Безумный мир идеалистки🌟

HAPPY END ♥️ Моя жизнь проходила на абсолютном автопилоте. Я просыпалась, шла на работу, приходила домой и уходила в себя. Подруги пытались вытащить меня из этого состояния, но все было тщетно. В голове как заезженная пластинка звучали последние слова Мистера К. Почему-то в тот момент они стали для меня истиной. «Я никому не нужна и останусь одна». Исходя из этой фразы я продолжала свою жизнь, которая казалось мне серой и унылой, как и я сама. В таком режиме я прожила наверное год. С перерывами на более менее сносное существование. Мне потребовалось много времени, чтобы вновь обрести себя, поверить в себя и полюбить. Я читала книги, занималась самоанализом, смотрела различные видео и сама выводила себя на другой уровень. Ломать себя было сложно. Все твое естество этому сопротивляется, потому что ехать по знакомой дороге проще, чем исследовать новые пути. Сейчас я до сих пор поддерживаю связь с Олей и Олегом. Мы сохранили теплые и дружеские отношения. Я им очень благодарна за всё. Судьба Мистера К. в итоге сложилась не так, как ему бы хотелось. Спустя время Лена с Мистером К. развелись. Жить с таким человеком как Мистер К. психически здоровая женщина вряд ли захочет. Он никогда не видел проблем в себе и думаю не увидит. Он искренне верит, что его жизненные установки и правила, то, какой должна быть женщина - это нормально. А я… Я нашла свое счастье и любовь в лице моего прекрасного мужа. Пророчество Мистера К. обернулось против него же. Девочки, мы все достойны быть счастливыми🙌🏻 Возможно моя история поможет кому-то пройти мимо такого подарка судьбы или прозреть, находясь рядом с таким как Мистер К. Я благодарю за поддержку моего мужа и подруг, которые и сподвигли меня на написание моего бестселлера. Happy end 💕

МИСТЕР К. ДЕЛАЕТ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Оля с Олегом уехали гулять, в то время как я была занята на работе. Вечер было решено провести снова у меня всем вместе. Весь день я провела в ожидании нашего ужина. Незадолго до прихода Мистера К. мне позвонил Олег и сказал, что брат принял для себя важное решение и что я должна сделать все правильно. Мистер К. собрался сделать мне предложение. Я летала по квартире с ощущением распирающего счастья внутри. Мне хотелось кричать на всю улицу о своем счастье и любви. Мистер К. зашел в квартиру с еле сдерживаемой улыбкой. Он пытался сделать серьезный вид, но ему это не удалось. Я упала в его объятия и мы так и простояли в коридоре неизвестно сколько времени нежась в объятиях друг друга. Затем он отодвинул меня и сказал, что нужно поговорить. Мы прошли в комнату и…он начал говорить, что только при определенных условиях я могу расчитывать на наш союз. Все мои мечты разбились вдребезги, потому что эти условия были для меня невыполнимы. Он жаждал закрыть от меня весь мир. Я не должна была вести соцсети, общаться с подругами, одеваться как он считал нужным и приемлемым. Сначала я попыталась обернуть все в шутку, но его тон становился всё строже и строже. До меня начал доходить истинный смысл его слов и намерений. В этом всём не было даже намека на счастье. Ни о каком компромиссе не могло быть и речи. К такому я была не готова. Такое счастье не вписывалось в мои планы, а быть заложницей чьих то установок и стереотипов тем более. Да, розовые очки всегда бьются стеклами внутрь. Сердце разрывалось на части, я смотрела на него со всей любовью, но с собой я так поступить не могла. В момент наших споров вернулись Оля с Олегом, которые ждали, что их встретит счастливая пара, которая решила связать друг с другом свою судьбу. Но переступив порог квартиры поняли, что их надежды тоже не оправдались. Мы сели за стол, хотя настроение у всех было поникшее. По мере наполнения организма алкоголем беседа стала более непринужденной. Но и это длилось недолго. В какой-то момент диалог между братьями на повышенных тонах перестал быть дружеским. Олег защищал почему-то меня. Нить разговора нами с Олей была упущена. И мы не сразу поняли причину. Олег был раздосадован поведением брата и говорил ему отнюдь не ласковые слова. Мистер К. защищался словесно, переводя периодически грозный взгляд на меня. Дошло до того, что Олег вытащил брата из-за стола и они вышли на улицу выяснять отношения. Это был самый страшный момент для нас с Олей, так как в подпитии Олег был довольно агрессивен, ровно как и Мистер К. С улицы оба вернули разьяренные. Олег зашел в квартиру, а Мистер К застыл на пороге с горящими от злости глазами. В этот момент на меня обрушился весь его гнев. - Это конец! Поняла меня! Я ненавижу тебя! Я хотел быть с тобой, а ты что натворила! Ты страшный человек, посмотри на себя! Ты так ничего и не поняла. - Остановись - кричала я ему в ответ. - Я ухожу и не смей мне больше звонить и писать. Ты так и останешься одна. Я женюсь на Лене, а ты никому не будешь такая нужна никогда. После чего он захлопнул с силой дверь и в квартире наступила гробовая тишина. Я сползла по стене и села на пол. Из глаз моих хлынули горькие слезы обиды. Я ревела взахлеб от боли, которая растеклась по всему организму. Мне было тяжело дышать. Я не понимала, за что все это мне было сказано. Оля с Олегом сидели рядом со мной и молчали. Оля обнимала мои содрогающиеся плечи. Олег хотел было кинуться следом за братом, но Оля его остановила. Немного успокоившись я закрылась в ванной, где проревела еще какое-то время. Оля тихонько постучала в дверь. - Ты в порядке? - почти шепотом спросила Оля - Да - тихо ответила я и открыла дверь. Оля молча обняла меня и проводила меня в комнату. Она сидела со мной пока я не уснула. На следующий день я проводила Олю с Олегом и в мою жизнь вошло одиночество. Это была последняя встреча с Мистером К. Позднее от Оли я узнала, что Мистер К. действительно женился на Лене. Не помню, сколько я провела дней рассматривая со слезами на глазах фотографии с их свадьбы…

ФИНИШНАЯ ПРЯМАЯ Это стало началом конца. Мы ссорились практически по каждому малейшему поводу. Но Мистер К. держался и не собирал при каждом удобном случае вещи. Думаю, это скорее было связано с тем, что идти ему было собственно некуда. С квартиры, которую он снимал, он давно съехал. Но терпение у нас обоих было на исходе. Весной мы приняли окончательное решение разойтись. Мне тогда казалось, что решение я приняла легко. Не было слез, долгих прощаний и желания всё вернуть. Но чуть позже, когда накрыло осознанием потери, вечерами порой становилось невыносимо. Я пересматривала фотографии, сообщения, общалась с его родными из Пензы. От них я получала мощную поддержку и меня это успокаивало. Я знала, что он снова ушел к Елене. Это было ожидаемо. Позднее мне уже это сказали Оля с Олегом. Мои эмоциональные качели казалось делали «солнышко» и раскачивали меня на неимоверной скорости. Меня бросало из злости к жалости к себе, от слез к смеху и я превращалась в невротика. Поддержка подруг была для меня спасательным жилетом в этом океане эмоций. Мне звонили, вытаскивали в кафе, клубы, чтобы я не сидела дома, приезжали в гости и переключали меня с мыслей о Мистере К. Летом, общаясь с Олей, я узнала, что они собираются ехать в гости к Мистеру К. С учетом наших теплых отношений с Олей и Олегом и моего одинокого проживания в большой квартире я предложила им остановиться у меня. Они собирались всего на неделю и мне было приятно принять их у себя. Мы встретились с Мистером К. незадолго до их приезда. Сердце моё, казалось, превратилось в колокол, и с каждым его ударом вибрация сотрясала всё тело. Перед встречей я сильно нервничала. Решение его родных остановиться на время отпуска у меня не была встречена энтузиазмом с его стороны. Когда я его увидела, то вновь потеряла ощущение реальности и «поплыла». Я так сильно по нему скучала, что хотелось броситься ему в объятия и забыть всё то время, что мы были не вместе. Но это было лишь мой фантазией, а на деле встреча была довольно сухой и безэмоциональной. Он вел себя достаточно отстраненно, показывая всем своим видом, что «нас» больше нет и быть не может. Это сильно ударило по моему женскому самолюбию и самооценке. Я поняла, что с той другой у него всё серьезно. Он больше не смотрел на меня так, как раньше. В день приезда родных все были в приподнятом настроении. Мистер К. встретил Олю с Олегом и привез их ко мне. Мы шикарно вместе посидели как в старые добрые времена. Но, несмотря на уговоры Олега остаться с нами, Мистер К. уехал. Мое настроение тут же упало, так как на моя просьбу он отреагировал сильным раздражением и недовольством. Ответ был грубым, и чтобы дальше не нагнетать обстановку я промолчала. Спустя несколько дней было решено поехать гулять в Петродворец, смотреть фонтаны. Мистер К. ехать с нами отказался. День был насыщен положительными эмоциями, восторгами Оли с Олегом и памятными фотографиями. Мы то и дело созванивались с Мистером К., но общение никогда не выходило за рамки «делового». Мы с Олей каждый вечер беседовали и она пыталась поддерживать меня. Она всё еще верила, что мы можем быть вместе. Ведь такая любовь не проходит настолько быстро. И что с Леной у него не всё гладко, она сильно ревнует ко мне. Моя внутренняя женская сущность радовалась этим комментариям о его жизни. Внутри я ликовала. Чем дольше я была с Олей и Олегом, тем больше «оттаивал» Мистер К. К последнему дню наше общение больше напоминало флирт и обоюдное влечение. Я настолько воспряла духом, что вновь нарисовала себе красочную картинку нашего воссоединения и счастливого будущего. Ведь другого было не дано.

НОВОГОДНИЙ ОТПУСК В ПЕНЗЕ Остановка в Твери в красивом отеле из-за усталости и эмоционального напряжения вопреки ожиданиям оказалась не столь романтичной. Были как обычно высказаны претензии. Я была обвешана упреками как елка гирляндами, потому искрясь от негодования и колючая я легла спать. Утро было солнечным и прекрасным. Деревья были одеты в свои снежные наряды и в лучах утреннего солнца являли собой зимнее великолепие. В номере же было пасмурно и тоскливо. Я успела неоднократно пожалеть об этой поездке. Радовала лишь предстоящая встреча с Олей. До Пензы мы на удивление ехали уже без особого негатива. Мы оба успокоились, шутили и пытались скрасить оставшиеся километры хорошим настроением. Встретили нас как всегда тепло и радужно. Я была влюблена в эту семью, особенно в Олю. Все невзгоды остались позади и впереди нас ждал прекрасный праздник. Мы с Олей занялись готовкой, мужчины ходили в магазин, расставляли мебель. С Мистером К. в квартире мы почти не пересекались, а следовательно повода для спада моего настроения не было. На кухне мы болтали без умолку и не заметили как время уходящего года постепенно начало подходить к завершению. Совместными усилиями мы накрыли на стол и праздник начался. В компании его родных я чувствовала себя спокойной и защищенной. Чувство безопасности придавало мне сил и уверенности в себе. Я знала, что здесь есть кому за меня заступиться. И Мистеру К. это всегда не нравилось. Из-за этого он даже дискутировал с братом. Но в виду того, что иерархия в семье была четкой, Мистеру К. ничего не оставалось делать, как соглашаться. Брат был прав всегда априори. Мистер К. с детства был под его покровительством и влиянием. Праздничные дни проходили весело. Мы катались на коньках и ватрушках, гуляли, дома играли в различные игры, стараясь максимально наполнить наш досуг. Время быстротечно и мы неминуемо приблизились ко дню отъезда. С самого утра была суета и грусть коснулась наших веселых лиц. Нам махали пока мы не скрылись из поля зрения. Дорога обратно прошла быстро и без остановок. Я почти все время спала, поэтому придраться было не к чему. Зато по приезду, с выходом на работу мы вернулись в свой привычный раздраженный мир. Ситуация с Леной вроде как закончилась. Её последняя попытка возродить в Мистере К. чувства, не увенчалась успехом. Я отпустила эту ситуацию и поняла, что жить мне стало значительно легче. Ушла мания контроля, звонки перестали доставлять мне беспокойство, ровно как и сообщения. Я поймала себя на мысли, что мне становится всё равно… Мои розовые очки медленно но верно теряли свои волшебные свойства. Крупная ссора не заставила себя долго ждать. К этому моменту во мне накопилось достаточно недовольства, которое готово было выплеснуться из меня как лава из вулкана. Но я ждала того самого момента. Повод был смешной, но он сработал тумблером и переключил меня в считанные секунды с милой доброй и ласковой, на мигеру, испепеляющую взглядом и режущую без ножа. Мистер К. ложась спать слишком громко, по моему мнению, выключил ногой кнопку на удлинителе. Услышав этот щелчок я буквально взорвалась. Я кричала, обвиняя Мистера К. во всех его грехах, о которых он даже не подозревал, припоминая все, с начала нашей первой встречи. Обида лилась из меня бурным потоком, сопровождаясь для усиления эффекта бранными словами. Мистер К. наверное впервые был настолько поражен, что не мог произнести и слово. Он смотрел на меня широко распахнутыми глазами в попытке понять, что вообще происходит. Буря стихла так же внезапно, как и началась. Всё еще разъяренная, но уже сбавившая обороты я повернулась к стене, показывая всем своим видом, что я закончила. Мистер К. молча, что для него не свойственно, выключил свет и лег рядом. Не говоря мне ни слова он лег как Ленин в Мавзолее боясь пошевелиться. Я чувствовала его напряжение и почему-то это вызвало у меня улыбку. Я всматривалась в темноту пытаясь разобрать рисунок на обоях, и про себя смеялась от того, что у меня получилось настолько обескуражить Мистера К.

ИСЧЕЗНОВЕНИЕ РОЗОВЫХ ОЧКОВ Порой раздражение доходило до критической точки. Наэлектризованный воздух витал в квартире грозя разразиться громом обид и молниями обвинений. После всей этой истории с Еленой толщина моих розовых очков начала постепенно уменьшаться. Я начинала видеть ситуацию совершенно с другого ракурса и она мне категорически не нравилась. Я на подсознательном уровне стала понимать, что то, что со мной происходит не есть норма. Что человек, с которым я живу, вызывает у меня неоднозначные эмоции. И что счастлива я гораздо реже, чем нахожусь в каком-то нервозно-тревожном состоянии. В связи с этим моя реакция, на казалось бы привычные и обыденные вещи, у меня стала меняться. Данные изменения не ускользнули от моего бдительного монстра и эти сигналы в его мозгу, видимо, вызывали тревогу. Непривычное поведение сразу зажигало красную кнопку опасности где-то в его голове и его тактика начинала рушиться. Его настроение скакало как график инвестиций. В самом худшем его состоянии у нас были скандалы. Сопровождались они всегда криками, взаимными претензиями и упреками. При максимальном приросте положительных эмоций и подкреплений он был самым прекрасным и заботливым мужчиной. Порой оба этих состояния он мог мне продемонстрировать не один раз за день. Моё сознание начало выходить из состояния жертвы. Чаще стал просыпаться агрессор. Я стала замечать, что сама провоцирую Мистера К. на конфликт. Так, например, выходя с работы я перестала ему звонить. Зная, что он будет в бешенстве, я продолжала упорно игнорировать его просьбы. Мне было хорошо, Мистеру К. не очень. Таким образом я шаг за шагом создавала психологическую броню. Постепенно приближался Новый год и мы в очередной раз планировали поездку к его брату Олегу в Пензу. Я обожала жену его брата и была в предвкушении от этой долгожданной встречи с Олей. Они уже переехали из общежития в отдельную квартиру и нам хотелось посмотреть, как же наши близкие там устроились. После короткого совещания, а точнее монолога Мистера К. им было принято решение поехать на машине. Меня особо никто не спрашивал, но в целом, я была согласна на это путешествие. Мы заранее согласовали остановку в Твери в отеле на ночь. Так как у меня нет прав и менять Мистера К. было некому. Мы решили, что это будет даже романтично. И в преддверии Нового года мы отправились в путь.

ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ Всё возвращалось на круги своя. Налаживался прежний уклад нашей с Мистером К. совместной жизни. Начались те же звонки-отчеты, те же претензии, те же манипуляции. С одной лишь разницей…. В нашей жизни продолжал присутствовать третий. Я слышала, как Мистер К. иногда уходил в другую комнату разговаривать с Леной. Меня же в этот момент разрывало на части от ревности. После очередного такого разговора моё женское сердце не выдержало эмоционального натиска и я уверовав в свои силы ринулась в бой. - Кто звонил? - спокойно спросила я. - Не важно - отмахнулся от меня Мистер К. - Слушай, я понимаю и твои и ее чувства. Но может ты уже подумаешь о моих? - Я думаю - сухо ответил Мистер К. - Да? Мне почему-то так не кажется. Ты обещал закончить эту историю и сказал, что недели тебе хватит. - Какую историю? - не глядя в мою сторону произнес Мистер К. Я начала злиться. - Прекрати делать из меня дуру. Я знаю, с кем ты сейчас разговаривал. - Это хорошо. Значит мне не придется врать. - Ты считаешь это нормальным? - Я тебе сказал, что быстро не получится. Мне ее жалко. - Опять эта пресловутая жалость. Ты со мной, а не с ней, а значит для тебя мои чувства должны быть важнее. - Прекрати мне указывать, что мне делать. - начал выдавать свое раздражение Мистер К. - Я не указываю. Я прошу прекратить этот жалостливый спектакль. Серьезность моего тона заставили Мисера К. пойти в атаку. - Аня хватит. Мне тоже тяжело. Угомонись. Я с тобой и тебе этого должно быть достаточно. Да, я общаюсь с ней. Прими это как данность и живи спокойно. Иначе я сделаю выбор не в твою пользу. Я с трудом сдерживала слезы, которые как у клоуна готовы были брызнуть фонтаном из глаз. Ком в горле мешал продолжать разговор. Весь налет серьезности улетучился и страх потери в очередной раз утопил все разумные доводы где-то в глубине черепной коробки. - Это угроза? - сказала я, приняв оборонительную позу «сахарницы». - Это твоя реальность, Аня. Я устал от твоих упреков и подозрений. Ты больная на всю голову. Что с тобой не так? - Мистер К. перешел на повышенный тон. От такого выпада мои брови собрали лоб в гармошку. - А чему ты так удивляешься, я не пойму - продолжил Мистер К. Мне надоело, что ты следишь за каждым моим шагом. Ходишь подслушиваешь, кто мне звонит и пишет. - Во-первых я не подслушивала. Ты даже в другой комнате разговаривал так, будто меня нет дома. Если бы ты хоть немного уважал мои чувства и наши с тобой отношения, ты бы мог не отвечать на звонок или перезвонить ей тогда, когда меня нет рядом. - Почему я должен это делать? Я что, маленький мальчик, по-твоему. - Видимо! Раз тебе приходится объяснять такие простые вещи. - Знаешь что, Ань, ты меня достала. Иди сама знаешь куда. С этими словами Мистер К. оделся и ушел, хлопнув дверью. Я стояла как вкопанная в коридоре, без малейшего понимания, что это сейчас было. Постояв так несколько минут, я пожала плечами и пошла на кухню. Выглянув в окно я увидела, что его машина осталась на месте. Мне оставалось только ждать. Я занялась домашними делами. Так было проще унять свой мозг, иначе бы там снова образовался мысленный муравейник. Услышав поворот ключа в двери, моё сердце подпрыгнуло от радости, а на лице появилась улыбка. Я вышла в коридор встретить своего любимого, но любимый продолжал быть не в настроении. Посмотрев на меня он молча разделся и прошел на кухню. - Кушать будешь? - ласковым тоном спросила я. - Да! Я подошла его обнять, но эта попытка проявления любви была пресечена им почти сразу. Он убрал мою руку и сказал, поджав губы так, что они исчезли с его лица: - Займись лучше ужином! Этот словесный удар был довольно болезненный. Справившись с внутренним ураганом, я молча разогрела еду и накрыла на стол. Ужин прошел под звуки скребущих вилок по тарелке и стук кружек о стол. Я старалась не смотреть на Мистера К. Внутри меня кипело негодование на максимальном любовном огне. Мне хотелось его обнять, но в то же время, стукнуть со всей силы о стену. Я его любила и ненавидела одновременно.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ Это не были слезы обиды. Я ее понимала. Моё сердце разрывалось от того, что человек мирно спящий в моей кровати, причиняет неимоверную боль двум женщинам, которые его безусловно любят. Елене своим отсутствием, мне своим присутствием. Я поймала себя на мысли, что думаю о ней, о том, какая она хорошая. И что она такая же как я. Мы обе оказались в ловушке собственных чувств к одному человеку. Это не было её виной, это стало её бедой. Я чувствовала через это сообщение всю её боль. Будто оказалась в её теле. Я знала каково это. Ведь буквально пару дней назад я мысленно писала почти такое же сообщение Мистеру К. Которое, благодаря редкому проявлению силы воли, мне удалось запечатлеть лишь в своем воспоминании. Я лежала без сна и уставившись в потолок размышляла. Самое дурацкое, что вообще может сделать женщина в такой ситуации - это думать. Мозг закипал от информационной передозировки. Бесчисленное количество вариантов, вопросов и ответов крутились в голове. Я лежала неподвижно, стараясь не тревожить сон Мистера К. Мне так хотелось, чтобы эта ночь скорее закончилась и в то же время, мне было никак не уснуть, чтобы хоть как-то сократить время моего «безумства». Уснула я уже под утро скорее от того, что мозг просто выключился и решил насильно отдать меня в объятия Морфея. Будильник Мистера К. выдернул меня из сладкой дрёмы. Не совсем понимая что происходит, я попыталась уснуть снова. Будильник повторно сработал не оставляя мне ни единого шанса. Радовало то, что на работу нужно не мне. Мистер К. поднялся, умылся и стал собираться на работу. Он взял телефон, что-то нажал и я увидела как изменилось его лицо. Это секундное проявление эмоций быстро исчезло, и он, как ни в чем не бывало, поцеловал меня и ушел на работу. Я решила, что самое лучшее, что я могу сделать в такой ситуации это снова отдаться во власть сновидений. Меня разбудил звонок начальника. Он спрашивал о моем самочувствии и когда я всё же выйду на работу. Моё скорейшее выздоровление его порадовало. Оставалась неделя до выписки. И я считала дни, потому что ходить в гипсе мне уже порядком надоело. От Мистера К. не было ни звонков, ни смс. Вспомнив текст сообщения Лены, я вновь погрузилась в размышления, но уже более рациональные, чем прежде. Мне было интересно, как скоро Мистер К. сделает выбор. Да, условно я дала ему неделю, но хватит ли ему этого времени, для разрешения этой сердечной дилеммы? На этот вопрос ответ я получила спустя неделю… Прошла моя «больничная» неделя и я вновь ощутила всю прелесть наличия обеих ног. Ценность своего тела в такие моменты возрастает в разы. Мне наконец стали доступны обычные вещи, которые так тяжело было выполнять, пока нога была нежно укутана в гипс. Физически я возвращалась к нормальной жизни, но эмоционально меня раскачивали на эмоциональных качелях, словно на карусели. Время шло, а Мистер К. всё никак не мог решиться на окончательный разрыв с Еленой. При этом, он каждый раз убеждал меня, что Лена знает, что мы снова живем вместе. Да, после той ночи, он лишь один раз не ночевал у меня. После того, как он не приехал ночевать, я поняла, что пора заканчивать эту историю, иначе я рискую сорваться с этой качели с печальными для себя последствиями. Мои нервы и терпение были на пределе.

ПРОИГРАННЫЙ ПОЕДИНОК. - Смешно тебе? Значит вот так ты ценишь всё, что я для тебя делаю? Вот так ты ценишь наши отношения? Мне невыносимо было без тебя все это время, я не знал как быть! А ты лживая с головы до ног. Он развернулся чтобы уйти, но я схватила его за руку и процедила сквозь зубы: - А ты кто? Какой ты? Что ты сказал Лене придя сюда? А? Он вырвал свою руку и ушел в комнату. Я закатила глаза представляя как он сейчас начнет переодеваться и собираться уходить. Каково было моё удивление, когда я увидела, что Мистер К. сидит на кровати обхватив голову руками. - Ты такая дура! Ты ничего не понимаешь! Я её не люблю, я любил и люблю только тебя! А с ней я начал жить, потому что увидел как ты без меня отдыхаешь и выкладываешь это в соцсети! Это было подло! Я начал жить с ней тебе на зло. Внутри меня поединок разума и чувств начал выходить из-под контроля и чувства начали вновь одерживать победу. Так как подключилась жалость. Мощнейшее оружие, заставляющее порой вас идти против собственной воли. Я села на пол рядом и взяла в свои руки его лицо. - Я безумно зла от всей этой ситуации. Мне она крайне неприятна. Я думала ты пришел ко мне, потому что история с Леной закончена. - Дай мне время. Я не могу вот так с ней поступить. - А со мной можешь? Кто важнее тебе и чьи чувства важнее? - Аня, она тоже живой человек! Я не могу прийти и сказать ей, что между нами все кончено! Я убрала свои руки от его лица и сказала: - А мне мог… Я встала и вышла из комнаты. Мне необходимо было выдохнуть и немного побыть наедине с собой. Поэтому я допрыгала до ванной и закрыла за собой дверь на защелку. Голова была похожа на муравейник. Хотелось вытрясти из неё все мысли. Я умылась холодной водой и посмотрела на себя в зеркало. На лице уже был явный отпечаток усталости, начали вырисовываться синяки под глазами. Я заметила, что изрядно похудела, хоть это и не входило в мои планы. В общем отражение в зеркале меня не сильно обрадовало. Закончив водные процедуры я дошла до комнаты. Мистер К. сидел в том же положении. Он поднял на меня голову и сказал: - Дай мне неделю. - Хорошо Он притянул меня к себе и наши губы слились в долгом и нежном поцелуе. Я лежала рядом и слышала его спокойное дыхание. Вдруг его телефон издал сигнал, оповестив о том, что пришло СМС. Меня бросило в жар. Женская интуиция очень мощная вещь. Я знала кто написал это сообщение даже не глядя на экран телефона. Во мне боролось любопытство и сознательность. Эти противоречивые чувства не давали мне принять решение. Мысли метались в голове как загнанный в ловушку зверь. Я смотрела на его телефон не в силах прикоснуться к нему. Это был единственный случай, когда мною были нарушены все правила и приличия. Я знала, что это плохо и не честно, но жить в ожидании и терзать себя ежедневно мыслями и догадками мне казалось гораздо хуже. Трясущимися руками я взяла его телефон, который по воле случая оказался рядом со мной. Пароля на телефоне не было. Я видела значок сообщения. Всё еще съедаемая сомнением я вернула телефон на место. Потом взяла еще раз, снова вернула. Этот обряд с телефоном я проделала несколько раз, прежде чем у меня хватило смелости открыть этот конвертик на экране. Меня пронзило током и начала бить дрожь. Это была она… «Привет. Извини что я пишу в столь поздний час. Мне грустно от того, что тебя сейчас нет рядом. Я не знаю где ты и не знаю правды. Но я чувствую, что происходит то, что мне не понравится. Возможно в твоей жизни снова появилась она. Знаешь, а я мечтала создать с тобой семью, потому что нам хорошо вместе. И мне казалось, что это желание взаимно. Возможно я пожалею, что отправила тебе это сообщение. Спокойной ночи. Целую» Я отметила сообщение непрочитанным (в кнопочных телефонах раньше это можно было сделать), заблокировала клавиатуру и положила телефон на место. Лишь после этого я заметила, как по моим щекам текли горькие слезы.

НЕРАВНЫЙ БОЙ Начались домашние обычные дела. Разбор пакетов, приготовление ужина, за которое взялся лично Мистер К., что случалось с ним крайне редко. Он порхал по моей кухне весело напевая себе что-то под нос, а я не сводила с него глаз, любуясь происходящим. А еще я представляла себе, как он это делает не со мной и не на моей кухне. Я заливалась вопросами: «О чем они разговаривают?» «Что делают вечерами?» И снова появилось это отвратительное липкое чувство обмана. Я смотрела на это всё, будто события разворачиваются не в моей квартире, а в каком-то кино. Я не имела понятия, знал ли он, что мне известно с кем он теперь живет. И я понимала, что разговор неизбежен. Но Мистер К. не торопился его заводить. Ему было хорошо и комфортно. Мы поужинали в весьма непринужденной обстановке. По мере завершения трапезы моё напряжение росло. Я начинала думать о том, что такая позиция жизни на две семьи Мистера К. вполне устраивает и менять её, по крайней мере в ближайшее время, он не собирается. Я не понимала как мне поступить и что делать с имеющейся у меня информацией. Мне хотелось наорать на него, крикнуть, что я всё знаю, чтобы он выбирал, либо я либо она. Как долго он собирается бегать от одной к другой?Мысли проносились ураганом в голове, сметая напрочь всю адекватность. Я ерзала на стуле выдавая всё своё напряжение с каждой минутой. - С тобой всё в порядке - с удивлением спросил Мистер К. - Да. Нет. Не бери в голову - все что смогла ответить я, чуть ли не заикаясь. Мистер К. пожал плечами, убрал все со стола и отправился в нашу комнату. Я осталась на кухне мыть посуду, а заодно, смыть с себя всю эту тревожность и нервозность. Но принимать ситуацию как данность моё внутреннее Я отказывалось категорически. Во мне рождался бунт. Так как эмоции от первой встречи утихли, и разум ринулся в бой с чувствами, меня переполняло желание вышвырнуть его из квартиры. Я намывала тарелки с такой скоростью и злостью, что одна из тарелок выскользнула из мои рук и с грохотом упала в раковину. На кухню сразу влетел Мистер К. - Аня, с тобой точно всё в порядке? Что случилось? И тут я не выдержала. Все что было мною накоплено за всё это время, таилось где-то в глубине и петляло среди извилин, наконец используя портал в мир называемый ртом вырвалось наружу. - Нет - сказала я зло, кинув в раковину губку и выключив воду. - нет не нормально - сказала я повернувшись к оппоненту. Говорила я сдержанно, но с явной агрессией. - Ты меня за дуру держишь? Ты действительно думаешь, что я ничего не знаю? - Аня, ты о чем вообще? Ты что, хочешь поругаться? Опять начинается? - Неееет, вот тут ты ошибаешься. Если ты рассчитываешь на то, что я снова куплюсь на твою удочку, и буду винить себя, то тут ты просчитался. - У тебя с головой всё в порядке? - зло плюнул мне фразу в лицо Мистер К. - У меня с ней всё прекрасно. А у тебя с совестью как? Нормально всё? У вас взаимовыгодные смотрю с ней отношения! - Да о чем ты, чёрт тебя дери? - крикнул мне Мистер К. - Я о том, что ты живешь с Леной! Но сегодня как ни в чем не бывало пришел ко мне. Что ты ей сказал? Что у тебя дела? Очень занят будешь до утра? Я видела замешательство в глазах Мистера К. Видела, что он придумывает ход и пытается в очередной раз развернуть ситуацию в свою пользу. - А что я должен был делать? - уже спокойно говорил Мистер К. с легким налетом на давление. - мы расстались, а Лена оказалась рядом в тяжелый для меня момент. - Ах какое невиданное благородство! - Ты тоже отлично проводила время! Много мужчин перепробовала? Снова страницу восстановила в ВК! Для чего? Хотя можешь не отвечать, и так понятно. Я с самого начала знал, что ты за женщина. Надо же было так вляпаться! Меня предупреждала твоя соседка тогда, помнишь?! Или уже забыла? Как легко ты забываешь, как себя вела и что творила! Я разразилась громким нервным истерическим смехом. - А ты я смотрю осведомлен о моей личной жизни больше чем я - сказала я продолжая смеяться. Мистер К. же в это время приобрел почти багровый оттенок от злости.

