Солянка мыслей

Как стать женственной? Этот вопрос беспокоит многих девушек и женщин! Начнем с основ - с определения женственности! «женственность — это энергия, которую способны воспринимать и перенимать окружающие. Она проявляется во внешности, жестах, мимике, речи, но в первую очередь — в выражении мыслей» Мое мнение женственность это не что-то конкретное и это не увидеть, женственность это одна из энергий которая в нас есть и позволяет нам быть счастливыми, то есть быть женственной- это быть счастливой! В нас заложено несколько энергий: женская, мужская и детская. И каждая из них нужна нам для: Мужская- ответственность, достижение целей Женская- нежность, забота, гибкость Детская - свобода, наслаждение, отдых ❗️Обратите внимание эти качества есть как у мужчины так и у женщин❗️ И если мужская энергия, в большей степени, направлена на взаимодействие с окружающим миром, то остальные две нужны в первую очередь для взаимодействия с собой, а потом для проявления в окружающем мире. По этому если мы подпитываем какую-то одну энергию, мы не чувствуем удовольствия, ну как два простых пример Две девушки одна очень успешная, у который свой бизнес, в который она постоянно вкладывает все свои силы и приходит домой только, чтобы поспать. Вторая прекрасная мама и домохозяйка, в доме которой всегда убрано и вкусно пахнет свежей едой, но она выходит из дома только в магазин и раз в пол года на встречу с подругами. Они обе не счастливы. Вроде у обоих все хорошо, но только у первой перекос в мужскую энергию - постановка цели и ее достижения, решение проблем, но не задействована женская и детская, отсутствие забота о себе и о других, отдых, развлечения. А у второй вроде задействовано женская энергия забота о себе и близких, но почти не задействована мужская и детская - отдых, развлечения, хобби, реализация в обществе как специалиста. По этому важно понять, в какую сторону у вас перекос? Для этого стоит ответить на несколько вопросов, важно отвечать честно и как можно подробнее: Почему я хочу стать более женственной? Что я не позволяю себе делать или не делаю? Какие действия я чаще всего делаю в своей жизни? И уже из ответов даже на эти три вопроса можно определит, а действительно ли дело в женственности, а не в позволении быть ребенком или в страхе стать взрослым?

Я опять сюда вернулась, не знаю правда на долго или нет. Но тема для возращения серьезная. Я начала ее еще вчера в инстаграме – тема женственности. Очень много от куда слышу, что женщины потеряли свою женственность, женщины ушли в достигаторство и забыли о своей истинной сути, все женщины хотят быть успешными и даже успешнее мужчин, женщины отрезали мужчинам «яйца» и присвоили их себе. С одной стороны, я согласна, что женщинам пришлось вырастить так называемые «стольные яйца», но мы живем в мире конкуренции, которую построили мужчины, и это не мое мнение феминистки, а факт, который вроде кто-то доказал, не знаю правда кто и когда, но раз все так говорят, почему бы в это не поверить. Я согласна с мнением, что женщины в большей степени забыли, как это быть женщиной, и что если мы это вспомним, то жизнь станет лучше, ведь мужчинам не придется конкурировать с нами, и они начнут подпитываться от нас энергией которая дает силы создавать, созидать, а не конкурировать и завоёвывать. Но я совсем не согласна с мнением что женственность не равно успех, и раз уж на то пошло, то почему никто не говорит, как это быть женственной, и как стать той самой женственной женщиной. Вобщем я несколько дней изучала интернет, чтобы ответить на два важных вопроса, как понять что женщина женственная, и если она не токая, то как ей стать. Даже провела опрос у себя на страничке в соцсети которую уже выше называла. Ответы на вопрос «Что означает быть женственной для Вас?» и на вопрос «что нужно, чтобы стать женственной?» были разные. А вот на вопрос считаете ли вы себя женственной ответы разделились по ровному между «да», «нет» и «не знаю», по 30%. Цифры статистики у моей аудитории, конечно, пугающие, но буду откровенна, проголосовала, очень мало людей, ну тут и нечему удивляться я вообще не очень проявлена в соцсетях. Но речь вообще не об этом. А о том, что нет ни где конкретной информации, что означает быть женственной и что нужно делать, чтобы стать женственной. нет никакого единого рецепта и единых правил. Есть очень интересные высказывания, которые я отметила и сейчас поделюсь ими с вами, только не буду указывать авторов просто потому, что не запомнила и не записала от куда они, но знайте они не мои. Мне кажется, они наибольшим образом передают суть женственности. «Женственность – это не означает стать куклой Барби»; «Женственной женщине не нужно претворяться быть мужчиной, чтобы быть успешной и не конкурирует с мужчинами»; «Если в вас нет женственности, то вы не сможете наслаждаться жизнью»; «Ваше тело — это только ваше дело, и то ка ты выглядишь не должен определять кто-то»; «Любовь к себе – это не дорогие вещи, не бренды и не атрибуты лакшери жизни – это просто иллюзия, что все хорошо»; «Любовь к себе – это знать себя и уметь собой управлять»; «Любовь к себе = Самодостаточность, а самодостаточность – это не перекладывание ответственности на других, это значит я у себя есть»; «Любовь к себе - это любовь к тому кто ты есть». Изучая все это, я для себя поняла, что быть женственной, проявлять женственность, и стать женственной - в этом всем скрываются одни и те же действия – это проявление любви к себе через: -Заботится о совеем теле и о совеем здоровье, и не через призму я толстая и мне нужно похудеть или я худая мне нужно поправится, а я люблю себя и хочу, чтобы мое тело бы крепким и здоровым. - Заниматься любимыми делами, хотя бы в качестве хобби, если нравится петь, то запишись на вокал и абсолютно не важно умеешь ты это или нет, любишь танцевать просто иди на танцы и кайфуй от процесса. - Чаще хвалить и благодарить себя за то, что ты есть у себя и за то, что ты сделала в течении дня, месяца, года, жизни. - Если тебе кажется, что быть женственной это ходить на каблуках накрашенной и с укладкой, то так и ходи или устраивай себе недельные марафоны в таком образе. А вообще ходи так как тебе кажется красиво и удобно. - Ответственность за свою жизнь и поступки. Вобщем делай то, что тебе нравится и тебя вдохновляет! И подытожить свое большое умозаключение, я хочу одной фразой, не моей, «ВСЕ женщины ЖЕНСТВЕННЫЕ, Толька каждая ПО-СВОЕМУ!»

26.11.2023 Целый месяц я уже не чего не публиковала, сначала впала в цикл рутинных дел. А пот на две недели уехала в командировку, обучение по работе в Нижнем Новгороде. И сегодня я хочу рассказать именно о поездке. Я была в разных города, не во многих, но в нескольких была, и есть с чем сравнивать. Как правило я сравниваю со своим городом, он маленький, красочный, такой родной, уютный, спокойный, как настоящий дом. А города в каких я была, кажутся мне сильно большими, серыми, угнетающими и давящими. В таких города как правила одна или две улицы, где можно погулять, получить эстетическое удовольствие, и это как раз то, что меня в них угнетает. Я своего рода романтик, который хочет потеряться в незнаком городе, и попасть на красивые улочки, его тайные улочки, но в тех городах, которые я посетила таких улочек нет. Нижний Новгород как раз один из таких городов, погулять там можно по двум улицам, которые идут параллельно друг другу, они очень красивые, ну а дальше не куда потеряется, везде будут серые старые, высокие и не очень дома. Но от этого, города у меня не осталось впечатления, что я бы сюда не вернулась, и наконец-то я из него уезжаю. Я из Нижнего уезжала с тоской. А все потом, что я познакомилось с прекрасной девушкой, которая оставила большой отпечаток на душе. Она оказалась для меня открытием, я не думала, что где-то может быть человек, который полностью совпадает с моими взглядами на жизнь, у нас очень похоже характеры, и даже реакции, совпадение вкусов просто удивляло, даже схожесть некоторых этапов нашей жизни которые мы проходили, пусть не полностью, но были похоже. Наше стремление, цели и амбиции, очень похоже пусть и в разных сферах. Мы знакомы всего две недели, но казалось, что уже всю жизнь. Я благодарна Нижнему, что познакомилась с таким родным человеком. Из этого всего жаль, что настолько близкий мне человек живет в Самаре, а не где-то поближе, но мы живем в сфере технологий, поэтому договорились быть на связи. Надеюсь, появившуюся между нами связь мы не потеряем. Познакомившись с такой прекрасной девушкой, и уезжал с тоской из нового города, я поняла, что мне в городе важно не какой он по размеру, спешат там люди или нет, много ли там красивых улиц по которым можно погулять. А важно ощущение в городе чего-то родного и близкого, ощущение дома, а такое ощущение мне дают люди, которые меня окружают. И вот именно этот человек подарил мне ощущение уюта в Нижнем, и теперь я понимаю, что у мен в планах посетить новый город, который для меня станет родным, это Самара. Хочется этот пост завершить каким ни будь умным и попадающим в самое сердце предложением, но ни чего такого я придумать не могу. Поэтому закончу так: пусть в вашей жизни будет больше городов в которых вы будете себя чувствовать, как дома.

23.10.2023 Вот интересно, когда вдруг стало нормой, что женщина должна заниматься домом, воспитанием детей, готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, а мужчина только помогать? Если мне кто-то скажет, что это с давних времен так было, я его стукну чем ни будь тяжелым! Ведь раньше тоже было не так, первое это то что бытом у бедных или крестьян занимались старшие дети, а женщина работала на ровне с мужчинами и только если не работала, то занималась бытовыми делами. Если говорить про элиту разных времен (аристократы, бояре, князья и т.д.), то там за них все делали слуги, няни повара, гувернантки и т.д. Нет ну разве я не права? Возможно во времена древних людей на женщине были обязанности по воспитанию детей, но и необходимости стирать, убирать и каждый день готовить не было, да и к воспитанию детей относились халатно. Я конечно не хочу сказать, что раньше было лучше. Но просто как донести до большинства мужчины, что женщина, отработав 8 часов на работе, при этом встав на час, а то и 2 раньше тебя, чтобы собрать детей в школу (сад), не очень хочет еще 3-4 часа работать по дому при чем бесплатно, и вдобавок ко всему смотреть как ты устал и отдыхаешь сидя на диване уткнувшись в телефон или телевизор. И при всем при этом попросив помощи слышишь в ответ, это твои обязанности женщина, а мужик должен денег зарабатывать. Так и хочется закричать вовсе горло: Я ТОЖЕ ДЕНГИ ЗАРОБАТЫВАЮ И ПРИЧЕМ СТОЛЬКО ЖЕ СКОЛЬКО И ТЫ (иногда у некоторых даже больше)! Когда же они поймут, что дом и дети не только ответственность женщин, но и их в том числе. А про еду могу сказать, что от голода они умрут через такое же количество дней, что и женщины, а значит и потребность в еде у нас одинаковая, ну и если проследить логическую цепочку, то у мужчин такая же обязанность готовить, как и у женщин, как минимум, чтобы не умереть с голоду. И если ты же все-таки, что-то соизволил сделать по дому, как минимум не раскидать свои носки, то это ты НЕ ПОМОГ женщине, а сделал свое проживание в доме комфортнее для самого же себя. Иногда мне кажется, что женщины сами виноваты, когда только начинаются отношения, ты вся такая заботливая, прямо как мама для мужчины. Конечно, к хорошему быстро привыкаешь поэтому, когда начинаешь говорить, что заниматься домом и детьми нужно вместе, сразу возникают вопросики. Раньше ты сама занималось и тебе все нравилось, и счастливая была, сейчас то что ты кричишь? Ну и если учитывать все выше сказанное, то надо в первую ночь, когда мужчина ночует у тебя ну или ты у него заставить его помыть хотя бы посуду. Пусть знает, что ты женщина, а посудомоечная машина. Ну или просто нужно выбирать правильных мужчин!

16.10.2023 Сегодня сбылась моя маленькая мечта, я побывала на балете. Если в нескольких словах ничего не понятно, но очень завораживает, нет конечно не то чтобы совсем ничего не понятно, идея конечно уловима, пойду ли ещё на балет однозначно да! А вообще я думаю не об этом. А о том, что я заметила, когда шла с работы. Я живу в маленьком городе, и люблю его за то, что здесь не нужно торопиться, почти никто никогда никуда не спешит, почти нет пробок и этих нервных бибиконий в них. Но вот сегодня я заметила, ритм постепенно начинает трансформироваться в ритм большого города, на лицах прохожих уже не читается расслабленное удовольствие от того, что рабочий день закончился и можно прогуляться до дома и заняться любимыми делами. Сейчас у большинства сосредоточенный и напряженный взгляд направленный в одну точку, в перед, читаемый как «быстрее! надо быстрее, слишком много дел, а в сутках всего 24 часа». Я часто путешествую по большим городам и честно там устаю от такого ритма. Даже кофе пьют не сидя в кафе, а в основном на бегу, с одной стороны конечно хорошо, что люди стремятся к жизни, как в большом городе, но романтика маленького провинциального города исчезает. Меня все чаще такая атмосфера заставляет задуматься о том, успею ли я, сделать что-то значимое, а не продолжать размеренно наслаждаться жизнь и любоваться с широко раскрытыми глазами миром вокруг. А возможно я прохожу сейчас этап взросления и детский инфантилизм потихоньку угасает во мне, и дело вовсе не в городе и окружающих меня людях. Как знать, как знать?

04.10.2023 Столько раз хотела открыть ноутбук и начать писать и даже темы в голове вертелись, но все что-то откладывал. А сейчас целый день составляла резюме и решила, что можно и начать писать. Вот седела сейчас искала вакансии, писала резюме и поняла, что у меня просто огромный страх получить отказа или получить отрицательный результат. Даже взять то, что я пишу просто в word , а у меня были мысли начать это все писать в интернете – в дзене. Я даже там зарегистрировалась. Но так и нечего не выложила, а все почему? Да потому, что в голове мысли, а если никому не понравится, если не будет подписчиков или просмотров, лайков. Так же и с работай, то место где я сейчас работаю меня не устраивает по определённым обстоятельства. Что это за обстоятельства я напишу позже, возможно, но сейчас не об этом. Так вот я вроде понимаю, что там, где я сейчас, я классный специалист и зная себя понимаю, что смогу работать везде и кем угодно, но при этом вообще не могу написать резюме, а именно о своих навыках и достижениях, а еще не могу подобрать себе должность, ну типа: это для меня мелковато уже, блин, а тут у меня недостаточно навыков для должности. Мне кажется это называется синдром самозванца или страх роста. И знаете я решила, что надо с эти бороться. Вот прямо сейчас я публикую свои мысли, и дальше буду вести их в интернете. Устрою такой эксперимент и вызов для самой себя. Главное не остановиться. как я это делала с другими сферами своего развития. Начиналось все всегда с энтузиазма и активного обучения и огромным планом по монетизации своих новых знаний. Но в конце оканчивается все получение сертификата и все и дальше не чего ни какого продвижения. А обучилась я на кондитера обычных десертов, пп-десертов, vegan и raw десертов. Еще у меня есть сертификат нумеролога и по дизайну человека 4 сертификата. Ну что-то пока я не стала зарабатывать миллионы на чем то из этого. Ну а пока это все, что я хотела изложить, пора возвращаться в реальную жизнь и домашние дел.

