассказывать им, что происходит со мной, с нами, в нашей семье? Зачем рассказывать им о своих чувствах? Маленькие, не поймут, да еще и психологическую травму получат... О, ужас-ужас-ужас! А вопросы детей, их интересы, их чувства вообще нас бесят, если идут в разрез с нашими ожиданиями и представлениями. Влюбился? Тебе сколько лет? Рано еще! У тебя еще столько любовей будет впереди. А то, что сейчас, - это фигня, не стоит внимания. Мал еще такие вопросы задавать! Зачем тебе это, это неинтересно и тебе не нужно... Родители лучше знают, что тебе полезно, и как нужно строить свою жизнь. Молчи и слушайся! Будешь есть то, что тебе предложат родители. Будешь делать то, что тебе скажут родители. Будешь заниматься тем, что выберут родители. Будешь говорить то, что позволят родители. Будешь чувствовать то, что разрешат родители. И не задавай лишних вопросов, все равно ничего не поймешь. Дети становятся для взрослых мебелью. Не только в семье, но и в соцучреждениях, в школе, на улице... Они не стоят нашего внимания. Вот мы, взрослые, это другое дело... Мы любим поговорить, прояснить вопросы, выяснить отношения, проявлять свои чувства самыми разными способами... Дорогие взрослые! Запомните, дети - живые! Они очень чуткие и восприимчивые. Даже самые крохотные. Они все впитывают, все видят и чувствуют. Но они ничего не понимают, если мы им не расскажем, не объясним. И тогда они сами сделают свои выводы исходя из своего малюсенького опыта, своих крохотных знаний и своей, еще только развивающейся, способности мыслить... Так рождаются психологические травмы и жизненные сценарии, с которыми детям предстоит идти по жизни. Всем родителям настоятельно рекомендую прочитать книгу французского психоаналитика Каролин Эльячефф "Затаенная боль. Дневник психоаналитика". Она работала с самыми маленькими детьми, с грудничками и чуть постарше, которые оказались в беде из-за своих родителей. У них были серьезные проблемы в психологическом состоянии и со здоровьем. Она им рассказывала простыми словами, что произошло, где они сейчас находятся, кто о них заботится, и что будет дальше. И, о, чудо, дети очень быстро восстанавливались! Потому что им рассказали и объяснили, что происходит с ними, с их родителями и вокруг них. Потому что к ним отнеслись со всей серьезностью и внимательностью. Потому что они живые! Психолог, семейный психолог Елена Алатарцева

ХВАЛИТЬ НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ Любой подросток идет против воли родителей! Хотим мы этого или нет, но так происходит всегда! Почему так? Потому что главная задача подростка на этом этапе его непростой жизни - понять, кто я такой и что я могу... А фактически подросток живет в условиях, которые создали для него родители, в рамках и обязательствах, которые создали для него родители, школа, социум, под родительским направлением, принуждением и целеполаганием, за несоблюдение которых полагается жесткое наказание. Подросток оказывается в ситуации тотального давления на него со стороны родителей, школы и социума. У него куча обязанностей, мизерный набор прав, полное отсутствие свободы и возможностей ее реализовать - юридически подросток ограниченно дееспособен, финансово тотально зависим от родителей, его свобода и самостоятельность до 18 лет ограничены правами на него его законных представителей - родителей. Интересно, как в таких условиях подросток может понять самого себя, понять свои способности и возможности и учиться делать свой собственный выбор? На самом деле, подросток до определенного момента фактически находится в рабстве у своих родителей, школы и социума. Воля родителей - закон для подростка! Ведь так транслируется? А что делают люди, волю которых подавляют, свободу ограничивают, права попирают? Они жестко сопротивляются! Отсюда так много девиантного поведения именно среди подростков. Невыполнение поручений родителей, грубость, саботаж, дистанцирование, уход в разного рода зависимости, отвращение к учебе, пропуски занятий и т.д. - вот только этот инструментарий и остается подросткам, чтобы громко заявить о себе и своих первоочередных потребностях и задачах. Когда маленький ребенок не может встать на свои ножки, падает, ломает игрушки, размазывает кашу по столу, пачкает одежду, какает в трусики и т.п., мы его не ругаем, мы ласково ему помогаем встать, идти, вытираем ручки, приучаем к горшку... А, когда малыш становится подростком и ПО СУТИ своей совершает то же самое, мы начинаем его гнобить и наказывать, постоянно транслируя ему, что он не такой, какой-то неправильный. И хвалим его только тогда, когда он совершает с нашей взрослой точки зрения "правильные" вещи, да и то не всегда. Мы всегда помним, что он делает неправильного, и совсем не замечаем того, что он делает правильного и хорошего. А вот если сместить акцент, всегда подмечать, что подросток делает хорошего, поощрять его в его поиске трудных ответов на трудные вопросы, бережно уводя его с пути девиации, хвалить за всякую мелочь, и мягко указывать на его ошибки, вот тогда он сам пойдет по светлой дороге жизни. Какого волка кормим, тот и растет! Кормим злого и черного, растет злющий и чернющий. Кормим волка белого, растет белый, сильный и добрый. Психолог, семейный психолог Елена Алатарцева

МОЖНО ЛИ ЛЮБОВЬЮ ИСПОРТИТЬ РЕБЕНКА? Любовью - нет, а избыточной опекой - да. Любовью, нежностью, ненавязчивым вниманием, уважением, необходимой заботой вы сделаете ребенка уверенным в себе и в том, что мир по отношению к нему по-большому счету вполне доброжелателен. А это значит, что ваш ребенок проблемы и неудачи будет воспринимать как временные трудности и жизненные задачи, которые просто требуют решения. Но что такое - любить ребенка так, чтобы не испортить? Изначально, с самого зачатия, а потом с рождения воспринимать ребенка как совершенно неповторимое, уникальное Божье творение. Не как потенциального наследника, продолжение рода, моего дела, моих идей, МОЕГО сына или МОЮ дочь, а как человека - космос, о котором вы ничего не знаете. Вы смотрите на него с восхищением и любопытством - Так вот ты какой?! А каким ты будешь дальше? Я ничего о тебе не знаю... Я буду узнавать тебя и о тебе по мере твоего взросления... Иными словами, любить ребенка - это раскрывать в нем ЕГО сущность, ЕГО личность, ЕГО способности и потенциал, а не свои. А все, что ЕГО, может быть ЛЮБЫМ, сильно отличающимся от ваших ожиданий и представлений о своем ребенке (который, как я уже писала раньше, вовсе и не ваш). Но если вы в ребенка начнете впихивать весь свой родительский опыт (который из прошлого, а ребеночек-то - из будущего), свои представления, ожидания, свои идеи, мечты, цели, убеждения, из ребенка может получится такой Франкенштейн, который вам в своем подростковом возрасте устроит настоящий "хеппи энд"... Он будет вырываться из ваших удушающих "любящих" объятий всем доступными ему способами. Чаще всего это - девиантное поведение: плохая учеба, раннее курение, алкоголь, ПАВы, плохие компании, сбегание из дома, грубое общение или вообще отказ от общения с родителями, хулиганство и даже преступления (и не только мелкие). Фактически ребенок начинает играть на грани фола между жизнью и смертью, потому что, возможно, страх за жизнь ребенка может остановить таких "любящих" родителей или же полностью махнуть на ребенка рукой - ничего хорошего уже из тебя не выйдет... Вот так ребенок получает свободу от "любви" родителей, которая, на самом деле, вовсе и не любовь... Про то, что такое любовь к детям и в принципе любовь буду много говорить, поскольку в этом вопросе столько чуши и искажений, которые мы потом видим в поведении наших детей, что диву даешься. Психолог Елена Алатарцева

