Странник разума

Мне до жути стыдно проявляться. Причем пробовать новое свое поведение. В голове внутренний голос, типа все уже привыкли к такому тебе, не то, что не поймут, а кто-то может даже осудить в открытую, сказав: «ага, наконец, показал себя». Критика бьет в сердце. Как будто внутри большая незаживающая рана и любая колкость, замечание, сарказм, шутка разъедают ее еще больше. Это порой невыносимо. Даже и делая какой-то шаг, я не могу при этом смотреть в глаза своему оппоненту и зажимаюсь в плечах. Смотреть на себя со стороны глазами другого - такое еще зрелище. В этом и состоит стыд. Мне стыдно выглядеть нелепо, я как будто в это время с протянутой рукой, сутулость в плечах и сильно зажата шея. Такое ощущение себя в минуты проявления. Я часто думаю «какое мое поведение было бы, узнай, что мне остался год..Отпустило бы меня, дало ли это свободу действий и проявления себя?.. Даже банально сказать открыто «мне не нравится разговор на повышенных» близкому, не боясь вызвать его озлобление на себя, что он затаит обиду. Заступиться за себя, когда обесценивают мой труд и мои желания. Порой так бесит, когда тебя не слышат, игнорируют или на твоих слабостях играют. Но последнее уже моя ответственность. Или бросило бы во все тяжкие…и этот момент вызывает страх. И тоже держит. Иногда так хочется высказать другому все что накипело. Но подавляешь в себе. Чтобы как раз не слететь с катушек. В голове рисуется образ горшка с подавленными чувствами и вот они как раз гниют, отравляя тебя и закрепляя привычные паттерны поведения. Единственное мысли о конечности своей жизни немного возвращают в осознанность, подстегивает хоть к каким-то действиям чтобы проживать свою жизнь именно так как хотелось бы мне. Но нормальна ли такая мотивация?… #дневник_деньвторой

Капец как трудно когда твои границы слабы. К тебе беспардонно вторгаются. А сам ты уступаешь лишь бы не наткнуться на чужой «опыт», которым давят. А все почему. Деликатность и светлый персонаж внутри тебя не дает разрешение на жесткий ответ. Злость, дающая силу на защиту себя, не выходит и съедает изнутри. Она словно коррозия. А чрезмерная тактичность вредит только тебе. Я ненавижу лезть к кому-то в душу. Но это я. А люди разные. Кто-то назовет меня тряпкой и даже скажет в шутку «соберись». А что же я. Желание не задеть человека своим словом, не обидеть движет в первую очередь. Воспитание такое. Возможно это одно из моих позитивных качеств…Но почему-то я не умею это в себе ценить. И часто задаюсь вопрос: как блин «отрастить яйца»?…быть слабым внутри - это жесть по жизни. Как сломать систему, не ломая психику? Как идти в страх быть другим? Действовать не привычным образом? Такой слом правда уже был. Последствия хреновые. Усталость от эмоций других, быстрая потеря энергии и проблема со сном. Это лишь вершина айсберга. Пишу о себе и в первую очередь для себя. Кому-то возможно откликнется. #дневник_деньпервый

Злость. Агрессия. И разрывающий внутренний крик. Сильные чувства. Мощный импульс. Но не всегда все это двигает вперед. Подавляя их в себе, со временем теряешь себя и самое страшное перестаешь слышать себя. Ты становишься предателем самому себе. А время идет. Взрослый, ты вроде сам в ответе за свою жизнь и свои скелеты в шкафу. Но думаю кто-то поймет как блин трудно разгребать косяки воспитания. Этот блог о возвращении себе себя. Я не стремлюсь к подпискам. Я просто хочу расправить плечи.