РАЗВЛЕКАЛКА

Путин и Байден поехали на зимнюю рыбалку. Первый день: Володя поймал две рыбы, Джо ноль. Второй день Путин поймал пять рыб, Байден ноль. На третий день Путин восемь рыб, Байден ноль. Байден заподозрил что-то неладное и зовёт своего начальника разведки и говорит: — Кажется мистер Путин жульничает, надо за ним проследить. На следующий день разведчики докладывают: — Сэр, вы были правы, Путин жульничает - он во льду дырки сверлит. ● ● ● 96% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы...

● ● ● - Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство! - Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками... ● ● ● - Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с бриллиантом? - Да, ловко ты меня отшила! ● ● ● - Чем закончилась ваша ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, я успокоилась! ● ● ● С возрастом каждая баба приходит к пониманию того, что с мужиком интереснее дружить и бухать, чем состоять с ним в отношениях. ● ● ● - Милая иди сюда. Потрогай его, не бойся! Чувствуешь какой он твёрдый? - Да...

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " ● ● ● Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться...

Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас: — Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко. Кусты затихли, потом голосок: — Ты же говорил, что все спят?!. И тут с других балконов: — Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь! ● ● ● В секс-шопе. Продавщица говорит покупателю: - Вам завернуть или надеть? ● ● ● Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете! ● ● ● Человек, как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет! ● ● ● — Я слышал, ты машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы...

* * * Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице. * * * Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий. * * * Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней! * * * Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности. * * * Даже самые упрямые факты не способны переупрямить идиотов! * * * Красота, конечно, требует жертв, но зачем-же в первую очередь избавляться от ума? * * * Иногда правда — это наживка на крючке лжи...

● ● ● Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей: — Девушка, я вас хочу. Девушка: — А я стесняюсь. Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь. ● ● ● Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. ● ● ● Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус...

– Позволь, я буду называть тебя Евой. – Почему? – Ты у меня первая. – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый. – Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь? – Иду к Светке свататься. – Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала! – Да!? Тогда не пойду. На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает: – А сегодня ты куда? – Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода! – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой...

— Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа. — Да! И где же ваш муж?! — В двухнедельной командировке в Японии. — Вы к кому? - А к кому вы посоветуете? — Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой? - Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь. — Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен. Профессор, оценив достоинства студентки: — Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим...