GreenLady

Почему мы так боимся смерти? Почему нам страшно принять эту часть мироздания. Где-то я прочла фразу "Мы не сможем уйти из жизни живыми". Это ждёт всех, каждого. В свое время, в свой срок. Но утешает ли это умирающего человека? Есть ли ему дело до этого? Другие, которые смотрят на него с сожалением и ахают, конечно же умирают, но не сейчас, как он. Он умирает в данный момент, а когда другие - неизвестно. В конце концов, когда умрут они, ему будет все равно, ведь сознание с приходом смерти отключается, тебя прежнего нет. Что ждет после, никто при жизни так и не узнал. Да и в целом, почему именно он должен умирать? Вот пусть другой умирает...

У моей бабушки деменция. Ей 83. Ее огромные, голубые, такие детские глаза каждый раз устремляются на меня, когда я захожу к ней. Наверно она думает «Что это за девчушка сидит напротив и задает эти странные вопросы?» «Бабуль, привет, помнишь как меня зовут?» Она меня конечно же не понимает, но так старательно вслушивается, как если бы слушала радио, преклонив свое ухо все ближе к моему рту. Иногда бывают просветы, и она мне отвечает: «Соня». Тогда я, полная надежд на диалог о ее жизни, продолжаю задавать вопросы, « А помнишь кто я тебе?» « Ты знаешь где ты сейчас?» « Сколько тебе лет?» Но в ответ слышу опять несвязные предложения...

Пишу эту статью, после того, как оставила профессию, на которую потратила 8 лет своей жизни, вложила много сил,денег и времени. Два года я решалась уйти! Два года страхов, торгов, сомнений, отсрочек времени и не прекращающейся тревожности. Что это за страх, который держит на месте и не дает выйти из зоны комфорта, чтобы развиваться дальше? В моем случае это был страх неизвестности. Ну зачем куда-то рыпаться, если уже все налажено? Поток клиентов, стабильный заработок, удобный график и никакого стресса? Да, все это звучит прекрасно, если не брать во внимание тот факт, что от этой самой работы с хорошим доходом уже давно тошнит...

О любви к своей форме Помню как в 10 классе, собираясь в школу, я стояла перед зеркалом и плакала, потому что юбка, которая за год до этого сидела на мне хорошо, начала спадать. В тот момент я начала стремительно терять вес, но не делала это специально. Врачи разводили руками, говоря лишь, что взросление так сильно отразилось на фигуре. Я была худой, слишком худой и почему-то решила, что это некрасиво и вообще неприемлемо так ходить в школу. Только сейчас я понимаю, что мои слезы были обусловлены постоянным давлением со стороны окружающих меня людей...

Вы когда-либо задумывались о том, сколько времени занимают соцсети и как они управляют вашими эмоциями? Вы хоть раз ловили себя в тревожном состоянии, листая сториз в инстаграм? Возможно, вы даже не понимали, какой именно пост вызвал у вас это состояние. Вы просто зашли в инстраграм, полистали ленту, очнулись часа через два и вышли с чувством вины, тревожностью и ощущением полной ничтожности. Знакомо? Я, до недавнего времени, была активным пользователем инстаграм, и ни одно мое утро не проходило без скроллинга ленты...

Я не из тех людей, кто когда-либо был чьим-то фанатом. Ну ладно, разве что плакаты Ранеток, которыми был усыпан весь дом, включая комнату родителей и туалет, могут мне не дать соврать. Однако, на это все. Мое внимание никогда не задерживалось на чем-то одном, и я очень часто меняла свои интересы, быстро загораясь и так же быстро потухая. Так, я была фанатом Tokio Hotel всего 2 дня, а субкультура ЭМО задержала мой интерес только на неделю (благо, я думала, что для того, чтобы быть эмо надо всего лишь немного спустить штаны и подстричь косую челку)...