НУЖНО ЛИ УВАЖАТЬ РЕБЕНКА Мы часто говорим своим детям о том, что взрослых надо уважать. А когда ребенок задает вопрос "Почему?", мы отвечаем "Взрослых надо уважать, потому что они взрослые!". Вам не кажется это абсурдным? Возраст - как основание уважения! Не дела, не заслуги, не авторитет, не значимость человека в жизни ребенка, а возраст... Вот ребенок и недоумевает, потому что у него паззлы не сходятся... Раз критерий уважения - взрослый возраст, получается, если человек еще маленький, то его уважать не надо, а вот повзрослеет - тогда да! Даже если он отъявленный негодяй! Немного не психотерапевтично, но для понимания картины нужно именно так выразиться. И когда мы даем такую установку ребенку, фактически мы ему сообщаем очень важную воспитательную догму - тебя уважать не надо, ты еще не дорос до уважения, маленький еще, чтобы уважать тебя... Что имеем в ответ? Правильно! Конфликтное, агрессивное либо просто настороженное или отстраненное отношение ребенка ко взрослым, особенно в школе. Почему в школе очень ярко это проявляется? Потому что сами учителя транслируют такой принцип - вы, дети, еще не доросли до уважения, а вот мы, учителя, доросли, и вы обязаны нас уважать! Хотя мы все знаем, что масса учителей далеко не дотягивает до уважения по своим личностным качествам и отношению к людям. Многие учителя могут оскорблять, унижать детей, фактически заниматься социальной евгеникой, игнорировать детей и т.д., но при этом требуют уважения к себе. Хочу донести только одну единственную мысль. Возраст не является самодостаточным основание для уважения. Возраст вообще не основание для уважения. Безусловно, к взрослым людям нужно прислушиваться, присматриваться, поскольку они обладают бОльшим опытом, знаниями и умениями (не все, к сожалению...). Но проявление уважения - это уже результат взаимодействия со взрослым, результат отношений с ним. И уважение - всегда взаимно! Психолог Елена Алатарцева

МАЛЕНЬКИЙ БУНТАРЬ Все детские кризисы - кризис рождения, 1 года, 3х лет, 5-7 лет, подростковый и т.д. (деление достаточно условное) - кризисы роста, развития новых способностей, появления новых возможностей и внутренних и внешних изменений как самого ребенка, так и условий его проявления в этой жизни. Это все для ребенка протекает болезненно. Но это естественный процесс. Взрослые также очень болезненно проходят любые процессы изменений, которые происходят с ними или вокруг них. Но почему ребенок бунтарит? Потому что родители и другие значимые взрослые (родственники, воспитатели в детском саду, учителя в школе и т.д.) не хотят, чтобы ребенок отвлекал их внимание, время и эмоции на себя. Они не хотят тратить свое драгоценное время на контакт с ребенком, ведь столько всяких планов и задач, которые, конечно же, важнее, чем то, что происходит с дитём. А еще родители жаждут, чтобы ребенок не создавал им трудности, - это ж опять придется отвлекаться на него. Поэтому они кричат на него, требуют послушания, подчинения своей воле и своим правилам. А с ребенком происходят всякие изменения, которые он в силу своего маленького возраста, малого опыта, неспособности осмысливать происходящее и делать какие-то разумные выводы проходит весьма болезненно. И родители всегда загоняют ребенка в стойло. Это все равно, что от рожающей женщины требовать, чтобы она прекратила кричать. У ребенка же нет никаких инструментов и способов противостоять родителям - у него нет денег, нет прав, он не может уйти из дома и жить самостоятельно, он не может отказаться учиться и пойти работать, он не может сам выбрать для себя одежду, еду, режим дня и т.д. И что тогда остается ребенку? Поднять восстание - революционное или в форме итальянской забастовки! Что он и делает! Так что если ваш ребенок чегеварит или ударился в итальянскую забастовку, значит, вы просто не в контакте с ним, не понимаете, что с ним происходит, и просто пытаетесь подавить происходящие с ним изменения и подчинить ребенка своей воле. Ох, в таком случае вы получите такое сопротивление - тихое или явное, значения не имеет! Будьте более внимательны к вашим детям. Психолог Елена Алатарцева

ПОЧЕМУ И ЗАЧЕМ МЫ ОРЕМ НА ДЕТЕЙ... Практически все родители орут на своих детей. Для начала зададимся вопросом - для чего, зачем, чтобы что? Ответ очень простой - родители хотят получить желаемое очень быстро. Выполненные уроки, убранную комнату, выгулянную собаку, послушное поведение и т.п. Отсюда логично вытекает другой вопрос - а можно получить то же самое, но без ора, другим способом, например, простой спокойной просьбой? Отвечу однозначно - конечно, можно! Почему же, в основном, родители используют менее сохранный для психики способ? Потому что все другие способы, кроме насильственных, к которым относится и крик, - это долго, это затратно по времени, эмоциям, собственным делам, напряжению, деньгам, личностным качествам (например, терпению), это проблематично с точки зрения получения желаемого результата... Короче, это требует колоссальных личностных усилий со стороны родителей! А родители вовсе не хотят прилагать эти усилия, они хотят жить свою, придуманную ими, жизнь, и чтобы остальные, к которым относятся и дети, не мешали этому весьма интересному процессу... Они хотят получить желаемое здесь-и-сейчас (это психологический возраст ребенка примерно 3-6 лет). А вот почему еще они кричат? По двум причинам: от бессилия и от страха. Бессилие от того, что МОЙ/НАШ (я писала пост по силу притяжательного местоимения "мой/мое") ребенок ведет себя не так, как мы себе придумали. Мы же заложили в него написанную нами программку, алгоритм, в котором прописали все наши требования к ребенку. А он вдруг оказался не роботом, а живым человеком со своими персональными качествами и тараканчиками. И что с ним вот таким живым и не соответствующим нашей программке делать? Орать! Мы же бьем иногда компьютер по корпусу, чтобы заработал как надо... А страх от того, что мы не знаем, что будет с нами, с ребенком и с нашей жизнью, если все пойдет вразрез с написанной нами программкой. Вот если все будет, как в программке, тогда все будет хорошо (здесь бы Бог обхохотался над нами)... А вот если все будет иначе, тогда - ой, ужас-ужас-ужас... И что делать? А тут как в анекдоте - ну ужас, но не ужас-ужас-ужас. Не просто так говорят, что воспитание каждого ребенка - это получение прекрасного образования в воспитательно-педагогическо-психологическом университете жизни! Психолог Елена Алатарцева

ЧЕЙ НА САМОМ ДЕЛЕ РЕБЕНОК? Мы все привыкли применять притяжательные местоимения, говоря мой муж, мой сын, моя дочь, мои родители, моя работа и т.д. И, как правило, мы не придаем значения этому. Но вроде как совсем безобидное местоимение "мой" играет с нами весьма злую шутку. Помните слова Юрия Самохвалова из кинофильма "Служебный роман"? Когда он спросил Новосельцева - Надеюсь, ты теперь мой человек? На что Новосельцев ответил - Конечно. Правда, до этой минуты я был ничей. Мой - значит, принадлежишь мне, следуешь за мной, делаешь то, что мне надо... В отношении же ребенка сила притяжательного местоимения раскрывает всю свою мощь. Ребеночек, когда приходит в этот мир, - абсолютно беспомощный, он не может сам НИЧЕГО. И без любящих его взрослых, родителей или других, он погибнет. Поэтому у родителей возникает иллюзия, что ребенок им принадлежит. И эта иллюзия с годами только крепнет, потому что в течение многих лет именно родители решают все вопросы за ребенка - что и когда есть, носить, с кем и когда гулять, чем заниматься, какие книжки читать и т.