Прекрасная и ужасная. Любовь Я отрицала любовь. Очень долго не могла терпеть песни, фильмы, мелодрамы, любое проявление чего-то, что связано с любовью. Все это вызывало отвращение. В детстве меня отвернули от этого чувства, от того понимания любви, которое я имела будучи маленькой девочкой. А родительское понимание было чуждо и страшно. Отец часто говорил: "мы вас любим одинаково". (Нас в семье трое- я и два брата). Адресно кому-то из детей о любви не говорили. Я решила защищаться от любви, от той боли, что она с собой несла. Так казалось безопаснее. Я отрастила панцирь равнодушия и безразличия. Закрыла на большой амбарный замок не только любовь, но и остальные чувства. Когда все плакали над фильмами я стойко противостояла наворачивающимся слезам и запихивала вырывающиеся эмоции подальше, поглубже, чтоб они как можно дольше не увидели свет. Кроме родителей к отрицанию этого чувства подтолкнули три девочки из моей школы. У меня была подруга, я общалась с мальчиком, а она приревновала. Общение просто детское, безобидное, без романтических моментов. Она подговорила двух девочек, что будто мне нравится этот мальчик, они все рассказали в школе. Как итог потеряное интересное общение, подорванная вера в дружбу и ещё более глубокое замуровывание любви. Теперь понимаю, я боялась любви! Боялась, что любовь снова окажется безответной, что меня осмеют. Не позволяла ей коснуться меня. При этом находилась в отношениях, говорила тем людям, что люблю их. В действительности жила иллюзией, подменяла любовь на жалость. И сейчас я понимаю, что в отношениях до мужа я не любила. Это понимание даёт чувство облегчения почему-то. Я воспринимаю любовь около 3 лет. Смотрю фильмы, слушаю музыку с удовольствием. Все очень поменялось. Раньше я любила фильмы ужасов, думала буду смотреть их всю жизнь, другие не интересовали. С 5 лет люблю ужастики. Мой любимый сериал- "Сверхъестественное", я его смотрела 17(!) лет! А теперь я предпочту комедию или мультик. Сегодня мой любимый фильм "Горячие головы". Ужастики избегаю. Слушала музыку, в которой главной темой была боль. Наверное, я была бы крутой эмогерл. С резким звучанием, металл, я находила в ней отражение моего душевного состояния. Вокалисты скримили и я слышала в этом крик моей души. Сейчас предпочту что-то мелодичное, медленное иногда меланхоличное или веселое. Теперь я принимаю любовь, мне не страшно, если только совсем чуть-чуть. Я исследую её, какой она может быть, как глубоко уходить. Я поддерживаю мнение, что любовь- это основа всего. Я стала говорить близким людям, что люблю их. Искренне. Я люблю себя и все, что меня окружает! Я в начале пути и хочу посмотреть, куда он меня приведет!
1 год назад