Деспотия

Целых два часа свободы, или "всего два часа"? Завтра бэби впервые остаётся в группе без меня. С 1 октября она ходит в детский сад, но часто болела и мы пропускали дни, адаптация затянулась. Сначала я сидела по часу в группе с ней, потом в комнате для персонала слушала, как она плачет. Теперь уже плачет с перерывами, а чего ещё ожидать от такой крохи? Совсем перестанет плакать, наверное, не скоро ещё. В группе 11 деток, но они часто болеют, и ходят по очереди: 5-6 детей на 2 воспитателей - это чудесно... За почти полтора года я "выходила в свет" один раз: в бассейн с подружкой на 3 часа. Сама удивляюсь, как муж тогда меня отпустил. После этого, при любой попытке уйти без дочки, он начинал звонить в истерике через десять минут после моего ухода и требовать, чтобы я вернулась, потому что он не может успокоить ребёнка и это "ненормально". Я устала, да. У меня ещё двое, нужно постоянно в школу бегать, то к одному, то к другому, через весь город, и в магазин и в банк. Дочка ненавидит коляску как личного недуга и все время норовит из неё сбежать: выгибается, кричит. По магазинам - только бегом. Там ей жарко и сразу начинается недовольство. И вот, завтра, если повезёт, я пойду на 2 часа гулять в гордом одиночестве. Вот что бывает, когда интроверт заводит семью! Мне жизненно необходимо хоть час в день побыть наедине с собой, иначе я буду злая и недовольная. А вообще всем нам нужен ресурс, иначе гармонии не будет ни в чем. Дочка так подросла за последний месяц. Только недавно лежала клубочком на моих коленях, и вот уже по всей квартире слышен её голосок: "Дай, дай, дай!". Очень контактная, ей все время нужно кого-то куда-то вести/тащить, чтобы что-то показать. Такой вот колокольчик.

Стартовал наш с мужем "раздельный год" Начало конца, или просто начало? По немецким законам, прежде чем супруги последний раз именно как супруги встретятся в суде, они должны оформить год раздельного сосуществования. Причём, для этого необязательно жить в разных квартирах. Можно и в одной. Но должны быть разделены банковские и налоговые счета, а также ведение домашнего хозяйства. Когда я первый раз прочитала эти условия, то подумала: "Ага, вот и формальности, которых якобы у немцев не существуют! Как, скажите, они проверят, что все условия соблюдены?". Так, да не так. И поэтому внезапно в полдень ко мне заявился специальный сотрудник и потребовал экскурсию по квартире. Его интересовало, есть ли у мужа отдельное спальное место, отдельная от нас с детьми полка в холодильнике и отдельный шкаф с продуктами. Кроме того, уточнил, кто занимается стиркой и где у мужа корзина для его белья. Вот тут я замялась, конечно. Готовлю я давно уже только себе и детям. Муж доедает, что останется. Или сам готовит. Полка с продуктами у меня своя, просто я уже год как себе готовлю совсем другое: без масла, муки, сахара. И не ем сосиски, колбасу и свинину, например. Ну и ещё много различий. Диван мужа в зале продемонстрировала, хотя он там не спит. А вот стиральная машина у нас одна! Но я заверила, что мужу ничего не стираю и не развешиваю. Что, кстати, чистая правда. Никогда в жизни не стирала ничьих носков, и, надеюсь, уж не придётся. В общем, немцу проверяющему все понравилось. Налоги в стадии разделения. Теперь о моих чувствах. Они кардинально изменились. Прежде всего, чувство вины испарилось. Ему на смену пришло бесконечное раздражение. Как многого я раньше не замечала...Точнее, не так: как многое я терпела и прятала в себя. Он для меня омерзителен, бесконечно фальшивый, двуличный. Глупые шутки, все язвительные и обидные. Никакого сожаления он не испытывает, только печалится от предстоящих алиментов и о том, что не получится больше общей кубышки. Из которой я копейки не могла взять без разрешения, ага. Я его предала, я не ценю своего счастья, ведь он подобрал меня с улицы, как щенка и т.д и т.п. И я же не смогу жить одна! Я простейшие вопросы без него не смогу решить. Призову его. И он тогда явится и спасёт. А мы уж будем разведены! Так зачем все усложнять? Иисус - он так себя называет. Самое ужасное, что он творит, он постоянно требует кекс. Натурально, после долгих отказов скручивает меня в рог и получает свое. Хотя знает, что от этого меня тошнит, настолько мерзко. Он потому это и делает. Если настоять на своём, то спустя час, два!!! отказов, он начнёт меня оскорблять. Очень грязно и именно так, как только он может меня задеть. Это психологическая пытка. Отношения с детьми ужасные. Они просто его шлют подальше. Я их этому, конечно, не учу, наоборот, всегда ругаю за хамство. Но в основном это его вина. Вчера сын разговаривал по телефону с другом, он зашёл в комнату к нему. Подозреваю, дальше он сделал то же, что и делает мне: начал мешать разговору, кривляться и т.д Я не слышала, я была в комнате у себя. Услышала только грохот телефона об пол. Сын сказал ему "пошёл нах..н отсюда". Это и привело его в бешенство. Мне сейчас кажется, квартиру здесь и сейчас, с тремя детьми найти невозможно. Но когда-нибудь этот день настанет, он не за горами). Я надеюсь, я об этом не пожалею. 15 лет прошло, это много, этих лет безумно жаль. Но ведь жизнь продолжается, и я хочу попытаться хоть что-то в ней поменять к лучшему. Он мне прямо говорит, что меня не любит, по поведению ясно, что и нисколько не уважает. Но считает, что это максимум, которого я заслуживаю. И "должна терпеть, зачем столько нарожала?"

Третий день в детском саду. Немного в шоке Вчера мы с дочкой с удовольствием присоединились к группе на прогулке. Очень понравилась детская площадка: качели, горки, большой навес от дождя. Дети всех групп свободно перемещаются по ней, территория закрыта наглухо. Везде специальные замки, которые может открыть только взрослый, или двери с картами и домофонами. Почему-то другие группы имеют выход из своей группы в общий двор, а мы нет, и поехали на лифте с частью малышни. В группе 11 человек, два воспителя. Детей, которые не ходят, вторая воспитатель вывозит на коляске для тройни). Гулять доченька любит, поэтому проблем не возникло, меня просто попросили дать ей возможность меня хоть ненадолго "терять из виду". А сегодня воспитатель одна, вторая на больничном, по-русски она не говорит, и гулять почему-то группа не пошла. Хотя на улице сегодня +25. Воспитатель вывела детей в коридор, они, как водится, подняли крик. Принесла магнитофон и спортивный инвентарь: обручи, мячи, какие-то стопперы. И потом просто села на пол. Дети вокруг нее, на коленях, кто-то ползает, кто-то ходит. Этакая смесь физкультуры и музыки??? Дети очень свободно играют. В коридоре. Там на стенах тоже какие-то игрушки, то есть, видимо, так и задумано. Я - воспитатель и невольно сравниваю). По-другому не получается. Так вот, если Дети у меня в группе начинали хором плакать, методист, проходя мимо, обязательно стучала кулаком в дверь. "Пой, пляши, весели" - Дети не должны орать. Иначе орать будут родители. За такое занятие и инвентарь на полу я могла бы остаться без работы))). Если уж это физкультура, то с детьми нужно совместно использовать пособия. Какой смысл в их спотыкании об обручи, я не поняла. Вообще с одной стороны, Дети свободно себя чувствуют, это замечательно, но с другой, их же все равно нужно организовывать как-то? У меня в группе было 22 ясельника по списку. Если их так свободно выпустить, травм, к сожалению не избежать. А я с ними одна! И поэтому гораздо чаще детей приходится сдерживать, строить парами, сажать на стульчики поиграть. А так быть не должно, конечно. Их основная деятельность в 1.5 года - крупная моторика. Они двигаться должны большую часть времени. Между собой воспитатели общаются намного более приветливо и свободно, чем я привыкла у себя в детском саду. У нас коллеги не обнимаются). В общем, интересно сравнить.

Состоялся первый разговор за 2 недели Беседовать было противно. Лично мне. Все представляется каким-то дешёвым спектаклем, я роль в нем играю, а вот сценарий не прочла. Фальшивые у мужа интонации, душевно общаться он не умеет, и это все вот было совсем "не его". Муж увязался со мной гулять с коляской. Я снова попросила его искать квартиру, он согласился, что это ему будет проще. И вообще на все согласен. Зная его привычку спорить ни о чем, это очень подозрительно. Ничего искать он, конечно, не будет. Но и мне сейчас с тремя детьми квартиру не снять. Поэтому буду стоять в социальной очереди. Авось, через год, полтора дадут. А там я уже выйду на работу и смогу сама что нибудь найти. Заодно и понятно будет, собирается ли он съезжать, или это очередной акт драмы. Потому что ждать квартиру больше года, за это время однокомнатную самому найти уже можно. Это я про Германию, если что). Тут все совсем иначе со съёмным жильём. Как-нибудь расскажу как это устроено. Про таких вот энергетических вампиров как муж, говорят, что они "высасывают и выбрасывают". Больше с меня ему получить нечего. Подчинения и обожания больше не будет, материально я от него не завишу, детьми манипулировать не получается: они уже взрослые, и сами решают, с кем хотят жить. Самооценка моя на нуле: даже унижать неинтересно. Теперь наивности нет, могу ещё и по физиономии съездить. Оно ему надо? В двадцать лет, не имея образования и работы, с маленьким сыном на руках, я была в его руках куклой, с которой он развлекался, как хотел. Стращал меня, что разведется и отберёт у меня сына. Сейчас сыну 13. Я сегодня сказала, что мол, посмотрим правде в глаза: сын трудный подросток, и ещё у меня годовалый малыш и девятилетняя дочь, это тяжело. Так что, если он хочет, чтобы сын жил с ним, я не против. Надо было видеть, как его сплющило: и масочку идеального отца снимать не хочется, и сын с его гормональными бунтами, ему сейчас ни к чему). Ему бы девочку молоденькую, желательно, беженку какую-нибудь, чтобы опять господином стать, да пристроить свой зад в тёплой квартирке, без обязанностей и забот. Начал блеять, что он бы всех забрал))), но мне же помощник в доме понадобится. Он не о себе думает, а обо мне. Мебель там передвинуть, гвоздь забить. Ага. Ремонт с сыном будем делать, поэтому пусть со мной живёт. Умора. Очень жаль потраченных лет. Оказалось, что этот человек вообще ничем не дорожит. Если этот ресурс исчерпан, спокойно идёт дальше. И не нужно пытаться что-то там наладить. Там ничего нет. И не было. Просто ему было так удобно. А у меня состояние, как будто меня использовали и выбросили. Я не жалею нисколько о принятом решении, я просто ещё раз убедилась, что у него внутри чёрная дыра.