Вот такие истории =)

Всем привет, поведаю вам и свою историю. Гуляли мы с друзьями во дворе, а у нас он еще с советских времен остался во всяком случае большая его часть и у нас имеются два столика один большой, а другой для малышей почти кукольный и вот сидим мы за большим и в карты играем, дети носятся орут ну в общем все как у всех и тут нам захотелось покачаться на качелях, они все это время были свободны. Мы с девочками сели, друг предложил нас раскачать и именно в тот момент когда качели отправились в полет появились они " яждети " и начали с палками бегать вокруг качели и все ближе и ближе подходить к нам. Я испугалась и крикнула им чтобы пошли бегать в другом месте не дай бог их качели ударят в ответ игнор и смех. Я стала возмущаться и отгонять их думала они испугаются и убегут, а эти мелкие гады им где то 5,6 лет точно не скажу в обще в плотную подошли и ржут, качели раскачаны очень сильно и если попасть под них все может закончится трагично. Друг еле успевает их остановить перед столкновением с мелкими паразитами и их задевают мои ноги именно задевают, а не толкают или бьют. Естественно тут же материализуются яжматери и начинают орать какие мы твари и шл...хи малолетние и что мы кобылы такие на качели уселись, а они для детей предназначены ( самой старшей из нас было 14 ) и тд и тп. Я возмутилась в ответ,какого они за детьми не смотрят, а если бы они под них попали кто виноват тогда был? дети то еще маленькие и не понимают как это опасно, но родители то должны хоть чуть чуть соображать. Причем мамаши просто трепались друг с другом и сидели до последнего. Ор стоял на весь двор, так как я была сильно напугана и переполнена эмоциями, то естественно вступила в перепалку пытаясь воззвать к их здравому смыслу, но видно мозг у них вышел вместе с плацентой. Они в обще меня не слышали и просто поливали нас своим ядом и матом, при том что в это самое время их детеныши выбежали на дорогу, которая окружает весь наш двор. Машины ездят по ней не часто,но быстро. Я им на это указала и сказала,что за детьми бы лучше следили, в место того чтобы кричать на весь двор. Они кинулись на меня с кулаками и если бы не друг они бы меня прибили. Он встал между мной и ними и за меня получал удары, но их не трогал потому что ему мама с детства говорила, что слабых и женщин бить нельзя их защищать надо. Не знаю чем бы все закончилось, если бы не сосед с ретривером он дал команду " голос " и стал кричать что собака неуправляемая и кусает всех кто попадается у нее на пути и с диким криком побежал в нашу сторону дети вопя за ним, следом собака лая на весь двор. Яжматери в ужасе похватали своих чад и с криком " убивают зовите полицию" унеслись в свой двор. Мужик стоит ржет собака обнюхивает нас и подойдя ко мне стала лизать мне руку я в ответ стала ее гладить по голове мужик в шоке, как оказалось она к чужим не подходит и тем более не дается гладить. Мораль : Мамочки следите пожалуйста за своими детьми. Я посторонний человек и то очень за детей испугалась,а вам бы лишь бы по орать...

