Наталья Суртаева

Сегодня, после разговора с Марком, в очередной раз убедилась, что как мать я не состоялась. Вообще. И прям горько так расплакалась от этой мысли. Ну, потому, что я старалась. Вроде бы. Потом пошла в огород. Потому, что ничто так не приводит в чувство, как физический труд. Вставила наушники. Начала искать, что послушать. В последнее время прям подсела на книги Сергея Алексеева, светлого ему пути, но подумала и поняла, что нет, не сегодня. Музыку тоже не хотелось. Никакую. Лекции. Решила, что, да, Марину Таргакову послушаю. Лекция называлась "Как перестать сражаться и начать любить". Теперь хочу поделиться с вами одним отрывком из услышанного. Сначала она рассказывала о величайшем учителе Шалве Амонашвили, который говорит, что когда он входит в класс, то всегда думает о том, что "мне Бог на 45 минут дал души этих детей, и Он потом спросить меня за то, чему я их за это время научил". Я всё это разумеется перевела на себя и подумала, что мне дали души детей на гораздо более долгий срок и похоже похвастаться мне будет нечем (давайте сразу договоримся, что вы не будете убеждать меня в обратном, потому, что вы же ничего не знаете). А потом речь шла о том, на нашу планету уже кто только не приходил, чтобы научить нас любить. Какие-то только пророки и мессии не приходили, а мы всё чего-то ищем. Иисус Христос приходил. Сколькие Его услышали? Двенадцать? Которые потом все Его оставили. Не только Иуда Искариот. Все. Даже любимый ученик Пётр. Когда Он сказал этим двенадцати, что пожалуйста, сегодня самая важная ночь, не спите пожалуйста, молитесь, и сам молился в Гефсиманском саду, а когда вернулся, обнаружил, что все они спят. Он их будит, и снова просит, что сегодня мне так нужна ваша помощь и поддержка, пожалуйста не спите, молитесь обо Мне. И снова уходит. И возвратившись обнаруживает, что они спят. Ученики. Те, кто поверил и пошел за Ним. И Он с горечью сказал, что и петух не прокричит трижды, как вы откажетесь от Меня. И Пётр изумился этим словам. И потом первым отрёкся. И когда Сын Божий воскрес, то снова пришёл к ним. К тем, кто засыпал, когда Ему нужна была поддержка, кто отказывался от Него, кто не пришёл на помощь, когда Его били и вели на казнь. А дальше Марина Замшарифовна продолжала, что когда читала Библию, и дошла до этого момента, то даже как-то замерла внутри, что каким стыдом и ужасом наверное была эта встреча для учеников. А Иисус подходит к Петру и спрашивает: "Любишь ли ты меня?" И, что Петру было ответить на этот вопрос? Ответить - люблю? Но любовь же проявляется в поступках? А как же я так люблю, что я Его предаю, что ухожу, что засыпаю, что это за любовь? И сказать "нет, не люблю", это же тоже неправда? Потому, что люблю же. И сердце же моё плачет по Нему? И вот какая-то моя любовь сейчас, она несовершенная, какая-то скукоженная. И слова застывают у Петра в горле. И Иисус второй раз спрашивает: " Любишь ли ты меня?". И Пётр ещё глубже ищет внутри себя этот ответ. И сквозь этот стыд, скорбь и отчаяние, в глубине души, он чувствует, что нет никого дороже Его. И тогда Иисус в третий раз спрашивает: "Любишь ли ты меня?". И Пётр отвечает: " Люблю, Господи". - Тогда иди и паси овец моих. И отправил его проповедовать по всему миру. И дал ему все полномочия. И я, - говорит Марина, - подумала, а, что же такое испытывает Иисус к Петру, что трижды спрашивает о любви? И сама же ответила - "любовь". Он его любит. Он его не отвергает. Он его не осуждает. Он ищет в нём его настоящее. Потому, что у каждого из нас есть что-то очень доброе, очень светлое, очень чистое. И если к нам кто-то будет обращаться именно к этой части нас - мы станем лучше. И если мы будем обращаться именно к этой части других - они станут лучше. Не сразу. Но станем. И я слушала это всё слушала. И копала землю. И выбирала корешки. И кидала семена. И думала. Думала, что, ну, что я к этому ребёнку лезу со своим пониманием жизни? Я же не смогу прожить её за него. Пусть он набьёт свои шишки. Пусть получит свои уроки. Сделает свои выводы. Пройдет свой путь. Сам. А там посмотрим.

