Планета смеха

– Скажите, где бы я мог найти запасные части к моей машине? – Вон за тем крутым поворотом, в овраге, на свалке их довольно много. – Давно вы здесь? – Пятый год. – А что лечите? – Да вот, мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил. – Вот у Маньки, у нее-то муж – конь-огонь, ровно 33 раза может. А ты, горе луковое, один разик и то еле-еле. Мужу надоело это выслушивать: берет телефон и звонит Танькиному мужу: – Твоя жена моей сказала, что ты 33 раза можешь...

– Берем дополнительную минуту! – Милый, что тебе больше всего во мне нравится – мое великолепное лицо или мое шикарное тело? Муж: – Твое офигенное чувство юмора. – Ну и как там у вас е-бизнес продвигается, сударь? – Как и всегда! Е-воруем-с… – Извини, дружище, я не знал, что ты придешь…

– Вы знаете, доктор, я иногда терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я понял, что остался в живых. – И как же вы это поняли? – Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги. – Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк. – Да ты че! Сексуальный? – ОЧЕНЬ!!! – Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и шагом марш в постель. Я уже терпеть не могу. – Ты что, с ума сошел? Для чего раздеваться? Ты уж года три, как забыл...

– Глянь-ка вот на то яйцо, на крайнее. Вот это морда! Зеленое, волосатое – ужас!!! Второе яйцо: – Вау! Никогда такого не видел! Поворачивается к третьему яйцу… … и так далее… Восьмое говорит девятому: – Слышь, чувак, ты здесь уже давно. Ты хоть в курсе, что это за чучело, которое рядом с тобой? ...

– Слушай, мне сегодня ночью такой кошмар приснился! Не знал, куда бежать. В холодном поту проснулся! Представь: я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Ким Бессинджер, Шэрон Стоун и Лив Тайлер. – Так что же ты испугался, дурак! Это ж мечта, а не сон! – Все бы классно, только я – Наоми Кэмпбелл! «Покупайте кожаную мебель «Моцарт»! Только кожаная мебель «Моцаpт» пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого композитора». – Пятачок, я слышал, ты авиацией и артиллерией увлекаешься?...

«Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые». – Господа, хочу показать вам превосходный фокус. Смотрите внимательно, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман… Ахалай-махалай… И достаю ее из кармана Красина! – Возьми кольцо, Фродо, не бойся – оно холодное! Фродо берет кольцо и: – ААААААААААОООООООО!???!!!.. Гэндальф, покатываясь от хохота: – Я пошутил. – Слушай, Билли, все, конечно, круто и компания у тебя крутая, а вот с названием ты облажался. Ну что это такое – «микро СОФТ»? Билли призадумался: – Да… Что-то здесь не так. И переименовал компанию в «МАКРО софт»...

Медведь спрашивает: – Кто мерил мою рубашку, выходи, злодей! Выходит блоха и говорит: – А что, даже и померить нельзя? – Мой муж пьет до зеленых чеpтей! – А мой-то еще и вместе с ними!.. : «Женщины, с одной стороны, это такое восхитительное чудо природы… а с другой – у них копчик!.. Хотя нет, женщина со всех сторон прекрасна!!!» «Мозг – это такой орган, с помощью которого человек воображает, что он думает». – Простите, у вас огонька не найдется? – Конечно, найдется. № 10 за 1988 год вас устроит? – Да, несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром...

Около аэродрома. К сигаретному киоску подбегает запыхавшийся мужчина в авиационной форме и требует: - Мне штурманские! Ой извините. Мне «Беломор!». У мужа- подкаблучника право самостоятельного выбора было только один раз – когда он выбирал жену, но и то в этом случае она настаивала и угрожала. Всякий раз когда раздеваюсь в ванной на ум сразу приходит строчка из песни Юрия Антонова: "... давай не видеть мелкого в зеркальном отражении ..." В маленькой гостинице весь день шумели по поводу свадьбы, на которой жениху было 105 лет, а невесте - 23. Жених выглядел довольно слабым, и было ощущение, что...