БОРЬБА ЗА ЧУВСТВА Нужно отдать должное подруге, которая всегда готова была выслушать и поддержать меня в любое время дня и ночи. Спустя пару долгих гудков, как мне показалось, послышался веселый и беззаботный голос подруги: - Привет дорогая. Как твоя нога? Как дела? - Привет - ответила я в попытке улыбнуться. Но ложная радость не ускользнула от проницательной подруги. - Таааааааак - протяжно произнесла Юля. - Тут такое дело. Даже не знаю с чего начать. - сказала я и тяжело вздохнула. - Дай угадаю причину. Это снова Мистер К.? - Да - с грустью ответила я. - Он приходил вчера вечером и остался у меня. Тут подруга не выдержала и практически завыла мне в трубку: - ААААняяяяяяяяяя Пришлось отвести телефон от уха, так как негодование Юли превысило привычные децибелы. - Да, да, знаю. Ты столько раз меня предупреждала и просила. Я все понимаю. Но бороться с собой у меня что-то плохо получается. - Он ведь живет с другой. Как ты его вообще приняла после этого. Он теперь обманывает вас обеих. Я чувствовала как Юля закипает и в то же время старается не сорваться. - Об этом я и хотела поговорить. Я не знаю, что делать дальше. Мне так больно и одновременно противно от всей этой неоднозначной ситуации. - Что делать, что делать - злилась Юля - забыть его, вот что делать. - Юль, а есть более реалистичный совет. У меня не вышло, ты же видишь. Даже спустя столько месяцев я все еще хочу быть с ним. - Ань, я понимаю твои чувства, но для тебя же лучше оставить эту историю без продолжения. Я боюсь, что ты снова вляпаешься в его непомерное ЭГО и он снова замкнет на себе всю твою жизнь. Вспомни, что он творил вообще. Чем он тебя так к себе приклеил. - Юля убавила громкость своей речи до такой степени, что последнюю произнесенную фразу я едва расслышала и скорее догадалась, о чем она говорила. - Память штука коварная. Я вчера обо всем забыла и была самой счастливой. - Я рада, что ты хотя бы уже не ревешь сейчас мне в трубку. - У меня чувство, что я давно осушила свое слезное озеро. - Вот! - снова увеличивая громкость начала говорить подруга - Вот это и вспомни, сколько слез было пролито из-за этого человека. Ты должна быть счастливой и любимой. А не трястись от страха, что снова откуда-нибудь прилетит претензия. Он тебя совсем не ценит. - Наверное ты права. Но как выиграть поединок с чувствами я не знаю. Пока они только и делают, что отправляют меня в нокдаун. - Ань, соберись. - подруга заговорила уже строгим и серьезным тоном - Ну пришел и пришел. Отпусти. Он тебе не нужен. Ты рядом с ним становишься тенью. Я молча тяжело дышала ей в трубку. Она была права. А признать это у меня не хватало духу. - Спасибо тебе Юль. Мне важна твоя поддержка. Люблю тебя. - И я тебя люблю, Анют. Давай, завязывай хандрить и снимай скорее свой дурацкий гипс. Пойдем посидим с тобой в каком-нибудь красивом месте и пусть весь мир подождёт. - Договорились. Скоро освобожу себя от гипсовых оков. Мы рассмеялись и я повесила трубку. Книга и просмотр сериала отвлекли меня от грустных мыслей. До следующего дня от Мистера К. не было ни звонков ни сообщений. Я заняла выжидательную позицию. Днём Мистер К. позвонил, весело и любезно со мной разговаривал. Заботливо поинтересовался, что нужно купить на вечер и есть ли что поесть. Легко и непринужденно ему удалось стереть печаль вчерашнего дня одним лишь намеком на то, что сегодня вечером он приедет ко мне. Радость наполняла моё израненное сердце. Но где-то внутри занозой сидело недоверие. Я стала более сдержанной в проявлении чувств и эмоций, отметив про себя, что с высоты падать больнее и стоит быть более приземленной. Разум начал всё больше подключаться, что автоматически отключало эмоции. Но….из-за редкости данного явления пока в моей голове сильных изменений не наблюдалось. Вечером Мистер К. с пакетами продуктов явился в четко назначенное им время.

ИЛЛЮЗИЯ СЧАСТЬЯ Не сложно догадаться какой эмоциональной была встреча. Я купалась в любви Мистера К. Он говорил мне, как я ему нужна, дорога и как ему без меня плохо. В этом облаке эйфории я забыла обо всем…и о той другой тоже. На утро он ушел на работу, а днём мне пришло сообщение: «Сегодня не приеду, не жди» Телефон выпал у меня из рук глухо ударившись о пол. Ситуация приобретала легкий налет сюрреализма, и на мгновение я решила, что мне всё приснилось. Опустошение….полное. Внутри меня было выжженное эмоциональное поле. Еще вчера мне казалось, что я достигла вершины счастья, а сегодня меня с нее столкнули и я вновь стремительно неслась к пропасти отчаяния. Я взяла телефон и уставилась в него невидящими глазами. Несколько раз прочитав сообщение я нажала «ответить» и написала: «Привет. Что-то случилось? Когда тебя ждать?» Ответ пришел не сразу. Но всё-таки пришел: «Всё хорошо. Завтра подскочу.» И тут как гром среди ясного неба до меня донеслась наипростейшая и такая логическая истина. Меня вдруг тяжким грузом придавило мыслью о том, почему Мистер К. не сможет приехать. Он живет с другой. Мне хотелось забраться в душ и смыть с себя весь вчерашний налет радости. Это липкое ощущение фальши вызывало чувство омерзения. Мне стало тошно. Допрыгав до ванны я решила все же принять душ. Гипс мочить мне было можно. Я обмотала его пищевой пленкой, чтобы он не сильно намок. Встав, если это можно было так назвать, под горячие струи воды, я ощущала как с меня смывается вся грязь вчерашней ночи. Ложь. Измена. Боль. Я не знаю, сколько времени прошло и сколько я варилась под горячими каплями домашнего дождя приобретая вид рака, готового к употреблению. Завершив ритуал кипячения души и тела я стала выбираться из ванны. Совершив нелегкие манипуляции вытираясь я почувствовала, что мне определенно становится легче. Я доковыляла до комнаты, села на кровать и взяла телефон. Ни звонков ни сообщений от Мистера К. не было. Меня вновь пронзила боль от мысли, что сегодня он проведет вечер и ночь не со мной. Что будет обнимать и целовать не меня. Будет говорить слова любви и нежности не мне… Нужно было взять себя в руки и как-то завершить этот день, который был совсем не близок к своему природному завершению.

ВОЗВРАЩЕНИЕ Близился очередной корпоратив. На него я уже поехала одна, а точнее свободная. Коллега по работе, с которой я сдружилась, поддерживала меня как могла и старалась всячески увести мои мысли от Мистера К. Отдыхали мы в загородном отеле. Не успели мы приехать на место, как я подвернула ногу. Ходить было можно, но на носочках. Алкоголь притупил в итоге боль и я полночи протанцевала с коллегой. С рассветом в конец обессилев мы разошлись по своим номерам. На утро я проснулась от дикой боли в ноге. Убрав одеяло я увидела сине-желто-фиолетовую щиколотку. Наступать на ногу я уже не могла. Меня отвезли в город в травмпункт. Там мне вынесли вердикт и сказали, что в гипсе мне предстоит ходить не меньше 4-х недель. Были порваны связки. Безусловно, моё безрассудство и алкоголь, унявший боль в ноге, помогли мне усугубить ситуацию. Я пыталась уйти от боли как душевной, так и физической. И вопреки всему мне это удалось. О Мистере К. В тот момент я даже не думала. Если первые 2 недели для меня прошли довольно быстро, то следующие 2 стали для меня каторгой. Жила я одна и продукты то и дело привозили мне заботливые друзья и подруги. Пару раз я даже сдюжила на костылях доковылять до магазина в сопровождении подруги. На этом попытки добраться до магазина я оставила позади. По дому я передвигалась обычно прыжками. Наступать на ногу врач запретил категорически. Еще одно неудобство в гипсе это невозможность почесать ногу. Кто был хоть раз в гипсе знает, как дико чешется кожа под гипсом. Это порой сводило меня с ума. Карандаши, линейки и ручки все шли в ход. В целом жаловаться было не на что. Я читала, смотрела фильмы, писала стихи и посвящала время себе и своим увлечениям. Но в какой-то момент меня накрыло отчаяние. Дикое одиночество окутало меня с ног до головы. Оно казалось мне пропастью, в которую меня неожиданно мощно столкнули. Я барахталась в этом болоте безысходности без шанса на какой-либо просвет. Одиночество пожирало меня изнутри с неимоверной скоростью. Боль была почти невыносима. В этот момент я сдалась. Я написала Мистеру К. сообщение с просьбой привезти мне кое-какие продукты, с описанием всего произошедшего. На моё удивление он отреагировал сразу и положительно. С момента нашего расставания прошло уже более двух месяцев и я боялась получить отказ. Мистер К. зашел с пакетом продуктов и по доброму на меня посмотрел. Моё сердце трепыхалось в груди как птица в клетке. Я так боялась показать свою слабость, что этим практически выставила её напоказ. Мы поговорили о том, как у кого дела и на этом он уехал. Выглядывая в окно я видела как он садится в машину. Открыв дверь он неожиданно для меня обернулся и помахал мне рукой. Моё счастье внутри зашкаливало. В этот же вечер Мистер К. написал мне: - Можно зайду? - Заходи) В этой короткой переписке было всё. Я чувствовала, как моё сердце готово выпрыгнуть из груди. Во мне кипела любовь, страсть. А желание быть с этим человеком застилало мне глаза. Я забыла обо всем. Потеряла страхи и ориентиры снова. Важен был только он.