д. А потом ребеночек подрастает и начинает подавать свой голос, каждый раз все громче и громче... И, о ужас, как он смеет не следовать в фарватере родительских указаний, планов на ребенка и ожиданий от него? И возникает поколенческий конфликт, типичный тургеневский, так и не устаревший за более чем полтора века, конфликт отцов и детей. На самом деле, ребенок заявляет, что он не принадлежит вам, еще с младенчества, когда он срывает с себя шапочку, отворачивает головку и отказывается от безумно полезного пюре из брокколи (сами бы попробовали и в свое ежедневное меню поставили), кричит, когда его укладывают спать и т.д. Но разве же кто-то обращает на это внимание именно с позиции, что ребенок заявляет о том, что он - не ваш! Ребенок - он СВОЙ! И принадлежит он себе и Богу, если хотите. Мы же все упиваемся идеями о человеческой уникальности, неповторимости, о необходимости стать личностями... Но со своими детьми поступаем, как с собственными игрушками или вещами, которые всегда привычны и понятны. А ведь действительно мы все уникальны и неповторимы! Неприятная лишь новость для родителей - и ваш ребенок тоже совершенно уникален и неповторим, и вы не знаете, каким он вырастет и как он раскроется в этой жизни. Дорогие родители, прекратите свои пигмалионские эксперименты со своими детьми. Будьте внимательнее к ним. Постарайтесь с самых первых дней относится к ребенку не как к своей принадлежности, а как к уникальной драгоценности, которую вам доверили на время, и которую потом придется вернуть. Не покоцайте ее... Психолог Елена Алатарцева

ПОЗНАКОМЬТЕСЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ! Я предлагаю всем родителям сыграть в игру "Познакомьтесь со своим ребенком". Она очень простая. Мы берем за основу матрицу "Окно Джохари", но в измененном виде. Делим лист на 4 квадранта. Первые 2 квадранта - объективная история, 3 и 4 квадранты - мое субъективное восприятие. Итак: 1 квадрант - что я точно знаю о своем ребенке - сыне/дочери (указать имя и фамилию), 2 квадрант - чего я точно не знаю о своем ребенке, 3 квадрант - каким я вижу/воспринимаю своего ребенка, 4 квадрант - каким я его точно не вижу/не воспринимаю. Можно описывать, используя прилагательные, существительные, глаголы, короткие предложения. Не следует писать длинные тексты и использовать сложносоставные предложения. Заполните сами такой лист, дайте такой лист своему мужу/своей жене, бабушкам, дедушкам, тетям, дядям (на их листах указать "о своем внуке/внучке/племяннике/племяннице/крестнике/крестнице и т.п.). Но делайте это раздельно, не советуясь друг с другом и не сверяясь в показаниях:) Дайте такой же лист своему ребенку, если он уже может писать. Лет с 8-9 уже точно можно. Только на листе для ребенка укажите - "о себе, имя, фамилия, возраст". Заполнять эти листы необходимо не сразу, а в течение нескольких дней - 10-20-30, но не больше. Дополняя, убирая, корректируя... А потом соберите все листы и сравните, кто и что написал про вашего ребенка. А потом посмотрите, что сам ребенок написал про себя. И, что называется, почувствуйте разницу. Потом эту информацию можно обсудить со своим супругом/супругой и всеми участниками этой игры, если отношения в семье позволяют обсуждать такие темы без конфликтов и обид. Только не надо обсуждать с ребенком. С ребенком важно обсудить его листок. Но лучше всего будет обсудить эту информацию с хорошим семейным психологом. Попробуйте! Очень полезно и интересно! Даже если вы эту информацию ни с кем в итоге не обсудите, она все же позволит вам сменить ракурс взгляда на своего ребенка. Для вас психолог Елена Алатарцева