Теперь я публикую свои статьи, размышления, идеи))) в дзен, буду рада если Вы поддержите мою работу прочтением, лайками, комментариями))) Спасибо за то, что читаете меня)
7 месяцев назад
Не Популярная Психология
3
подписчика
О Вас, о семье, детях и все что бы сделать Вашу жизнь счастливой, более легкой и безопасной!
Мне очень хочется донести такие простые и понятные вещи для меня. Но понятными они стали не так давно, в разные периоды жизни для нас становиться доступной та или иная информация, бывает так, что просто нет повода задуматься над этим, а значит сделать для себя эти вещи такими же простыми. Надеюсь, в этом тексте у меня получилось развернуть эту мою простую идею важности внутреннего мира каждого человека.
Помню как однажды, в моей 20-ти летней юности, меня спросили, хочу ли я замуж, я ответила отрицанием. Попала в ловушку, сидела и долго слушала историю о том, как необходимо быть не одной, как потом буду выть в подушку по ночам от тотального одиночества, и как неправильно иметь такие мысли, и что нужны дети и внуки. И главной мыслью всего этого спича было не важность любить, а важность создать себе такую зону комфорта, которая удовлетворит потребность. Хорошая такая история, о том, что нужно удовлетворять потребность, НУЖНО и ВАЖНО делать то, что делает другие вопреки и несмотря. Вот и возник у меня новый вопрос, и это не морально этическая дилемма, простой вопрос, а как формируются эти самые потребности? С самого раннего детства, абсолютно каждый из нас получает простую установку, важно не быть одному. Нас сравнивают, учат подражать, соответствовать, все общество выстроено на том, чтобы взаимодействовать и коммуницировать. Важно ли это, правильно ли? Несомненно, это важно и правильно. Человек живет с социумом, человеку нужен человек. Основная задача родительства, научить свое чадо жить в это обществе и использовать установленные правила взаимодействия, правильно их применять и не уходить в асоциальное поведение. Успех тоже напрямую сопряжен с коммуникациями. Все это хорошо, но есть важнейший аспект нашего бытия - научиться коммуникации с самым важным человеком в жизни каждого, с самим собой. Вот тут и я вижу брешь воспитания. Мы готовы обращать внимание на мнение кого угодно, на проблемы и задачи, других, на их успех и поражения, а о себе мы вспоминаем в самые сложные для нас минуты, испытывая тотальное чувство одиночества и вместо того, чтобы, наконец услышать внутренний диалог, понять собственную конструкцию, все пытаются «забить» эфир. Сейчас это делать проще простого технологии помогают нам создать иллюзию неодиночества, социальные сети, видео ряды о жизни других из нас, это все глушит наше сознание, это все лишает возможности внутреннего роста и самосознания, о котором так часто вещают нам информационные источники. Очень часто вижу, как коучи, менторы и др. рассказывают о необходимости услышать себя под разными соусами. Нас зовут на курсы и тренинги по внутреннему росту, все это очень радует, да мы получаем там инструменты, мы слышим правильные вещи, но не формируем навык. Мои слова тоже не новость, попробую развернуть это на примере. Встаньте перед зеркалом, уверенно стойте на двух ногах, смотрите на себя, чувствуйте свою опору, наверняка не возникает сложности устоять на двух ногах, это вы целый, правильный и очень функциональный, вы умеете пользоваться своим телом. А теперь поднимите одну ногу и попробуйте так стоять на протяжении 3-х минут. Попробуйте удержать равновесие, держите себя зрительным контактом, уверена, у вас получится, вы справляетесь и с одной точкой опоры, а теперь верните ногу на место и почувствуйте, что произошло. Нога, на которую был перенесен весь вес, устала. Если так будет происходить всегда, у вас изменится осанка, начнут страдать суставы от чрезмерной нагрузки, вся конструкция вашего тела придет в дискомфортное состояние. Подобно этому эксперименту, ваше внутреннее состояние испытывает сопоставимые перегрузки, когда мы используем для себя единственную точку опоры своего эмоционального состояния - наше окружение. Кратно проще осознать необходимость внутреннего «Я» во взрослом состоянии, но на столько же сложнее дается формирование навыка опираться в том числе на себя. Ребенок же легко формирует этот навык, не осознавая значимости происходящего момента. Меня бесконечно восхищают родители, которые учат ребенка ставить собственные цели и сравнивают его с собой прошлым, демонстрируя собственное превосходство над собой же.
Последнее время все чаще в мою голову заходит тема одиночества. Все чаще в кресле на против я слышу истории о глобальном внутреннем одиночестве и невозможности найти человека, который бы мог понять и разделить внутренние переживания. Странным образом в моей голове зародился простой вопрос, одиночество это норма или болезнь? Мне, как профессионалу хотелось бы, конечно, получить все правильные ответы на существующие запросы людей. И, тихо владея этой тайной, постепенно, делиться с каждым откровением его личного бытия, давая призрачную надежду на принятие своего внутреннего я. Есть одна нехитрая теория, которая живет в моей голове, и так сложно объяснимая вслух. Мне кажется, все эти мудрецы, которые в своих глубокомысленных изречениях рассказывают о том, что человек приходит в эту жизнь один и до самой смерти остается одиноким, умирает, кстати, тоже один, в чем-то правы. Но как же объяснить, в таком случае, глубокую тоску одиночества? Как так происходит, что мы испытываем непреодолимое желание быть с кем-то. Далее следует моя гипотеза, это не догма и уж точно не истина в первой инстанции, это всего лишь теория, которая формируется в моем сознании после тысяч услышанных мной историй из детства, которые человек тащит с собой во взрослую жизнь, на что опирается в своих суждениях, и что предъявляет миру как свою визитную карточку. Когда мы становимся маленькими, начинаем существовать… а маленькими мы именно становимся! После всех этих делений клеток в материнской утробе, после мучительного рождения, испытав невероятную боль, от которой заботливо нас ограждает наше сознание, мы СТАНОВИМСЯ маленькими и начинаем все время формировать стереотипы. А эти самые они, как раз и формируются по образу и подобию. Природа мудро оградила нас от всей информации мира, последовательно выдавая нам наши участки мозга в разном возрасте. Сначала запрещая нам понимать чувства других, потом обучая нас понимать собственные чувства и фокусировать свое внимание только на собственном Я, а уж потом и попытки понять переживания окружающих. Но до всего этого, мы просто принимаем на веру то, что преподносят нам наши родственники и те, кто находятся с нами рядом, и обеспечивают нам нашу безопасность, и еду. А это значит, что мы делаем как они, а это значит мы руководствуемся теми навыками, которые они сформировали за свою жизнь и принципы их становятся нашей базой, во всяком случае до наступления осознанного возраста. А Они нам рассказывают о дружбе и любви, указывают нам на сверстников, сравнивают себя, нас, их, всех, и это нормально. Именно такая норма присутствует в нашем мире, и мы начинаем жить в социуме сразу с момента нашего рождения и до момента наступления осознанного выбора. Мы привыкаем, что должны быть не одни, что должны быть непременно с кем-нибудь, и что семья — это такая правильная форма существования, и что одиночество — это зло.