Когда хочется кричать, когда всё внутри сжимается в комок от боли, когда к горлу подступает обречённость, когда нет никого рядом что бы обнять тебя, прижать к себе, когда ты идёшь и всматриваешься в лица людей с надеждой что кто-нибудь тебе улыбнётся, когда твой последний друг компьютер в сети и модная книжка, когда с тоской затягиваешься последней сигаретой и не хочется идти за новой пачкой, когда знаешь, что можешь позвонить и тебя поддержат, но в то же время в душе такая дикая пустота, когда чувствуешь что никому не нужна, когда тебя раздирает от невысказанности, непонятности, нереализованности… когда ты действительно одинока… ты думаешь, прокручиваешь в голове варианты, строишь планы спасения… тебя должны спасти, нет, просто обязаны…но кто? Нет, когда? Когда играет музыка имитирующая твоё настроение, когда идёт фильм списанный с тебя, когда ты подслушиваешь на улице чужие разговоры, когда ты просто сидишь, обхватив себя руками, когда ты идёшь, едешь, спишь…. ты одна, ты действительно одна… … понимание этого, осознание именно такой реальности, именного такого существования ещё хуже загоняет тебя в тупую, глубокую, вязкую депрессию… Когда слёзы душат сбивая дыхание, когда остались только худшие моменты в памяти, когда ты хочешь бежать, но не хватает на это ни сил и ни смелости, когда начинаешь жалеть себя по каждой мелочи… ты ненавидишь себя за эту слабость… ты ненавидишь каждую клеточку своего существа… раскаиваешься в стремлении исчезнуть, но продолжаешь ненавидеть… Когда боль настолько материальна, что ты можешь подержать её в руках, но не можешь выкинуть… Когда твой крик отдаётся эхом в стенках коры головного мозга… Когда эмоции настолько остры, что ты даже видишь, как они переливаются в твоём сознании… Когда ты вытягиваешь вперёд руку и смотришь как она дрожит, потому что на кончиках пальцев скопилось столько горечи… Когда ты куришь на улице, в небо вместе с дымом поднимается твоё счастье… Когда ты работаешь, ощущаешь как она забирает у тебя всё, не оставляя ни капельки удовлетворения… Когда мысли пробиваясь сквозь последний барьер, доносят до сознания туманный образ твоего будущего… Когда надежда, взглянув с сожалением в твою сторону, уходит на встречу к чужими чувствами… … ты одна… ты одинока… ты пуста… ты стала невидимым дуновением огромного города где живёшь… … и от этого тебе становится по настоящему страшно… страшно жить, страшно существовать такой жизнью… страшно просто быть… … и когда всё это закончится, ты скажешь спасибо, спасибо себе за то, что остались всё-таки силы это вынести… но ты будешь ждать это снова и снова… …ведь такой остроты эмоций у тебя не было, нет и не будет… с обыкновенным человеческим счастьем…

чашечка кофе стояла на столике ,продуваемом уже прохладным осенним ветерком. но она не просто стояла, она разговаривала с ложечкой. -ты всё ждёшь? спрашивала ложечка. - да, я жду... каждая знала, что скажет другая. их разговор продолжался уже много дней. чашечка вздыхала... - как это было чудесно... - не знаю, я ничего такого необычного не заметила! - как же можно было не заметить? - как обычно, всё было как обычно. - нет, это было чудом! - опять за своё, тебе бы подумать о новой посудомойке. она того гляди уронит тебя и ты разобьёшься в дребезги! - зачем? ну, зачем мне думать о том что рано или поздно произойдёт...я хочу думать...о НЁМ.... - да, сколько их было в твоей жизни, кофейной чашечки. - в том то всё и дело! их было столько, и чашечка замолчала задумавшись. - но я помню только некоторых ...не могу забыть девушку ... - это которую? - ну, ту очень печальную... помнишь? она никогда не выпивала свой кофе... - ты как всегда! девушка , как девушка , таких много. - нет! она была особенной. она обнимала меня и я знала, что она греет свои руки и благодарна мне. иногда прямо в меня падала её слезинка... - ты, чашечка фантазёрка! - а ты ложечка просто металлическая! и они замолчали. вот так они и ссорились, пока не выбегала официантка и не уносила их в кафе. осенний ветерок уже играл падающими листиками и скоро столики с улицы унесут в тёмный подвал до следующей весны. осталось всего несколько дней до осенних холодных дождей, а чашечка всё ждала ... ждала ЕГО. они вели с ложечкой свой бесконечный диалог. но всё когда-то заканчивается... пришёл последний день тёплой осени и в его конце должны были унести столики. чашечка загрустила так, что казалось, по ней разбегутся трещинки печали, но... она ощутила прикосновение и вздрогнула... и теперь казалось, трещинки разбегутся от чувства, которое её полностью захватило: -ах! это Он! это Он.... чашечку стало завораживать происходящее с ней... тёплые пальцы охватили её и стали тихонько кружить... кружить и согревать...чашечка готова была просто разбиться от счастья на мелкие кусочки... выбежала официантка и чашечка задрожала от страха и опять по ней должны были разбежаться трещинки... но тёплые пальцы подхватили её. она повисла в воздухе замерев в ожидании чего-то необыкновенного... и вдруг она услышала. - я покупаю у вас эту чашечку, она мне стала очень дорога, она хранит воспоминания о самом моём счастливом лете, когда я смог поговорить здесь с той, что мечтала об этом... у чашечки захватило дух... а ложечка осталась лежать на столике. фи! никогда не пойму я этих людей!