Как я ездила в Индию в первый раз... Сидела я сидела, в теплом доме, возле теплой печки, возле детей, возле мамы, и думала. И надумала, что надо мне выходить из зоны комфорта (ну, где-то прочитала, что это надо всем). Фраза эта стукнула мне (видимо) в голову и я решила, что надо бы мне отправиться в путешествие. На поиски себя. На самом деле, все было не так просто, и не так радужно. К тому времени прошло уже два с лишним года, как оставил тело мой старший сын, Лëвка. И я никак не могла прийти в себя. Жизнь как будто остановилась. Нет, я, конечно, ходила, спала, ела, заботилась о детях, но внутри как будто всё заледенело. И наступил момент, когда стало понятно, что надо что-то делать. Или что-то делать будет поздно. И я поехала. В Индию. Ну, а куда ещё? По вечной и банальной причине экономии средств, способ добраться я искала самый дешевый. Разумеется. И поэтому маршрут был составлен так: автомобильный путь: Усть-Кокса - Барнаул-Усть-Каменогорск, потом шли перелёты: Усть-Каменогорск -Алматы-Дели. По какой-то, неизвестной мне, причине, перелет просто Алматы-Дели, стоил дороже, чем все ало эти обходные пути. Назад было запланировано всё то же самое, только в обратном порядке. Приехала в Барнаул. Холод какой-то стоял просто жуткий: сырость, ветер, мороз. И сразу же внутри меня зазвучал вопрос: ну вот почему не сиделось в тёплом доме и возле теплой печки??? Почему-у-у??? Хорошо, что в Барнауле есть друзья, у которых есть теплый дом, теплые слова, теплые объятия и вкусная еда))). Отсиделась, обогрелась у них и поехала дальше. Вечер следующего дня: триннадцатичасовое автобусное путешествие Усть-Кокса -Барнаул, показалось прекрасной сказкой по сравнению с одиннадцатичасовым тоже автобусным переездом Барнаул-Усть-Каменогорск (как говорит моя подруга Устье камней горстка))). Потому, что автобус был о-о-очень холодный автобус, но вариантов быстро и дешево попасть в этот славный город, больше просто не было. Приехала рано утром, таксисты взяли сумму в рублях, я очень обрадовалась, что дешево, оказалось, что в их теньге это было прям прилично, но зато в итоге все остались довольны. Подруга, живущая в Усть-Каменогорске, и на гостеприимство которой я рассчитывала, не ответила на звонок домофона. В 5 утра. Странно почему, да? На улице -20. Я очень хотела обидеться, но не знала, как обиженные ночью уезжают из этого города, поэтому пришлось решать вопрос на месте, там же. Пошла из дворов на улицу в надежде найти круглосуточный магазин (чтобы попросить кого-нибудь там, позвонить подруге, так как моя российская сим карта отказалась связывать меня с миром сразу же, как только мы с ней пересекли российско-казахскую границу). Нашла цветочный киоск, рассказала про свою беду милой, доброй девушке (ну, а какая она если в пять утра соглашается звонить незнакомым людям?). В итоге все благополучно разрешилось: подруга нашлась, мне выделили целую ТЕПЛУЮ комнату с дверью и с диваном. И я уснула в этом тепле и счастье. Продолжение следует...

Несколько дней назад мне посчастливилось побывать на презентации третьей книги из серии "Алтайдын Эпшилери -Женщины Алтая", посвященной 80-летию Победы в Великой Отечественной войне. Ехала на это мероприятие и думала (дорога длинная, много о чем передумалось), что сейчас такой момент, когда, пожалуй впервые в нашей стране, мы не стали отказываться от своей предыдущей истории. Да, мы стояли уже у этого порога. Уже клеймили было Октябрьскую революцию и большевиков, красный террор и красных командиров. Отчаянно развенчивали культ личности Сталина и насмехались над эпохой застоя Брежнева. Мы очень активно начинали это делать. Но смогли остановиться. Слава Богу. Помню как моя бабушка Эртечи (собственно из-за которой я и ехала на эту презентацию), в то время, когда только ленивый не презирал Отца народов, однажды с горечью сказала: "Что вы все понимаете, он же такую войну выиграл". Я тогда была крайне самонадеянной девицей -старшеклассницей и понимала всё, и уж точно понимала побольше моей старой бабушки, во всяком случае я так считала. Тогда. Прошли годы. Долгие годы. Несмотря на то, что они были долгими, они не прошли, а пронеслись. И сейчас. С высоты своего почти полного пятого десятка лет. Я, оглядываясь назад, не могу не восхищаться этой женщиной. Моей бабушкой. Мамой моей мамы. Женщиной, у которой в страшные годы репрессий расстреляли отца и многих других родственников. Женщиной, которая потеряла мужа, которая хоронила детей, которая терпела голод и холод, которая работала не покладая рук. Женщиной, которая при этом не ожесточилась, не научилась ненавидеть, никого не проклинала. Женщиной, которая несмотря на всю свою многотрудную жизнь и лишения, понимала, что война та была страшная, и, что этот человек, Иосиф Сталин, он, как руководитель страны и армии, он её выиграл. И моя бабушка помнила об этом. И была благодарна. А я благодарна Светлане_Ефимовне за тот огромный труд, который она и её команда проделали, чтобы эта книга увидела свет. Книга о том, как женские и детские плечи приближали Великую Победу. Все выступающие говорили о том, как важно нам помнить. Особенно сейчас. Помнить о тех, благодаря кому мы живы. Живы как страна, как народ, как нация. Невозможно читать эту книгу без слёз. Эти биографии, истории, судьбы. И какие же там, на страницах, удивительные лица. Удивительно красивые и светлые лица. Когда я смотрю на эти чёрно-белые фотографии, у меня в голове начинают звучать слова из одной песни: "Нет в России семьи такой, где б не памятен был свой герой. И глаза молодых солдат с фотографий увядших глядят. Этот взгляд, словно Высший Суд, для ребят, что сейчас растут" И я смотрю в эти глаза и думаю, что нам всем сейчас "нельзя ни солгать, ни обмануть, ни с пути свернуть". Потому, что время такое. Время, когда всё расставляется по своим местам. И мы в этом участвуем. Обязаны участвовать.

Снова и снова вспоминаю слова сказанные китайским лидером нашему президенту несколько лет назад, что сейчас впервые за сто лет меняется история и мы в этом участвуем. Возможно и вы вы обратили внимание на чернокожего молодого человека в военной форме и красном берете, присутствовавшего на Красной площади во время Парада. Честно скажу, что до нынешнего Дня Победы я знать не знала кто такой Ибрагим Траоре. Но вот почитала про него и сделала очевидный такой вывод, что если у власти, любой власти, любого уровня, не стоит человек, для которого интересы народа и страны выше собственных, то о процветании можно благополучно забыть. Ибрагим Траоре, временный президент Буркина-Фасо («Родины Честных Людей»), одной из беднейших стран в мире. В 1987 года в Буркина-Фасо был убит вождь её революции Тома Санкара. За совершенным переворотом стояли правительства США и Франции. Что не удивляет. Не удивляет, потому, что Санкара призывал африканские народы к общей борьбе против внешнего долга, говоря, что бедные и эксплуатируемые не обязаны платить богатым и эксплуататорам». Всего за четыре года, которые Санкара пробыл у власти (на момент гибели ему было 37), он успел произвести масштабные экономические, социальные и культурные преобразования. Он вёл свой народ из угнетения и невежества к свободе и просвещению". Снизил свою зарплату до 450$. Его имущество состояло из личного автомобиля, велосипеда, трёх гитар и холодильника со сломанной морозилкой. Пересадил министров с Мерседесов на самые дешёвые автомобиле в стране. Организовал вакцинацию 2,5 млн детей от менингита, жёлтой лихорадки и кори. Начал общенациональную кампанию по борьбе с безграмотностью. За четыре года уровень грамотности вырос с 13% в 1983 до 73% в 1987. Передал землю помещиков крестьянам. Продвигал женщин на руководящие позиции, стимулировал их к работе и учёбе, ввёл декретные отпуска. Высадил более 10 млн деревьев для защиты Сахеля от опустынивания и выветривания почв. Строил автомобильные и железные дороги. И, да, отвергал иглу гуманитарной помощи, говоря, что «тот, кто тебя кормит, тот тебя и контролирует». ⁠ Ибрагим Траоре, пришедший к власти в результате военного переворота в октябре 2022, продолжает этот проект. Только за два первых года его правления ВВП Буркина-Фасо вырос примерно с 18,8 млрд. долл. до 22,1 млрд. долл. США. Он отклонил кредиты МВФ и Всемирного банка, сказав: «Африке не нужен Всемирный банк, МВФ, Европа или Соединенные Штаты». Снизил заработную плату министров и парламентариев на 30% и увеличил зарплаты государственных чиновников на 50%. При нем был прекращен экспорт нерафинированного золота из Буркина-Фасо в Европу. Сначала он прекратил в стране военные операции Франции, затем запретил там французские СМИ, а потом изгнал оттуда французские войска. Сегодня Буркина-Фасо ведет войну с поддерживаемыми западом исламистскими терриристами и одновременно с этим впервые с истории создает собственную промышленность, энергетику, независимые от иностранных сверхдержав СМИ. Огромное внимание уделяется образованию, культуре и воспитанию сознания того, что Африка - не нищая попрошайка, а богатейший континент, который должен вернуть себе собственные богатства. Траоре уже пережил несколько попыток покушений и, как в своё время Фидель, Че или Лумумба, стал объектом кампании лжи со стороны «мировой демократической прессы», которая вдруг резко озаботилась «правами человека» в Буркина-Фасо. Тома Санкара был убит в возрасте 37 лет. Ибрагиму Траоре сейчас 38. Их страна - «Родина Честных Людей» превращается сегодня в эпицентр крупнейшей национально-освободительной революции континента, который стал колыбелью человечества, и, возможно, наше общее будущее опять рождается в Африке. И нет в нынешнем мире политического проекта более честного, настоящего, искреннего и рискованного, чем у молодого правительства Траоре. Как сказал в одном памятном интервью наш президент, что «так называемый золотой миллиард» на протяжении веков практически «паразитировал на других народах»: эксплуатировал страны и народы в Африке, Азии и Латинской Америке. И западные э

Очень хочется рассказать где я была, но так хочу спать, что ничего внятного сейчас похоже написать не смогу. А спать я хочу потому, что в целом, чуть больше чем за сутки, сгоняла в Горно-Алтайск и обратно. Обратно надо было ехать быстро, потому, что сегодня хотела попасть к доктору, который приехал с "Поездом здоровья", и ещё потому, что у Акбара был урок музыки. Заключительный. Вот и пришлось вчера вечером садиться за руль и отправляться домой. Поэтому сейчас только рецепт. Простой. Который попадался мне на глаза много-много раз. И присылали его мне тоже не раз. Про сурицу. Напиток. И если учесть, что бога Солнца в Индии называют Сурьей, а напиток этот делается на солнце, то можно в этих названиях даже найти параллель между санскритом и славянским языком. Так вот. Я про него читала и читала. А тут, как-то, месяц, что ли, назад, Акбар принёс берёзовый сок. Много. Три полторашки. Может не так и много, но сам он его не пил, а мне до много. И я вспомнила про сурицу. Сегодня правда попался на глаза пост, где говорилось, что вот этот вот трёхдневный напиток, это не совсем то, а точнее совсем не то, но я приготовила и мне понравилось. Ну, и, в общем. Рвёте травы. Разной. Я сейчас беру крапиву, будру, зизифору, полынь, листья черемухи и яблоневый цвет. То есть прям любые травы, которые увидите и, которые захочется сорвать. Собираем и укладываем на треть примерно банки. Любой. У меня литровая. Дальше туда же добавляем чайную ложку мёда (можно и без него, но с мёдом вкуснее) и воды. Обычной. Некипячëной. Предлагается родниковой. Но где ее взять? Или вот берёзовым соком. Но и его уже тоже нигде не взять. Поэтому я делу обычную. Из под крана. У нас из-под крана бежит очень хорошая вода. Доливаем до краёв. И повязываем сверху марлю, чтобы живность не лезла. Ставим на солнце - обязательное условие. Если дни солнечные, то к третьему дню появляются активные пузырьки и можно пить. Если пасмурно, то оставляем на третий день тоже. Дальше процеживаем и в рецептах предлагалось держать в холодильнике. Но я не люблю холодное, поэтому просто пью в течение дня. Получается как квас. Только с травяным вкусом и запахом. Мне понравилось. Единственное, что с литровой банки получается гр. может 800 напитка, но не сложно же, если напиток понравится, взять тару побольше? И сейчас у меня стоят, как правило две "заряженные травой" банки, а одна - та, в которой уже готовая, настояннная на солнечных лучах, сурица. Может и вам захочется попробовать? Тем более, что это вообще несложно. (Фото из интернета)

Сижу сегодня на крыльце, размышляю о бренности бытия. Такая себе у меня конечно бренность: машина то, деньги это (скажите мне пожалуйста из-за чего грустят люди, у которых хорошие автомобили и всегда есть деньги? Можно конечно подумать, что они не грустят, но я точно знаю, что это не так. Ну, просто, я их периодически встречаю и всегда думаю, что, ну, вот, чё тебе не хватает, чтобы быть счастливым человеком?). Сижу, и как-то прям невесело думаю обо всём об этом. Родственники ещё вчера почти в полном составе продемонстрировали как они на самом деле ко мне относятся (галочку в голове себе поставила напротив каждого имени, не, ну, а чё))). Радоваться, короче, особо нечему, поэтому я сижу грущу. И тут раздаётся звонок. А я как раз, чтобы не грустить собиралась пойти поесть. Потому, что я только так умею справляться с грустью, с помощью еды. Но раздался звонок, и я взяла трубку. И открылся какой-то портал. Во времени. И пространстве. Потому, что звонила женщина, сильно немолодая, которая в мою первую поездку в Индию, во Вриндаван, в 2017 году, очень помогла мне там. Небесплатно в основном, но, знаете, когда ты находишься в чужой стране, не знаешь языка, не знаешь как себя вести, куда идти и что делать, то такой человек, это просто подарок. И я про эти деньги никогда и не вспоминала. Кое-как поняла кто это. И обрадовалась. И начала говорить, что вот Вы меня туда отвели, вот это рассказали, и я же ехала с единственной целью - обойти Говардхан, и Вы же со мной туда пошли. - Да-а-а, а помнишь, ты всю дорогу шла босиком (24км) и на следующий день не могла ходить? - Конечно помню! Разве забудешь эти раскалëнные камни и песок, как я вообще выжила там на этой жаре, - смеюсь я. А потом мы ещё что-то там вспоминали. А потом она вдруг стала извиняться, что брала с меня тогда деньги. А я сказала, что да разве я хоть раз подумала об этом? Я помню только то, как шли парикраму вокруг утреннего, спящего ещё Вриндавана, или ездили в Ганготри, а потом в Равалу и Варшану. И ели прасад. И покупали мне юбку. И ходили на свадьбу. И ещё сто-о-олько всего! И вдруг она говорит, а, знаешь, Наташа, я ведь в клинике лежу, с хронической депрессией. И я так рада, что ты мне ответила. Много-много-много уже раз в моей жизни я думала о том, что мне надо отучиться на психолога. Не вот эти вот все курсы повышения квалификации, а по-настоящему. Потому, что мне так часто люди проверяют свои тайны и беды, и я так часто не знаю что им ответить. Как утешить. И, бывает, что-то мямлю в ответ. А бывает просто малодушничаю. И сливаюсь. Да, вот такая я. Нет, сегодня не слилась. Сказала, что главное, чтобы Вы Бога не забывали, а остальное всё как-нибудь сладится. Неубедительно, да, но как смогла. Она поблагодарила меня, что я так долго с ней разговаривала и попросила разрешения позвонить ещё. Конечно я согласилась. А потом подумала, что старость, она так часто - не радость. И почему-то иногда даже вера не спасает. Не понимаю почему. Меня, в самые страшные моменты моей жизни держало на плаву только осознание того, что Бог есть и у Него нет несправедливости. После этого я решила, что надо всё-таки поесть, а потом уже думать как дальше жить, но тут снова раздался звонок. И