Жизнь и юмор

Интим. - Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву "б". - А ты помнишь свой первый секс? - Разумеется. - И как оно было? - Дороговато. - Какую фразу не любят мужики во время секса? - Дорогой, я вернулась! Ты дома? Оцениваю секс с девушками по десятибалльной шкале. Если секс был - 10 балов. - Любимая, а у тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня? В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому все испытывали диво дивное и чудо чудное. Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате ее муж. Когда третий лишний, двое предохраняются. - Ты, плохой любовник. - А как ты это поняла за две минуты? Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища. Говорят, деньги, смех и секс продлевают жизнь. Помогите, кто чем может.

Работа. Работа - это место, где до обеда хочется есть, после хочется спать и, вообще, весь день хочется домой. Мечта не работать - не работает! Пошел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу. Настроение - уйти после второго урока. Но я же на работе! Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет. Зарядка для кошелька называется работой. Только вот заряжается он целый месяц, а садится за неделю. Если дома нету ласки, нету секса и любви, собирайтесь на работу - вам там высосут мозги! Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на брата, а ко мне их зарплата. Дорогие мои, помните, что лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, ведь, председателем она так и не стала! Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздать на работу. Практически живу на работе, а зарплата не растет. Видимо, вычитают за проживание. - Мне срочно нужна работа, у меня жена и пять детей. - А что вы еще умеете делать? Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Музыка. В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на музыкальном инструменте либо на нервах. У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна! Песня - это, когда слова положили на музыку. Современная песня - это, когда положили на слова и на музыку. Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет. Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас всех рассадят по жанрам. У меня по жизни своя музыка, и чужая дудка меня мало волнует. - Доктор, у меня музыка в голове играет. - И что? - Я такую не слушаю. - Дорогая, музыка - это как секс! - Ага, если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь, то песни короткие. Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется. Покойника похоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Будильник - это , когда я продолжаю спать , но уже под музыку с некоторым усилием. Жизнь - она как рояль. Для кого-то спирт, для кого-то музыка.

Кино. Индийское кино без песен и танцев - документальное. - Ну, как тебе фильм? - Трейлер лучше! Порно - единственный жанр, который можно смотреть с любого места без потери качества восприятия. Если ты считаешь, что в кино стало много секса, покупай билет на первый ряд и не оглядывайся. Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале. Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую от режиссеров вернуть качество, сюжет и здравый смысл, ну а про мат уже потом поговорим. - Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм. Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным бы саундтреком была музыка из деревни дураков. - Галь, пошли в кино, там задние места для поцелуев. - Еще чего! Никакие задние места я целовать не буду! "Внимание, фильм может содержать сцены интимного характера." Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую! Я работал на шиномонтаже, снялся в кино и отсидел. Камеры меня любят.

Футбол. Загадка. Родился в Англии, вырос в Бразилии, умер в России. Это футбол. Футбол остается последним легальным способом купить негра. Хотел купить пива под футбол, посмотрел кто играет, взял водки. Российский футбол, бессмысленный и беспощадный. Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру. Белорусские футболисты остаются после матча на поле и показывают голы, не вошедшие в игру. Я не играю в футбол на приставке - это слишком дорого! Джойстика хватает только на тайм, телевизора - на полтора. Футбол был в его крови, но вот на ноги не распространился. Практика показывает, что в футболе думать не надо - надо играть! Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать. В игре футбольной команды не было ни одной системы кроме нервной. Футболист был в переходном возрасте - переходил из одной команды в другую. Никто не умеет так эффектно забивать, как наши футболисты на игру.

Спорт. Спорт - это жизнь. Живите без меня. - Ты занимаешься спортом? - Да, фигурным лежанием. Для одних спорт - это работа, для других - хобби. Ну а для кого-то это просто канал в телевизоре. В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта: 1 - подъем стакана с переворотом, 2 - выход силой из-за стола, 3 - стойка на ногах. Любимый вид спорта - верховая езда по ушам. - В спорте главное шевелить батонами!.. Эй, ты куда??? - В магазин, в хлебобулочный отдел. Спорт сродни сексу: его не нужно смотреть, им нужно активно заниматься! В детстве Коля мечтал стать космонавтом, Игорь спортсменом, а Саня алкоголиком. В итоге первый и второй спились, ну а третий добился своей цели.

Женщины. Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала. Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужчин и одинаковые на вино. Не дать женщине договорить - одна из форм садизма. Мужчинам тоже тяжело: встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж и любовник есть. Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а купить сем. Женщину легко понять: она как открытая книга по квантовой физике на китайском языке, но ведь открытая же. Если женщине что-то показалось - прощайте логика, интуиция и здравый смысл. Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке. Чем отличается потаскуха от порядочной женщины? Потаскуха потаскует дома вечером у окна и одна ложится спать, а порядочная женщина любит порядок: сегодня один, завтра другой. Когда мужчина зарабатывает много денег, он понимает, что ему нужно больше женщин. Когда женщина зарабатывает много денег, она понимает, что может хорошо обойтись и без мужчины.

Пьянство и алкоголь. Пьянству бой, а перед боем надо выпить! Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать - Почему ты не бреешься? - Нет девушки для которой я хотел бы побриться. - А для себя? - А для себя я вискарь купил. Читаю в интернете: "Хотите похудеть, выпивайте перед едой..." Дальше читать не стал. - Почему ты не поздравляешь меня с днем учителя? - Но ты же не учитель. - Да? А кто тебя бухать научил? О водке либо хорошо либо не пей Раньше я думал, что когда выпиваешь, женщины становятся красивее. Сейчас понял, что и сам хорошею Девушка: я открою тебе весь свой мир. Женщина: я открою тебе пивас.