КОМУ ДАТЬ ЯБЛОКО? Глава из книги Леонида Жарова, Светланы Ермаковой "О ДВОИХ - НАЕДИНЕ" Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги? Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому? Это разговор про «Да» и «Нет», про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье. --- Ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны тебе. Тебе ничего не трудно. Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит. Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все. От избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге. К тому же тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу. Еще тебе повезло с мамой, которая шьет почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьет. И, что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая тебя не разлюбит. И многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу. А мы удачу не предрекаем, извини. --- Будут две девушки. Первая - ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: «она его очень любит». И еще говорят: «она очень добрая», больше нечего сказать. А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил. И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днем сильны и ночью. Потом встретится тебе вторая девушка - с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем. Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь? Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты. Такой, как ты - не ты. На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная - слабость. Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?.. Ты выберешь заплаканную. На самом деле, выбрали тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: «Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!». На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать... --- Ну, а дальше: пройдут несколько лет, и ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три - четыре. Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой - так получай! Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок - она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: «Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!». Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил. Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно - трагедия. Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети.

Встречи совершаются на небесах"В нашей жизни есть разные встречи, которые затем превращаются в странички нашей книги жизни… Есть встречи значимые... они в корне меняют нас самих и, соответственно, нашу жизнь… эти встречи, как правило, с нашими наставниками, учителями, которые сыграли большую роль в нашем профессиональном становлении…любимыми людьми, с которыми мы идем по жизни… с теми, кто стал нашими друзьями…. Есть встречи радостные, о них мы часто вспоминаем с теплотой в душе, потому что после этих встреч мы словно наполняемся светом… и хочется жить в полную силу, и улыбаться, и любить, и работать с удовольствием, и мы снова верим в самое лучшее… и на душе спокойно и тепло... Есть встречи грустные, которые мы, или вычеркиваем из нашей жизни, или пытаемся забыть, или вспоминаем с грустью… И есть встречи ОСОБЕННЫЕ… о них мы помним всегда… они не только меняют нашу жизнь, а еще и добавляют в нее новые чувства, ощущения, мысли, поступки… и, пожалуй, именно после таких встреч, возникает ощущение того, что этот человек станет важным....может быть... - самым важным… в нашей жизни… ощущение… но не полная уверенность… и очень часто слово СТАНЕТ превращается в мысль о том, что СТАЛ БЫ… Я буду говорить о взрослых людях… тех, кто уже прожил большую часть жизни… тех, для кого "тот" берег, другой...все ближе… Как часто в таком возрасте мы встречаем единственного, нужного нам человека, но встреча так и остается лишь встречей… и постепенно уходит именно в ту самую ретроспективу… и возникает вопрос – почему так происходит? Что мешает двум людям быть вместе?… ведь впереди осталось так мало времени… И всплывают причины… конечно, у каждого они свои… но есть общие, о которых мы не говорим, но всегда думаем… ЧУВСТВО СТРАХА… мы боимся нового… мы боимся чувствовать, любить… мы боимся общественного мнения… мы боимся быть искренними…мы боимся самих себя… и вместо того, чтобы поговорить, мы замолкаем… ждем, что быть может, другой позвонит, напишет, скажет… а он тоже ждет этого от тебя… так и ждут два взрослых человека неизвестно чего… НАШЕ ПРОШЛОЕ… мы все в этом возрасте уже приобрели опыт… совершили массу ошибок… за это время сформировалось наше личное мировоззрение… мы имеем свои жизненные принципы, которых стараемся придерживаться… и это самое прошлое именно в момент встречи начинает тянуть назад… мы начинаем оглядываться… вспоминать… анализировать… и не понимаем одного – то, что было раньше, было в другом возрасте, в другое время… и те наши ошибки будут теперь совсем иными, а может быть и вообще не будут, потому что мы уже не те… МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ… как часто мы произносим эту фразу… а в чем состоит наша ответственность? В том, что часто живем с нелюбимым человеком, и успокаиваем себя тем, что не можем его оставить – ведь ему будет без нас плохо… а может мы, наоборот, освободим его, и, тем самым, сделаем счастливым не только себя, но и его тоже… или часто можно услышать фразу – я живу ради детей… а ведь дети ( неважно сколько им лет – 3, 5, 10, 15, 20) очень остро чувствуют именно нелюбовь родителей друг к другу.. НАША СПОСОБНОСТЬ СРАЗУ ДУМАТЬ О ТОМ – А ЧТО БУДЕТ… почему-то, именно когда происходят эти самые ОСОБЕННЫЕ встречи, мы начинаем думать о будущем… о том, что прийдется изменить свою жизнь, привычки.. мы думаем о смене работы и даже о смене места жительства… и сразу всплывает вывод… НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ… слишком многим прийдется пожертвовать… Только почему мы не думаем о том, что, может быть, только раз в жизни может быть эта ОСОБЕННАЯ встреча… и что другого шанса не будет.. и что нужно просто принять, не бояться, и жить сегодняшним днем… потому что только сама жизнь расставляет все на свои места… и именно она дает нам возможность принять решение… проза от Ирины Макаренко

Должно выпасть 100000 капель, пока не выпадешь сам. Всё, чем наделил меня город, непросто и неспроста, это сложно, многослойно, непостижимо, таинственно, как и сам город. Е.Ржевская «Знаки препинания» …на ночь глядя и не смотря ни на что… Денис Коваленко Передо мною лежало безымянное пространство и время, соединившее ночь и рассвет. Х.Мураками «К югу от границы, на запад от солнца» Уж который раз шум дождя – напрочь сшибает в моём мозге все затворы и запреты. И вырывает меня из этого тягостного молчания, полного невысказанных взаимных претензий и мелких обид. Мгновение – и я уже на улице. Мгновение мне понадобилось, чтобы натянуть джинсы, впрыгнуть в кеды. Мгновение – заглушить твои удивлённые протесты расшифровывающейся в центре слуха музыкой… Дождь. Шум воды. К Неве. Огни. Огни. Фары и фонари. Грандиозно. Мокрый асфальт, неспособный запомнить мою походку, форму и размер стопы, потому что сам весь во власти дождя. Дождя, падающего с высокого ночного петербургского неба. Оттуда, где – говорят – БОГ. Спускаюсь к реке по ступенькам. Раз, три, четыре, семь... Восторженный – торжествующий вскрик. Крик ликований распирает меня, разрывает грудную клетку. Золотую клетку груди, в которой не умещается моё поющее – щебечущее! – и плачущее сердце. Меня качает на волнах. Река – мать. Я – её первенец. Долгожданный, желанный, ожидаемый ею долго ребёнок. Убаюкивает и успокаивает. Успокаивает… Плеер напевает