Планета смеха

1 Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами. 2 Светская Хроника Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров. 3 Коробейник приходит к дачнику. - Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...

1 Завёл мохнатку (насекомое семейства чернотелок). Захотел поделиться радостью с коллегами, написал в рабочий чат: "хотите, покажу вам свою мохнатку?". Забанили 2 Жить достойно и при этом не работать могут позволить себе только пенсионеры элитных посёлков. 3 В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки: - Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся? Главный бухгалтер: - Дебет с кредитом! 4 Можно вспомнить, что человечество зародилось там, где на земле можно было спать в банановых листьях большую часть года. А тут три дня просто немного тепло — сразу кондиционер подавай...

1 Из новостей: "Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза". Комментарий: Раньше так писали про мужской член. 2 Когда я успел набрать лишние 10 лет?.. 3 Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он. 4 У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон. 5 Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало. 6 Минутка черного юмора - Не волнуйтесь, милочка, до свадьбы всё заживёт. - Ну что вы, доктор, да кто ж меня замуж-то возьмёт? - Об этом и говорю. 7 Учим арифметику...

1 - Хоть видит око, да зуб неймёт... - Ты мне басню Крылова пересказать хочешь? - Нет - это я про взгляд брошенный в декольте. 2 - Ты еле ходишь, еле говоришь, пишешь и вычисляешь с ошибками. За что тебя выдвинули на Нобелевскую премию? - Профессор сказал, что одним только своим существованием я серьезно развиваю мировую медицину. 3 Полагаю, скоро появятся анекдоты, типа: - Он был такой зануда, что даже искусственный интеллект отказывался с ним беседовать. 4 - Вы осуждаете пьянство? - Осуждаю, но пить буду. 5 Мария Ивановна: - Дети, можно ли невооружённым глазом наблюдать вращение тела с первой...

1 Самый безопасный счёт- это счёт в Сбербанке. Придёшь снять кругленькую сумму, а там то очередь человек двести, то наличных нет, то что-нибудь у них нае... сломалось. 2 -Тут, Фон дер Ляйнен предостерегла Китай от сотрудничества с Россией... -Китай, примет к сведению это предостережение. Особенно учитывая что оно исходит от находящейся под следствием... 3 Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном. 4 - Даша, как все догадываются, что я напился? Ведь, у меня речь правильная, походка трезвая. - Я не Даша! Я - дерево, береза. 5 - Доктор, после страданий и длительного лечения я чувствую, как без пользы для общества прошла моя жизнь...

1 Еще один рецепт: Праздничный коктейль «Кто кого?»: 500 г рома, 50 г «Виагры». 2 У рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. – Тpудно, но выносим. 3 Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу бpать у того интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий: – Ваш плащ, сэp. – Да, мой, и чек могу показать. 4 Зять говорит любимой теще: – Мама! Ну, опять вас какой-то черт понес сразу после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете! 5 Перед кассой кинотеатра. Кассир: – Молодой человек! Два рубля не посмотрите? – Хм-м… Ну ладно… Показывайте...

1 После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла. – Надо же, теперь ты нашел лысую. 2 Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал: – Надеюсь, что сейчас пойдет дождь. 3 Он нежно обнял ее за плечи и спросил: – Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала: – Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела? 4 Один мужик говорит другому: – Ты знаешь, моя жена мне врет...

1 Мужик слышит звонок в дверь, открывает, там стоят двое: – Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы! – Неужели у него свадьба? 2 Детский сад. Сережа говорит: – Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток. Маша: – А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить. Вовочка: – А я буду олигархом! Все: – А что, у тебя что-то есть??? Вовочка: – Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! 3 Какая нелепая смерть – мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату и зачесался до смерти. 4 Объявление: «Отдадим щенков питбультерьера в злые, нехорошие руки»...

1 Недостаток общения дополняется достатком алкоголя. 2 Если в бутылке Джин, то, выпив его, в тебя вселится волшебник. 3 Неописуемую красоту иногда описывают. 4 Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня. 5 Ученье – свет! Разумеется, за деньги. 6 Неровные отношения утюгом не разгладишь. 7 Не вступай в контакт с незнакомой женщиной, а то потом вместе со знакомой женщиной можно вступить в контакт с венерологом...

1 Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе. 2 Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила. 3 Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне. 4 Кто-то приходит в этот мир и оставляет после себя наследие. Другие - заметный след. Третьи ограничивается наследством. А кто-то просто гаденько наследит да и был таков. 5 Пришёл мужик в садовый магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, семена пшеницы. Продавщица: - Пшеницы нету, могу полбу дать...

1 Алкоголь в том или ином виде является прекрасным лекарством от многих заболеваний. Но предупреждаем: не увлекайтесь лечением. 2 Мужчина, как ребенок: сначала его нужно вкусно накормить, напоить, а потом сказку, в постель положить. 3 Продуктивный труд требует продуктивного питания. 4 В олимпийских играх главное – не победа, а участие. Не надо быть эгоистами. Другие тоже хотят быть чемпионами. 5 Рыбалка – это прекрасное увлечение. Главное – не забыть прикупить рыбы на обратном пути...

1 В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов. 2 Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые. 3 Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила". - Клёвая майка! - кричу ей. - Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ...