Дневник 30летней

Как я нашла путь к себе Долгое время я пыталась найти путь к себе, понять что я хочу и и куда мне идти. Поэтому я решила устроить эксперимент, чтобы найти себя и вернуть вкус к жизни. Я перестроила свое расписание таким образом, чтобы до обеда заниматься только собой. Заниматься тем, что мне хочется, тем, что просто приносит удовольствие. Я позволила себе подольше поспать, больше времени уделять на уход за собой, гуляла в парке долго и неторопливо, вела дневник, где писала обо всех своих мыслях, чувствах, переживаниях, а в ответ давала себе поддержку и мотивацию. Готовила себе красивую здоровую еду, ела не спеша, стараясь уловить вкус каждого ингредиента, и конечно же в тишине, без телефона. Со временем я полностью перешла на здоровое питание. Начала больше заниматься спортом. Я училась по-настоящему заботиться о себе и о своем здоровье, наслаждаться каждой минутой, чувствовать что живу, а не бегу как обычно куда-то за реализацией и успешным успехом, откладывая свою жизнь на потом. И вот спустя неделю мое состояние стало улучшаться. Я начала лучше спать, и легче просыпаться по утрам, меня перестали тревожить перепады настроения и мигрени. Я стала более энергичной, веселой и счастливой . А что еще важнее, я начала слышать себя.

На столько одиноко я никогда еще себя не чувствовала. Всю свою жизнь я стремилась к тому, чтобы стать полноценной и самодостаточной, опираясь на убеждение, что ментально здоровому человеку всегда комфортно наедине с собой и никто ему не нужен. И последние несколько лет такой я себя и ощущала. Я думала, что узнала себя, о том какая я, чего хочу и как к этому приду. Но сейчас мне кажется, что все это было игрой, в которую я поверила сама. Мой мир перевернулся, в моей голове и в душе полный хаос, который я пытаюсь разгрести и разложить по полочкам снова. Мне кажется я только сейчас по-настоящему узнаю себя и учусь смотреть в глаза своим демонам. Страшно! Каждый день в голове звучат вопросы: «Кто я? Зачем я здесь? В чем моя ценность и сила? А есть ли вообще во мне ценность?» И ответов на них пока нет. Каждый день прогуливаясь по парку, я вижу как много в мире разных жизней и я одна из них, одна из миллиардов - маленькая, как винтик в большом механизме. А так хочется быть большой и особенной. Все мои попытки поговорить об этом с другими заканчиваются чувством вины и грусти из-за сосотояния потерянноти и мыслями, что меня больше не понимают. Я все чаще начинаю чувствовать себя лишней и ненужной, все меньше делюсь переживаниями, и все больше закрываюсь и отдаляюсь. Я не помню какой я была раньше, как себя вела рядом с близкими мне людьми, когда чувствовала себя ценной для них, если такою была. Но я знаю, что теперь я другая, не та, какой меня нали год назад. А какая я сейчас мне только предстоит узнать, нырнув в самую глубину, где темно, сыро, страшно и безумно одиноко. Я не знаю останутся ли рядом со мной те, кто сейчас или наши дорои разойдуться. Ведь жизнь и отношения с людьми похожа на поездку в метро. Каждый из нас идет по своему маршруту, кто-то заходит на станции и вы едете вместе, а через пару станций выходит, либо выходишь ты. Стоит ли в этом случае так сильно привязываться к людям и ждать, что они всегда будут рядом, ведь у них свой маршрут? Может быть это и есть свобода, когда ты с легкостью приниммаешь и отпускаешь людей? Я не знаю. Но знаю, что мне нужно идти по своему пути, каким бы он ни был, чтобы снова стать свободной и счастливой, только теперь по-настоящему.