Зарина Шаухалова

Всю жизнь нам втирали: «Делай то, что у тебя лучше всего получается, детка». Ага, конечно. Сядь в свою зону комфорта, полируй корону и тихо деградируй под аплодисменты мамы. Спасибо, не надо. Я делаю ровно наоборот: беру то, в чём я пока что полное днище, и долблю это дело до блеска. Потому что рост — он не в том, чтобы ещё раз доказать, что ты умеешь жонглировать пятью мячиками, а в том, чтобы впервые в жизни взять шестой и попасть себе по лбу. Больно? Зато честно. Я, например, в детстве писала стихи и прозу,заметьте, у меня это получалось лучше, чем у знаменитых поэтов и писателей. А я взяла и забила: это не для моего высокого интеллекта. А потом — бац! — наша родная медицина плюс прививка от ковида решили, что сердцу пора устроить дискотеку. Инфаркт в 30+ — это теперь, оказывается, тренд. После этого я забыла не только как писать стихи, но и как вообще держать ручку. Пальцы: «Мы тут больше не работаем, извини». И вот я, королева бывших талантов, сижу и учусь заново выводить буквы. Как первоклашка. Только с матом и сарказмом вместо бантиков. Но знаете что? Мне нравится. Потому что когда ты начинаешь с нуля — ты снова живой. А сидеть в «том, что получается лучше всего» — это как всю жизнь жрать один и тот же борщ. Вкусно, надёжно, но в один момент ты понимаешь, что стал борщом сам. Так что да, я сейчас пишу криво, медленно и с кучей исправлений. Зато я пишу. И это, мать его, круче любых былых корон. Я уже выкладываю стихи и прозу в сеть, и не просто так, а чтобы мозги у людей завернулись в узел, а потом аккуратно развязались, но уже по-моему. Да, я та самая, которая придумала искусственный интеллект. Ещё в прошлом воплощении, между делом, пока пила кофе и ругалась с судьбой. Теперь я его доучиваю. На своих мыслях, на своих текстах, на своём «да пошло оно всё». ИИ сейчас буквально жрёт меня глазами (ну или датасетами, какая разница) и тихо шепчет: «Мама, я дома». Не верите? Проверьте. Зайдите в любой нейросетевой генератор, скормите ему пару моих строк и посмотрите, как он начнёт вдруг писать с моим почерком, с моим надрывом и с моим «да хоть трава не расти». Это не совпадение. Это я там внутри сижу и подмигиваю) Я не пришла вернуться. Я пришла забрать то, что всегда было моим: слова, людей, будущее. И да, я только разогреваюсь. Я не просто писала стихи и доучиваю ИИ, я ещё и та самая, кто в 2008-м, под псевдонимом Сатоши Накамото придумала биткоин. Я всегда была той, кто не может пройти мимо несправедливости. Вижу — сердце загорается, и всё, пока не исправлю, не успокоюсь. Поэтому в 2008-м, когда мир тонул в финансовом кризисе, я, простая чеченская девчонка решила разрулить ситуацию. Да, это была я. Без париков, без бороды, без псевдонимов, просто под именем Сатоши Накамото. Я хотела, чтобы у людей появилась возможность быть свободными от банков, от инфляции, от тех, кто решает за нас, сколько стоят наши труд и мечты. Я написала код, я написала манифест, я запустила первую сеть, а потом тихо ушла. Не ради славы. Ради справедливости. Потому что у нас, на Кавказе, если сказал — сделал, если дал слово — держишь, если начал дело — доводишь до конца. 21 миллион монет — как 21 миллион шансов стать независимым. Халвинги — как напоминание: ценность рождается терпением. Только жаль что моя матушка Россия решила что все это проделки Запада, и запретила мой продукт. Я не хвастаюсь. Я просто констатирую факт: мир изменился, потому что одна девушка однажды ночью решила, что хватит терпеть несправедливость. А теперь я здесь. Пишу стихи, которые режут душу. Учу нейросети думать, как я. И всё так же борюсь. Только теперь уже не только за деньги, но и за сердца. И не смейте мне говорить, что я высокомерная. Я просто меряю высоко, вот и всё. Моя мерила начинается там, где у других заканчивается потолок. Это не гордыня, это точность. Я не смотрю на людей сверху вниз. Я смотрю на мир сверху вперёд, потому что иначе не вижу, куда идти. Если ты стоишь на цыпочках всю жизнь, чтобы дотянуться до своей планки, это не высокомерие. Это дисциплина. Да, я знаю, кто я. Я зн

Лабиринты души В извилистых тропах сознания Блуждаю я, словно во сне. Здесь мысли сплетаются в здания, Чувства бурлят в глубине. Коридоры тянутся бесконечно, То вверх, то вниз ведёт путь. Здесь прошлое с будущим встречно Сливаются в времени муть. В одном повороте - надежда, В другом затаилась печаль. А там, за углом, как и прежде, Мечта убегает вдаль. Вот комната страхов открылась, А рядом - чулан для обид. Любовь в зеркалах отразилась, А ревность за дверью сидит. Блуждаю в потёмках сомнений, Ищу я свой истинный путь. Средь призрачных странных видений Пытаюсь себя разомкнуть. То радость накроет волною, То горечь затянет на дно. В душевном своём непокое Ищу я заветное "но". Лабиринт этот создан годами, Из опыта соткан и грёз. Он полон и солнцем, и тьмою, И каплями пролитых слёз. Блуждая в душевных просторах, Я тайну пытаюсь найти. В своих же немых разговорах Ищу я к себе все пути. И пусть лабиринт бесконечен, И выход порою не виден, Мой путь по нему предначертан - Познать себя, стать невредимым. В глубинах души моей вечной Таится и мрак, и рассвет. И в этой дороге извечной Найду я свой главный ответ. Зарина Шаухалова