28.09.2023 Знаете, иногда у всех бывают грустные дни, когда вроде все прекрасно. Любимая работа, крепкая семья, мы можем позволить себе намного больше чем некоторые люди в плане покупок или путешествий. Но все равно какой-то осадок на душе, грустно, хочется плакать. Такие дни я про себя называю «день моей маленькой депрессии». Они как правило длятся от пары дней до недели. Меня всегда радует, что это длится не долго и осознание того, что такие дни точно закончатся. Я не консультируюсь с психологом, но очень много читаю разной литературы, в том числе связанной с психологией. Так вот я провела аналогию и поняла, что такие дни появляются в момент разочарования от ожиданий. И как правило это связано с получением премий. Я сотрудник бюджета и мой основной доход это зп. Но при этом раз в месяц и раз в квартал я получаю премии. Иногда эти премии приходится очень по долгу ждать. И вот знаете ты такая сидишь и думаешь ну вот скоро должны выплатить премию и уже распланировала куда ты ее потратишь, каждый день заходишь в банк онлайн и проверяешь свой счет, а зачисления все нет и нет. А потом узнаешь, что ее выплатят, но в начале следующего месяца. И такой ну как так, я-то ждала ее максимум в конце этой недели. И все и разочарование, печаль, тоска и вот ты уже в «дне моей маленькой депрессии». А еще я думаю, что это связано с необходимостью признания. Для меня премия — это оценка моего труда, показатель того на сколько я хорошо поработал как специалист, на сколько я ценный сотрудник, и вот когда премии нет, отсутствует ощущения подтверждения, что мои навыки и умения превосходны. Раньше я боролась с этим состоянием, но вот сейчас, благодаря полезной литературе, я даю себе возможность прочувствовать состояние «дня моей маленькой депрессии», и пытаюсь понять, как себе помочь. Как правило мне нужно один день просто полежать и поглазеть в потолок, если это действие не помогает и на следующий день мне так же не хочется вставать с кровати. То тут я уже начинаю внутренний диалог с собой, а что мне поможет встать сейчас, что мне сегодня нужно сделать для себя что бы хоть чуть-чуть сделать себя счастливой. И ка бы это банально не звучала, но иногда ответ просто выпить кофе или побыть час одной. Потом я делаю только те дела, которые нельзя отложить, ели такие дни случаются в рабочее время то выполняю только те поручения срок у которых сегодня. Иногда мне хочется посмотреть какой ни будь фильм где счастливый конец. И если к вечеру мне не становится легче, то я просто даю себе возможность выплакаться, я делаю это только вечером и в душе, потому, что у меня двое детей и они очень болезненно воспринимают то, когда их мама плачет.  И если такого одного дня мне мало, то я провожу еще такие дни пока не станет хорошо или пока я не получу премию. А еще говорят не в деньгах счесть. Кстати вот сейчас мне стало легче, начинала я писать с печалью на душе, а сейчас как-то приободрилась и даже с улыбкой в 11 часов вечера пойду развешивать белье. Интересно я когда ни будь заработаю на помощницу по дому, которая за меня будет развешивать белье , разбирать сушилку, разбирать посудомоечную машину, пылесосить, мыть полы и гладить – это просто топ моих не любимых домашних дел, которые я стараюсь делегировать на других своих домочадцев или откладываю их выполнение как можно на попозже.

22.09.2023 Вот уже лучше в этот раз вдохновение пришло раньше, чем через месяц. Возможно, потому что я на больничном и успела за 2 дня больничного выспаться. И хочется обсудить, если можно этим словом назвать, то что я просто излагаю здесь свои мысли как будто общаясь с кем-то. По мне так это больше на шизофрению похоже, мне кажется об это я уже где-то писала. Так вот, что мне хочется изложить, а то что мне очень нравится писать. А что писать вообще не представляю. Иногда мне приходят всякие отрывки, подходящие под какой, ни будь роман, об этом мне кажется я тоже уже где-то упоминала. Но как правило продолжения я не могу придумать. А вот излагать мысли в тексте получается. Но в жизни почти нет таких невероятных историй, которые были бы достояны, страниц, например, книги или личного блога писателя. Действительно я же не героиня из секса в большом городе с которой происходят глупые ситуации или почти раз в неделю новые романы. А с другой стороны почему я должна быть как кто-то? Почему бы мне не быть самой собой? Кого мне стеснятся или боятся правда же? Ну об ответах на эти вопросы я подумаю чуть позже. А сейчас наверно это все, что мне бы хотелось здесь написать. Тем более стиральная машина выстиралась, и пора развешивать белье, а также мамские дела в виде чистки зубов детям и укладывание их спать не кто не отменял.

10.09.2023 Прошел почти месяц, и я опять села писать пол двенадцатого утра я дома одна после веселой ночи. Если честно хотелось сесть и писать раньше, но разные дела не давали это сделать, может быть это все отмазки, но мне так легче себя оправдать . Вобще я не об этом, два дня назад мне исполнилось 30 лет. И сейчас здесь я хочу написать, как это было какие ощущения от осознания такого возраста. Начну с того, что я не ощущаю себе тридцати летней, ощущение такое, что у меня в голове до сих пор ветер как в 18 или 25 лет. Возможно оно у всех так, просто, когда я наблюдала эту даты у мамы или ее подруг складывалось впечатление, что они уже взрослые женщины познавшие в этом мире почти все. Теперь даже интересно как они ощущали себя в тридцать. Что касается того как я встретила свою круглую дату, это было великолепно, и спасибо за это моему мужу и моим подругам, если бы не они я бы никогда так не отметила. Сначала было много метаний как это сделать, но потом пришла идея устроить мастер класс с шеф поваром, и знаете это очень круто и вкусно. Ощущаешь гордость, что сама приготовила блюдо ресторанного уровня, надеюсь девочкам тоже было круто и вкусно. Потом душевная посиделка дома с болтовней выпивкой и закусками, ну и в завершение спонтанная поездка в клуб с отрывом под крутой музон. А какие подарки, это просто космос, как круто, когда рядом с тобой люди, которые понимают и знают, чего ты хочешь. Если однажды кто-нибудь увидит этот шедевр, то берите на вооружения идею проведения праздника. А теперь мне осталось дождаться фотографий от фотографа. Так интересно перечитывать все то, что я написал, как будто я веду с кем-то диалог, хотя ведь это никто никогда не увидит, получается по факту я веду диалог сама с собой, а это кажется уже шизофрения. Хотя может однажды я как бы случайно выложу отрывок куда ни будь в интернет, и наберу популярность и это уже не будет так абсурдно.

19.08.2023 7 вечера. Очередная моя попытка начать писать или что-то сочинять. Этих попыток было больше тысячи. Начиная от ведения дневников и заканчивая началам выдуманных историй, чаще которые я видела во сне. Решила, что в это раз буду писать, когда буду хотеть, только те мысли, которые есть на данный момент времени. Вот в данный момент я жалею о том, что купила игру с мармеладками съедобных и несъедобных вкусов. Мой старший сын уже 100 раз просит в нее поиграть, а принесла я ее только 5 минут назад. Еще до сих пор не понимаю, как на столько можно быть везучей. Ведь мне без 3х недель 30, а у меня появилась аллергия на напитки, содержащие виноградный спирт. И плюс к этому у нас в диване лежит 3 литра вкусного домашнего вена, привезенного в июле с отпуска. С другой стороны, наверно моя печень благодарит мой иммунитет. Не то чтобы я алкоголик и меня это сильно беспокоит, но почему-то аллергия именно на вино огорчает меня больше всего. Да к тому же появившаяся за 3 недели до моего дня рождения. О приехал мой муж с шаурмой, пора закруглятся и вообще все равно, что мы решили питаться правильно, ведь шаурма это самый диетическое блюдо из фаст фуда.