Моя психотерика

Я не буду учить "как". У каждого свой путь в этом. Но хочу поделиться своим видением "для чего". Мое видение формировалось на основе информации, которая приходит в практиках, как личных, так и для клиентов, медитациях и случайных трансах (и так бывает)). Это не логические рассуждения, основанные на неких научных изысканиях, ибо я профан от науки. Но это интуитивные верования, для меня обретшие форму знания на данном этапе жизни. Как и все, о чем смею говорить, они могут измениться, сменить вектор или форму со временем и моим субъективным опытом; или получить более глубинные смыслы...

А здесь было разочарование) Почему-то думала, что будет отклик, что людям это актуально, но все оказались очень осознанными и у всех уже нет проблем с детьми)) Только я еще мегера и мамко-монстр😅. Может я хочу себя успокоить, конечно... но мне кажется, что кому-то страшно честно говорить о своей несостоятельности в чем-то. Типа назвался осознанным груздем (а у нас в общем чате типа все именно такие) - полезай в ашрамовидный кузов)). А может и правда, хороших качественных родителей стало много больше и травмированных детей следовательно станет много меньше... Жаль, что это уже не про моих детей...

🙈 Иногда для смены картинки, для смены мировоззрения достаточно просто перейти на другую сторону улицы. И можно вдруг увидеть сколько этажей у этого здания, под которым ты ходил постоянно последние несколько месяцев, лет? У кого как. Можно сделать просто несколько шагов в сторону и оглянуться на то, мимо чего мы проходим постоянно, не замечая. И, как-будто бы видим новый мир, как-будто бы оказываемся в другом городе, в другой вселенной... среди других незнакомых людей. И вдруг можно начать ощущать какие-то незнакомые запахи и непривычные звуки, которые, как-будто бы, были всегда... но их не было слышно...

: https://t.me/treelifetrees/1227/1235

Тема взаимоотношений полов у меня бурлит давно. И постоянно я в отношении этих самых взаимоотношений, как модно нынче говорить, переобуваюсь в воздухе. Нет у меня однозначного понимания, и под влиянием внешних обстоятельств, личного опыта и наблюдения за чужими сценариями, понимание это постоянно двигается от одной крайности к другой и этот процесс происходит даже не в пределах одного вектора. Это как внутренний эквалайзер, и его шкалы постоянно принимают разные значения. Предполагаю, что это в...

На самом деле я даже не знаю о чем буду писать. Импульс есть, понимания нет. Много и часто обещала себе, что вот, с понедельника , после праздников, после диплома, после "доделаю эту работу" начну писать каждый день, как завещал кто-то там, не помню кто, минимум по часу в день. И... ну, в моем духе. Сегодня, в сочельник, очередной раз "взялась за перо" с целью как-то проявиться. Заметила для себя, что. наверное, боюсь и не вижу смысла писать, потому что в таком обилии информаии можно легко потеряться, утонуть, обесцениться...

Долго вынашивала идею статьи и создала кучу вариантов ее написания, правда опять только внутри головы. Настолько долго, что уже забыла все тезисы, которые хотела здесь привести и рассмотреть. Расскажу тогда пока почему вообще возникла идея противопоставить или объединить эти два термина: удовлетворение и благодарность. В качестве спойлера: я их не ставлю в разные углы ринга. Но... мнения бывают разные, поэтому для себя каждый ответит так, как ему демонстрирует его картина мира. Первые семена были...

Сбылась одна из моих ... мечт, так скажем. Муж отправил меня на недельку отдохнуть, абсолютно одну, в хорошее место, с качественным финансовым обеспечением. И вот зашла я вчера в номер, вышла на мечтаемый балкон с видом на лес и поняла, что ничего не чувствую. Хочу чувствовать, понимаю, что сейчас мне надо радоваться, получать удовольствие, торжествовать, ... что-то еще. Но вместо этого куча всего другого, на элементарную радость не похожего. Т.е. чувствую все-таки, но не то, совсем не то. Самое первое что вылезло - чувство вины...

Господь великий, Господь всемогущий! Я люблю тебя и благодарю! Благодарю тебя за все то, что ты даруешь мне ежечасно, За все то, что есть в моей жизни. Благодарю тебя за мою семью, моих детей; За крышу над головой и хлеб насущный. Благодарю тебя за радости земные и испытания, в которых я чувствую твою веру в меня и в мои силы. Я благодарю тебя за то, что ты всегда рядом, хоть я и не всегда слышу тебя. Я прошу твоей помощи и поддержки на моем пути, мне нужна твоя любовь и забота, И я благодарю тебя за эту любовь, которую ты щедро даруешь мне...

Несколько месяцев назад мне приснился интересный сон, который потом долго не давал покоя. Шаг чуть в сторону от темы. Мне почти всегда снятся интересные сны: с яркими сюжетами, живыми эмоциями, характерными персонажами. Эти сны, как правило, не про мою нынешнюю жизнь, но там я почти всегда олицетворяю себя с кем-то из героев, хотя бывает и так, что просто наблюдаю со стороны, смотрю кино. От этих снов остается долгое послевкусия и много идей для "подумать". К сожалению, они все же рассеиваются сос временем и мне их жаль...

Определенной части читающих покажется странной такая формулировка. Ну, типа "А что, бывает по другому?". Да. Бывает. Бывает так, что дети бесят. Бывает так, что предстоящие совместные каникулы навевают ужас. Бывает так, что просто от их неуемной энергии рядом становится физически плохо. Как будто эту энергию они из тебя высасывают. Бывает так, что начинаешь представлять а как бы жилось привольно, если бы их не было... И здесь, полагаю, поднимет голову другая часть. "Так-так... Это что-то знакомое...

В канун Рождества произошла ситуация в результате которой мы разругались с моим свекром. Подробности, пожалуй, не здесь и не сейчас. Не уверена, что они нужны, ибо текст немного не об этом. Скажу только, что человека этого я ненавижу так сильно, как никогда и никого не приходилось ненавидеть. У меня есть для этого объективные причины. Но именно после 6 января моя ненависть буквально захлестнула меня. Она плескалась, как кипящая лава в душе, проливаясь наружу в уродливых комментариях, мечтах о мести, желании доказать, что он ошибается, и т...