мне в оба уха что-то тягостно-приятное. И коктейль вселенской радости, смешанной в космическом шейкере с земною печалью, заливает глаза, рот, желудок, разносится с кровью по сосудам, по жилам к нему – к сердцу поющему. Быстро стучащему. Дышать: вдох-выдох, выдох, выдох, вдох. Как – вход-выход. Вдох – вход. Выдох – выход. Выдох-выход-вход-выдох-вдох-вдох-выход-выдох-вход-вход-выход-выход-выдох-вдох-выдох-вдох-выход-вход-выход… Успокоиться… Мокрые звуки собственных моих шагов по сырому асфальту проникают сквозь барабанные перепонки и блуждают вместе с песней, проигрываемой плеером, по лабиринтам уха. Всюду опавшие желтые листья, отрёкшиеся от своих ветвей. Те же, что ещё не покинули насиженного места, как-то обречённо вздрагивают на ветру. Звуки капель вплетаются в шелест автомобильных шин и присоединяются к звукам шагов и музыке. Ночь и дождь. Моросящий дождь вгрызается в слегка взволнованную Неву. Она уже не качает меня, не баюкает – и я заглядываю ей в грязно-мутные глаза, отражающие подсвеченный мост да воздух. Её глаза подёрнуты бензиновой плёнкой – небольшой пароходик прокатил очередных гостей по рекам и каналам этого ослепительно красивого и героического города. Иду. В ушах музыка. Музыка. Осенняя. Тоскливая. Подчёркивающая лёгкий налёт тянущей депрессии в углах моих губ. Столь гармонично влившаяся в моё настроение. Музыка осенней нервозности. Звериной. Выворачивающей. Осень дышит холодной печалью в каждой строчке, в каждой ноте. Органично вписывается – описывает – в моё нынешнее состояние. Безнадёжность, душное одиночество в кругу друзей, тошнотворный страх перед возможностью остаться – быть – непонятым, отвергнутым. Беспокойство, сосущее под ложечкой. Слёзы в каждом аккорде, ударе барабанной палочки. В дождь вплетенная музыка. Желтые фонари неутомимо освещают давно знакомую мне дорогу. Их свет отражается от асфальта и усиливает его блеск. Его гладкость. Людей практически нет. Кто-то в подобном моему одиночестве возвращается домой, пытаясь снять надоевшую маску тоски-грусти-уныния. Дождь. Обязательный непрекращающийся дождь. Мягкий и ненавязчивый, но капюшон моей не особо приспособленной для подобных прогулок куртки промок. Фары машин. А на лице моём искрится полуулыбка. Мокрые щеки блестят, ресницы растекаются по нижнему веку чёрной тушью: то ли от дождя – то ли от слез. Никому уж не разобрать – а мне так тем более. Этот мой очередной уход из дома не ссора! Просто непонимание между нами перекрывает любовь. Убивает примирение. Мы с тобой из разного теста, из разной глины. Но одинаково молчаливы в своих обидах, одинаково не высказаны в своих желаниях, одинаково упрямы.

Отрывки из его книги "Игра в классики" "И с каждой минутой я чувствую все меньше, а помню все больше, но что такое это воспоминание, как не язык чувств, как не словарь лиц, и дней, и ароматов, которые возвращаются к нам глаголами и прилагательными, частями речи, и потихоньку, по мере приближения к чистому настоящему, постепенно становятся вещью в себе, и со временем они, эти слова, взамен былых чувств навевают на нас грусть или дают нам урок, пока само наше существо не становится заменой былого, а лицо, обратив назад широко раскрытые глаза, истинное наше лицо, постепенно бледнеет и стирается, как стираются лица на старых фотографиях..." "Ты смотришь на меня, смотришь на меня из близи, все ближе и ближе, мы играем в циклопа, смотрим друг на друга, сближая лица, и глаза растут, растут и все сближаются, ввинчиваются друг в друга: циклопы смотрят глаз в глаз, дыхание срывается, и наши рты встречаются, тычутся, прикусывая друг друга губами, чуть упираясь языком в зубы и щекоча друг друга тяжелым, прерывистым дыханием, пахнущим древним, знакомым запахом и тишиной. Мои руки ищут твои волосы, погружаются в их глубины и ласкают их, и мы целуемся так, словно рты наши полны цветов, источающих неясный, глухой аромат, или живых, трепещущих рыб. И если случается укусить, то боль сладка, и если случается задохнуться в поцелуе, вдруг глотнув в одно время и отняв воздух друг у друга, то эта смерть-мгновение прекрасна. И слюна у нас одна на двоих, и один на двоих этот привкус зрелого плода, и я чувствую, как ты дрожишь во мне, подобно луне, дрожащей в ночных водах." "...и то, что мы называли "любить друг друга", может, было просто то, что я стоял перед тобой с желтым цветком в руке и ты держала два подсвечника с зелеными свечами, а время осыпало нас дождем отказов и прощаний и билетиков на метро..." "Любовь моя, я люблю тебя, не ради себя, не ради тебя, не ради нас обоих, я люблю тебя не потому, что моя кровь кипит во мне и зовёт любить тебя, я люблю и хочу тебя, потому что ты не моя, потому что ты — по ту сторону, на другом берегу и оттуда зовёшь меня перепрыгнуть к тебе, а я перепрыгнуть не могу, ибо, сколько бы я ни овладевал тобою, ты — не во мне, я тебя не настигаю, не постигаю тебя дальше твоего тела, твоей улыбки и, бывает, мучаюсь оттого, что ты меня любишь (до чего же нравится тебе этот глагол — «любить», как вычурно ты роняешь его на тарелки, на простыни, в автобусе), меня мучает твоя любовь, которая не становится мостом, потому что не может мост опираться только на один берег, ни Райт, ни Ле Корбюзье не построили бы моста, опирающегося только на один берег, и не смотри на меня, пожалуйста, своими птичьими глазами, для тебя процедура любви слишком проста, и излечишься ты от любви раньше меня, хотя ты и любишь меня так, как я тебя не люблю."

Из книги-воспоминаний Александра Вертинского "Дорогой длинною..." ...Жизни как таковой нет. Есть только огромное жизненное пространство, на котором вы можете вышивать, как на бесконечном рулоне полотна, всё, что вам угодно. Вам нравится токарный станок? Влюбляйтесь в него, Говорите о нём с волнением, с восторгом, экстазом, убеждайте себя и других, что он прекрасен! Вам нравится женщина? То же самое. Обожествляйте её! Не думайте о ёё недостатках! Вам хочется быть моряком? Океаны, синие дали... Делайтесь им! Только со всей верой в эту профессию! И т.д. И вы будете счастливы какое-то время, пока не надоест токарный станок, не обманет женщина, не осточертеет море и вечная вода вокруг. Но всё же вы какое-то время будете счастливы. Жизни как таковой нет. Есть только право на неё. Бумажка, "ордер на получение жизни". Жизнь надо выдумывать , создавать. Помогать ей, бедной и беспомощной, как женщине во время родов. И тогда что-нибудь из себя, может и выдавит. Не надо на неё обижаться и говорить, что она не удалась. Это вам не удалось у неё ничего выпросить! По бедности своего воображения. Надо - хотеть, дерзать и, не рассуждая, стремиться к намеченной цели. Этим вы ей помогаете. И её последнее слово, как слово матери вашей, всегда будет за вас. Но помогает она тем, кто стремится к чему-то. Ибо нас много, а она одна. И всем она помочь не может. Мы живём трудно, неустанно боремся за каждое препятствие, напрягаем все силы для преодоления сволочных мыслей, учимся, постигаем, достигаем побед - напрягаем всё своё мышление и разум до предела, и как только мы добиваемся, наконец, ясности мысли , силы разума и что-то начинаем уметь и знать , знать и понимать - нас приглашают на кладбище. Нас убирают, как опасных свидетелей, как агентов контрразведки, которые слишком много знают. И другие, юные, неопытные, начинают разбивать свой лоб о то , что нам уже давно известно. Такова жизнь. И нам, старым и мудрым, как змеи, остаётся только улыбаться и притворяться, что всё хорошо, всё правильно, всё так, как надо... Всё еще придёт. Всё ещё будет...Чтобы не разочаровать их, начинающих жизнь, тех кто идет за вами.

Какая бывает любовь?Любовь бывает разной. Бывает страсть, бывает романтическая увлеченность, бывает привычка, а бывает — настоящая: там, где забота, там, где чувства, там, где искренняя взаимная привязанность и общие цели. Любовь-страсть При всей возвышенности этого чувства она носит преимущественно биологический характер. В нашем мозгу рождается то, что именуется в науке «половой доминантой», и мы слепнем. Нами овладевает желание, нас переполняет собственная чувственность, мы, как знаменитая половина лошади барона Мюнхгаузена, пьем и не можем напиться. Все это внутреннее дрожание, трепетание и томление заставляет нас идеализировать объект своей влюбленности. Наша психика намеренно это делает: она хочет, чтобы мы добились удовлетворения своего желания, а поэтому нужна рекламная кампания. А реклама всегда чуть-чуть (и не всегда только чуть-чуть) привирает. В общем, в сознании возникают самые радужные картины... Нам хочется постоянно быть рядом с объектом нашей любви, нам мечтается погрузиться в эти отношения — дойти, как говорится, «до самой сути», «испить до дна». Нам грезится замечательная будущность и бесконечное счастье. Впрочем, счастье это длится недолго, любовь-страсть — товар скоропортящийся. У мужчины такая влюбленность вообще скоротечна, женщина, как правило, мучается ею дольше. Но, так или иначе, всегда наступает момент, когда влюбленные вдруг обнаруживают, что страсть угасла, волна схлынула, а на оголившемся берегу нет и намека на то, что раньше казалось таким фактическим, таким истинным, таким страстно любимым. Разочарование... Продолжать ли любить в этом случае? Стоит ли пытаться остановить этот уходящий поезд? Или, может быть, напротив, нужно остановиться, одуматься, оценить происшедшее как временное помешательство рассудка и не делать попыток вернуть то, что казалось явью, но на деле было лишь красивой, исполненной чувств фантазией? Или другой вопрос... Наша жизнь спокойна, размеренна, в ней есть семья, налаженный быт, дети, и вот нежданно-негаданно нас поражает такая безумная, пылкая страсть. Стоит ли, если она столь быстротечна, повинуясь страстному порыву, пренебрегать всеми условностями, закрывать глаза на здравый смысл, бросать семью и уходить во «все тяжкие» своей мимолетной влюбленности? Или, может быть, надо просто взять паузу, отстояться, перегореть, переломаться, наступить на горло собственной песне и ради стабильности и порядка в собственной жизни психологически вернуться в лоно семьи? отрывок из размышлений одной особы о любви....будут и еще другие виды на любовь)

МЕЧТА Она была не от мира сего. Её глаза всегда смотрели мимо тебя, как будто её мысли всё время где-то витали. Как она вышла замуж, она не помнила, потому что это было не главное в её жизни. Главным было ночное небо за окном, когда все вокруг готовились спать. Она в это время начинала жить. Она летала над городом, взлетала к облакам, уносилась далеко от окна своего дома. Она уносилась в высь к Солнцу и звёздам. Она смотрела на Землю из своих полётов и видела хрупкость Земли, как другие видели её нежную душу и ранимый характер, её непонятные чудачества и рассеянный взгляд. Её муж часто боялся, что однажды не сумеет вернуть её из её мира. Что она улетит в свой космос к звёздам и останется там навсегда. Что забудет дорогу домой, как днём забывала дорогу на работу или поесть перед уходом. Днём она не жила. Она готовилась к жизни ночью. Однажды он попросил её, чтобы она взяла его с собой. Сначала она не поняла его просьбы. А потом звонко рассмеялась: "У тебя ничего не выйдет. Ты слишком тяжёл и прагматичен для этого". Его покоробили её слова. В конце концов именно благодаря ему она может летать где-то ночами. Именно благодаря ему она может опаздывать на работу или не приезжать вовсе. Именно благодаря ему её в очередной раз не смогла сбить машина, когда она замечталась посреди дороги. Именно благодаря ему она не умирала с голода, когда забывала поесть в своих мечтах. Он попросил её объяснить. Она не могла. Она рассказывала ему о цветах на Марсе, о голубых реках на Юпитере, о хрустальных озёрах на кольцах Сатурна, а он приводил ей цитаты из журналов и снимки из космоса. Она уводила его к пруду и показывала на букашек в траве, восхищаясь их терпением и жизнью. А он видел только суету и мусор. Она восторгалась прожилками на листке и ростком травки в асфальте, а он видел только зелень, мешавшую ему ходить. Она сидела у окна, смотрела на темноту за окном, подсвеченную одинокой свечой, а он боялся, что она подожжёт шторы и сгорит. Она видела мириады миров в темноте, а он видел темноту и ночь... Однажды она улетела от него. Просто его во время не оказалось, когда свеча начала лизать её платье. Просто она не заметила, что яркость красок не в её мечтах, а наяву пожирает её. Когда она разбила окно, протянув руку к звёздам, и полетела навстречу мечте, её тело не вынесло бремени реальности и рухнуло с пятнадцатого этажа на цветущие кусты роз, которые она посадила, когда в очередной раз решила улететь на Марс. Его не оказалось рядом. И с тех пор он сам сидел у окна и старался унестись в те мечты, где на Марсе цвели цветы, на Юпитере голубели реки, а хрустальные озёра на кольцах Сатурна отражали голубое небо Земли. Он пытался увидеть в темноте ночи те мириады миров, в один из которых унеслась она. Но он по-прежнему видел только тьму ночи. Крылья, которыми она пыталась поделиться с ним, не подошли ему по размеру. Вернее, он не понял, что они и у него могут быть...

Всем известно, что наши души, разделенные на две половинки разбросаны по свету и стремятся соединиться. Удается это очень и очень редко. Как-то случайно встретились две половинки, но бОльшая часть жизни каждой из них уже была прожита. Определенным образом жизнь каждой сложилась вполне нормально. - Как быть? – думала каждая половинка души, чувствуя, что эта встреча не случайность, что они всегда мечтали друг о друге и их соединила о помогла встретить друг друга Любовь. Но думать – это одно, но для того, чтоб что-то изменить нужно принять решение. А вот это и есть самое трудное в жизни, ведь любое изменение, любая перемена не проходят бесследно. Что-то приходит, но ведь и что-то уходит, при этом. И в этом есть «что-то» свое хорошее, дорогое сердцу. Оставить, потерять это совсем не просто! Перемена – это всегда конец чего-то. А любой конец, расставание мы подсознательно воспринимаем как смерть, утрату и при этом всегда есть боль, страдание… Но всякая перемена – это и начало, в котором есть надежда… Но в перемене есть и неизвестность, которая нас всегда страшит. Мы всегда мучаемся от неопределенности. Что же остается неизменным, на что можно опереться в неизвестности, принимая решение? - думали они, - ведь всегда что-то есть… А у них есть Любовь! Так думали оба и страдали: за себя, за другого… Общая душа увеличивает долю страдания, особенно если оно не разделено ни с кем. Она еще могла как-то с кем-то поделиться своими мыслями, чувствами, а он сжигал все в себе и молчал. Помочь ему было не кому. Не мог он ни в чем признаться и ей. И она не помогала, а может где-то, в чем-то мешала ему принять решение. Как знать? Но ей от этого было еще больней, ведь всю боль она старалась взять себе, чтоб облегчить его страдания. Невозможность соединиться двум половинкам одной души, как двум звездам во Вселенной, не уменьшала их притяжение. Но, встретившись, зная друг друга и место пребывания каждого, они уже не могли жить друг без друга, как прежде, без осознания того, что где и что происходит друг с другом. Невозможно стало не бросить взгляд в сторону друг друга!... - Как сорваться со своей орбиты, чтобы быть с любимой, - думал Он, но ответа не знал. Прошлое останавливало его, он боялся перемен, боялся неизвестности, боялся будущего… А Она просто ждала и готова была ждать Его вечно, ведь душа живет вечно. Это известно каждому. Так и живут эти две половинки одной души, как две далекие звезды, сделанные из одного вещества, с одной душой на двоих, но которые так и не соединились в одну большую и полную жизни… Случится ли это когда-нибудь? Никто из них этого не знает до сих пор. Но в отличие от многих других половинок душ, обитающих в этой Вселенной, они не стремились узнать… встретить… найти… Они нашли друг друга и уже от этого были счастливы? Разве же это не счастье?