большие проблемы

Двое парней оказались перед судом за употребление наркотиков. Судья сказал: - Вы, кажется, приятные молодые люди и я бы хотел дать вам второй шанс , вместо того, чтобы гноить в тюрьме. Я хочу, чтобы в этот уикенд вы рассказывали людям о вреде наркотиков. В понедельник увидимся в суде снова. В понедельник судья спрашивает первого парня: -Как твои успехи? - Ваша честь, я убедил 17 человек отказаться от наркотиков. - 17 человек? Это великолепно. Как тебе это удалось? - При помощи диаграммы, Ваша честь. Я нарисовал два круга, один большой и один маленький. И я им говорил - большой круг это твои мозги до того, как ты начал принимать наркотики. А это твои мозги после. -Прекрасно сказал судья. Ну а ты как? -Ваша честь, я убедил 156 человек! - О, воскликнул судья Как тебе удалось, сынок? - Я тоже использовал эту диаграмму с двумя кружками. Я им говорил - вот этот маленький кружок изображает твою задницу до того, как ты попал в тюрьму...

Мужик в служебной командировке поселился в отель и стало ему как-то одиноко. И он подумал: позвоню я одной из этих девочек, которые расклеивают рекламу в телефонных будках. Он зашёл в телефонную будку около отеля, там нашёл объявление девушки по вызову. На фото было милое немного склонённое лицо. Он записал номер телефона, вернулся в отель и позвонил. Алло, спросил женский голос, и звучал он сексуально. - Слушай я прочитал, ты делаешь классный массаж, ты можешь прийти ко мне в отель и устроить сеанс.? Нет, подожди, буду говорить откровенно. Я тут в городе один, и реально я хочу только секса. Хочу горячего страстного секса и немедленно. Приноси с собой все приспособления , игрушки , хлысты , В общем всё, что есть в твоей волшебной сумке. Мы будем ласкать друг друга всю ночь, связывай меня, обмажь шоколадным сиропом или взбитыми сливками, всё, что ты хочешь. Вот. Ну и как это звучит? Она отвечает: - Звучит фантастическим, но тебе надо набрать девятку для выхода в город.

В маленьком ирландском городке была единственная корова и она перестала давать молоко. Жители городка узнали, что они могут купить корову в Шотландии совсем недорого. Они так и сделали. Корова была великолепная, каждый день она давала очень много молока и все были счастливы. Они купили быка, чтобы он её покрыл и у них появились другие коровы, тогда у них никогда не будет проблем с молоком. Они привели быка на пастбище, на котором паслась корова. но, каждый раз , когда бык пытался влезть на корову, она сдвигалась в сторону. Как бык ни старался, корова ему не давалась, и он не мог свершить свой долг. Люди очень из-за этого переживали и они пошли к ветеринару. Ветеринар был очень опытный, и они ему рассказали , что каждый раз, когда бык пытается подняться на корову, она уходит в сторону. Если он подходит к ней сзади, она уходит вперёд, если он подходит спереди, она уходит назад, если он подходит с какого-нибудь бока , она уходит в другую сторону. Ветеринар задумчиво потер свой подбородок, подумал и спросил: - А эта корова случайно не из Шотландии? Люди опешили от изумления, потому что никто даже не заикнулся, что корову купили в Шотландии. - Да вы действительно мудрец,- сказали они ветеринару, -как Вы догадались, что она из Шотландии? Глаза ветеринара затуманились и он сказал: -Видите ли, моя жена шотландка.

На маленьком далёком острове в Атлантике все люди чёрные кроме одного белого. Это научный работник. К нему приходит вождь и говорит: - Моя жена родила белого ребёнка. Учёный в панике говорит: - Это генетика. Вот посмотри на это стадо овец на холме. Все овцы чёрные, а одна белая. Вождь внимательно смотрит на учёного и говорит: - Ну насчёт ребёнка это еще куда ни шло, но про  овцу ты сам сказал.

Встретил мужик своего нового соседа и спрашивает: - Ну и кем работаешь? Тот отвечает: - Преподаю логику в университете. Мужик удивился и говорит:- - А это что такое, логика? Преподаватель говорит - Понимаете, это сложно объяснить, я могу показать на примере. - Давай, - говорит мужик. Скажите, - говорит преподаватель, - у вас есть собачья будка? - Да. - Отлично, значит у вас есть собака. Из этого следует, что эту собаку кто-то попросил купить. Значит, у вас есть дети. - Да говорит мужик, - есть у меня дети. - Ага говорит преподаватель , - значит у вас есть жена. Отсюда следует что вы гетеросексуал. Мужика это так поразило, что он тут же побежал к другу и стал рассказывать про логику. Друг говорит: - А это что такое? Мужик говорит - сейчас я тебе всё объясню. Вот скажи , у тебя есть собачья будка? -Нет, - говорит друг. Значит ты пидорас.

Нашёл мужик бутылку , выпустила из неё джинна, н у и естественно попросил выполнить желание. А поскольку парень он был не бедный , то попросил джинна сделать так, чтобы они с женой всегда кончали одновременно. Через неделю этот парень прибежал к джинну просит аннулировать желание. Джинн спрашивает: - Что случилось? Понимаешь, - говорить парень,- ты только представь,: сижу я с ребятами, играем в карты, пиво, все дела, и тут бац - оргазм!

Приходит к раввину прихожанин, сильно озабоченный и говорит: ребе, у меня проблема. Мой сын был очень сильно верующий иудей, и он поехал в Иерусалим, чтобы поклониться стене плача. А из Иерусалима он вернулся христианином. Что мне делать? Раввин ему говорит: сын мой, со мной случилась Такая же беда. Мой сын поехал в Иерусалим и вернулся оттуда христианином. Я тоже не знаю, Что теперь делать. Давай мы вместе помолимся, Богу, может он нас надоумит. Они встали на колени и обратились к Господу. Прошло несколько минут и с неба раздался Дивный Божественный голос: ребята, вы не представляете, что со мной случилось. Тут мой сын поехал в Иерусалим...