Наблюдатель

ТОЛЬК ЮМОРНЫЕ АНЕКТОДЫ ДЛЯ ВАС!) Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! Семен Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»? — Прединфарктный кобелизм. В зоопарке. - Папа, что-то горилла, в том вольере очень зло на нас посмотрела.. - Спокойно сынок, это еще только касса! Девушка, это платье Вас полнит.. - Слава Богу! А я-то все на пончики грешила! Воспитательница: — Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — А я и там пукать буду! Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Путана была настолько некрасивой, что дальнабойщик поначалу подумал, что сбил Лося.. - Абрам, ты мне должен десять тысяч рублей! - Какие пять тысяч рублей? Не давал ты мне никакие три тысячи рублей! Соня, дай ему тысячу! Но учти, больше пятисот рублей я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять рублей и вали.. Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца! Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский. - Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена..

Анекдоты смешные, лучшее!!! Отправила мать сына за сметаной. Приходит тот в магазин, протягивает продавщице бидон. — Мальчик, тебе чего? — Мама велела купить сметаны. — Полный бидон наливать? — Мама сказала — полный. Налила ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в бидоне… Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит: — Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? — Ага. — Дашь пожевать? В советское время пультом от телевизора был самый младший в семье… Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла… Жорик на первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали… — Да ви пейте, Жорик, пейте! — Фима,ты не находишь, шо огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, Цилечка, я только не пойму — зачем ты ее снимаешь?. Абрам приходит к Изе на день рождения: — Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих! С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение. Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит: — Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком! Софа Марковна всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: — Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Софа Марковна: — У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: — Тогда, зачем вы покупаете эти дорогущие орехи? Софа Марковна: — Обсасываю… шоколад )))