разговор, вдруг, вообще вдруг, пришёл к тому, что человек сказал мне, что не понимает зачем всё это нужно? Я что-то там ответила. Опять была вообще неубедительна. Снова вспомнила про образование психолога. Потом разговор закончился. И я твердо решила пойти всё же поесть. Но тут снова раздался звонок. Я не вру. Честно. Звонили именно в тот момент, когда я собиралась встать и идти. На этот раз спрашивали про одного моего знакомого, который возможно сдает жильё. Ну, и, слово за слово, тоже разговорились. Про то, про это, и вот про это, и ещё про то. После этого я сидела и никуда не хотела идти. Даже есть. Потому, что сидела и думала, что ë-моë, как хорошо, что мы живём в своём доме, что кроме детей, есть ещё о чём думать и чем заняться, что руки-ноги-голова на месте, что нет никакого мужа, который бы пил и которого надо было бы терпеть, и, что если мне по утрам приход

Из всех книг Раисы Павловны Кучугановой, эта, пожалуй, моя самая любимая. Точнее так - эта дорога мне особенно. Потому, что живая. Открываю её и со страниц со мной начинают говорить живые люди. С очень непростой судьбой. Пережившие войну. Пережившие голод, холод, утраты, невзгоды, тяжёлый труд. Но сохранившие чистоту сердца и искренность. И это удивительно. Из книги "Кабы не было войны, не было бы голоду". «ГОСПОДЬ БОГ ПАМЯТЬ ЗА ДОБРО ДАЛ» Елизавета Протерьевна Чернова (1922г р. С. Верх-Уймон) В войну я пасла колхозных коров. На лето угоняли их на белки, кругом речки, болота. Убегут коровы телиться, я плачу, ищу их. Думаю, что если не найду, посадят. Одна корова отелилась - я к ней, а она как кинулась на меня, избодала всю. Ходила до Теньги в дорогу, возила хлеб. Мы хлеб сгружали в амбары бывшего коннозаводчика Аргамая. Я ростом большая, все мешки и бочки на мне прокатились. Ходили в транспорт до Бийска. С собой брали по два ведра картошки и несколько булочек из овсюга. Булочки отогревали за пазухой и грызли их дорогой. Мерзлую картошку варили на остановках. Сбруя на лошадях была старенькая, лошади заморенные. Кормить лошадей было нечем, фураж, как могли, добывали. То сани перевертываются, то гужи раутся. Вся дорога до Бийска полита женскими слезами. Мы на войну проводили пять братьев: Дмитрия, Фёдора, Ефима, Кузьму, Давыда. Домой дождались только Давыда. В войну по две похоронки в день приходило, Мама Мария Ермиловна всё плакала и плакала. Она родила семнадцать детей, а сколько перехоронила! Какая она была добрая, пригласительная, трудолюбивая! Нам наказывала всех привечать. Спросишь: «А если нечем?» - «Водой приветь». Она знала, когда умрет. Говорила мне: «Лизавета, ты не ходи сегодня на работу. Я умру на второй день, к обеду». И точно - во вторник в обед умерла. До самой смерти в памяти была. Размышляла: «Господь Бог память за добро дал».

Вчера немного ворочалась перед сном. Ну, бывает, да. И когда я вот так ворочаюсь, то всегда, прям всегда, вспоминаю одну ночь в Алма-Атинском аэропорту. Была там не раз, и, да, часто с длинными пересадками, но запомнила именно эту. Потому, что она была прям долгой. Почти сутки. У меня на гостиницу денег не было (разумеется), и поэтому я коротала как-то там время то гуляя, то подрëмывая на сиденьях. И очень хотела спать. Чтобы вот так вот ноги вытянуть, укрыться... И когда вспоминаю ту ночь, то потом быстро засыпаю. Тут главное не начать думать. И дальше вспоминать. А я вспомнила. Ещё один аэропорт. Астанинский. Там тоже ждала рейсы не однажды. И вот ходила там как-то, бродила, и набрала на книжный магазинчик. Разговорились с девочкой за жизнь. Советов ей надавала (не, ну, чё бы чужую жизнь-то не улучшить). Потом выбрала книгу и там же села читать. Книга называлась "Кто заплачет когда ты умрёшь?". Собственно уже после заголовка можно было уже не читать, а сидеть и раздумывать. Реально, ну, кто? Кто заплачет? А сегодня вспомнила одну историю, которую слышала в лекции у Александра Геннадьевича Хакимова. Он поступал в первый класс. С шести лет. В тот момент у них открывался экспериментальный класс, куда принимали шестилеток. Но сначала надо было пройти собеседование к директора школы. Расаказывает: "Мама привела меня школу, в кабинет директора. Заходим, а там какая-то просто каракатица сидит: одна нога - протез деревянный, и она сидит так выставила его из-под стола, потому, что он не гнется. Один глаз не видит и почти не закрывается. И сама очень толстая, прям, толстая. Фронтовичка. И это все вместе - натуральная каракатица. Я стою и смотрю на неё и перевожу взгляд с ноги на глаз, потом обратно. У меня сопли бегут, мама стесняется, что дурачка какого-то привела, сопли мне вытирает, а я стою и смотрю на эту женщину. А она мне вопросы задаёт, какие-то загадки загадывает, картинки показывает, как сейчас помню - ни на один не ответил. И вдруг, не смотря на неотвеченные вопросы, директор эта говорит, - Он походит. Берём. Мама та-а-ак обрадовалась. Так я пошёл в школу. А там, в школе, за этим директором, всегда ходили толпы народу. И она никогда ни на кого не кричала, никогда не делала никому замечаний, и никогда не повышала голоса. И была человеком какой-то необыкновенной доброты. Как мать всем. И все ходили к ней за утешением". И потом Александр Геннадьевич говорил, что я после этого ещё долго думал, что директор это кто-то очень хороший и добрый. А через год, после его поступления в школу, она умерла. И проводить пришёл весь город - дети, родители, сослуживцы, все кто её знал. И все рыдали. А потом Александр Геннадьевич добавил, что "только много лет спустя, я понял, какое это было благословение в моей жизни - увидеть по-настоящему доброго человека"... А кто заплачет когда мы умрём? Думали об этом?

Бабушка говорила, что у них в войну картошки не было. Если даже немного раздобудут на семена, посадят. Она только-только завязываться начнёт, ребятишки тут же подкапывать начинают, так толком вырасти и не дают ей вырасти. Голодали страшно. Раиса Павловна рассказывает ещё одну историю, которую я тоже не могу слушать без слёз. Рассказ бабушки Пелагея, о том, как одним страшным, тяжёлым, голодным, зимним, военным днём, она, тогда ещё десятилетняя девочка, пошла поить коня на речку. А конь суровОй был, вырвался из рук "и я не устояла и в прорубь упала. И утонула бы. Да хорошо соседи увидели. Вытащили меня и домой принесли. На печку положили. Одежду мокрую сняли, а надеть больше нечего. Тогда бабушка сняла с себя верхнюю юбку и меня завернула. Так я и уснула. Проснулась. Смотрю все за столом сидят. На столе шесть картошек сваренных. Бабушка увидела, что я не сплю. Четыре картошки детям раздала, одну поделила себе и матери, а одну мне отдала. Я понимала, что это за картошка (дети в войну рано взрослели), плакала, не хотела есть, отказывалась. Тогда бабушка строго сказала: "Ешь, давай!". Я съела. И вот сколько живу, столько и помню вкус этой картошки". Чтобы помнили...

Сегодня на экскурсии Раиса Павловна снова рассказывала о том, как однажды на экскурсии она упомянула, что один из пяти Героев Советского Союза, ушедших на фронт из нашего района, Тимофей Иванович Паршуткин, похоронен в братской могиле города Лодейное Поле. А один из слушателей вдруг сказал, что, а я из этого города! И Раиса Павловна попросила, что Вы, пожалуйста, сходите на эту могилу, поклонитесь от нас всем, кто там лежит И ему лично. И скажите Тимофею Ивановичу, что мы, земляки, его помним. Сказала так, и как это бывает, забыла. А через два года пришло письмо. С фотографиями. Мужчина этот, житель того города - Лодейное Поле, собрал орехи кедровые на Мультинском озере. Привёз домой, и два года проращивал и выхаживал. А потом со школьниками высадил на том памятном кургане. И прислал фотографии. И Раиса Павловна говорила, что мы непобедимы, потому, что нам не всё равно, мы - неравнодушные. А ещё я в очередной уже раз слушала другую историю и в очередной раз не смогла сдержать слёз. Про фронтовика, который перед своей гибелью написал домой письмо. Где были слова о том, что "наверное меня скоро убьют. Мне так кажется, потому, что всё чаще я стал видеть во сне свой милый дом. И милую мою деревню Верхний Уймон. Когда придет к вам похоронка, с ней будет это письмо. Вы закопайте его возле крыльца. И я хоть так да вернусь домой". Жена человека написавшего письмо, проводила на фронт шестерых: мужа и пятерых сыновей. Вернулись двое. После четвёртой похоронки она уже не плакала, а только молилась. Я сидела. Представляла все это. И думала, что хоть бы в нашей стране никогда не настало время, когда мы об этом забудем...

#Вегетарианство - это просто и вкусно. Че-то ухайдакалась сегодня. И сижу вот, и думаю, что, наверное фотографий сейчас размещу с лошадьми и горами, и спать пойду. Потом подумала, что, ну, фотографии же недавно были, лучше из воспоминаний что-нибудь вытащу, размещу, и спать пойду. В воспоминаниях ничего путного не нашла и решила, что, ладно, тогда по-быстрому про крапивные оладьи напишу, размещу, и спать пойду. Ну, и, в общем. Собираете крапиву. Молодую. Можно хоть двудомную, хоть жгучий, она тоже вкусная. Обдаёте кипятком. Даёте остыть. Мелко режете. Добавляете кефир (простоквашу, сыворотку), соль, немного моды, можно специй, я еще семечек разных насыпала, и муки. Всё тщательно перемешиваем. Жарим в разогретом масле. Откидываем на бумажное полотенце. Благодарим Бога. Едим. Радуемся жизни. О-о-очень вкусно получается. И сытно. Попробуйте. Вегетарианство - это просто и вкусно. Всё. Я спать. И вы спите💋

Неожиданно вчерашний день закончился ссорой. В одном чате. К счастью недолгой. Недолгой, потому, что мне очень быстро перестали отвечать. А я, ещё потом долго ходила, и мысленно доказывала свою правоту. Суть спора была в том, что человек выложил в чат новость о том, что они открыли бар. Да, кафе-бар, но бар. С алкоголем. Прям с заставленными полками. И человек этот конечно хотел поддержки. Поздравлений. Пожеланий. И они были. Во всяком случае начались. Но алкоголь - мой личный враг. Враг, который украл моё детство. И поэтому я уж точно не собиралась никого поздравлять. Да, хорошо, что мне уже много лет, и я уже дошла до того, что никому не предъявляю претензий и обвинений за прошлое - было и было. Но было же. И я это знаю. И ещё знаю, что это самое детство могло бы быть другим, если бы не алкоголь. Да, мы не ходили ни раздетые, ни разутые, ни голодные, но как же хорошо мне знакомо чувство, когда не хочется идти домой, потому, что там кто-нибудь бухает. Или уже спит одетый на постели. Или курит возле печки. Я ненавидела это всё. Но при этом, первое, что я начала делать, когда началась моя более-менее взрослая жизнь, это употреблять алкоголь. И курить. Потому, что программа. Известный мозгу алгоритм. Да, я никогда не злоупотребляла - не нравилось ощущение, что не могу ничего контролировать. Но, в целом, собрать все имеющиеся деньги, накупить грушовки и пойти всем на Комсомолку, посидеть, это было абсолютно нормальным времяпровождением. И одному Богу известно, чем такая вот моя жизнь могла бы закончится. Собственно ничем хорошим она и не собиралась заканчиваться, потому, что меня тогда благополучно отчисли после первого же курса истфака ГАГУ. Потом уже, много после, я получила высшее образование. А пока училась на бухгалтера, оператора ЭВМ (есть у меня и такой диплом, ага), парикмахера... Но как-то, одна знакомая, с которой мы были достаточно хорошо знакомы, ещё когда я училась в школе, и с которой мы много и сердечно разговаривали, сказала, что, знаешь, а ведь вот этот доступный алкоголь (дело было в конце девяностых), это геноцид против русского народа. И привела аргументы. Рассказала, помню, известный такой пример про американских индейцев, которых очень долго не могли приручить или попросту уничтожить, потому, что те были великими воинами. И тогда придумали завезти в племена огненную воду. В несчëтных количествах. И через одно поколение ни с кем уже не надо было сражаться. Жалкие остатки этих некогда великих воинов теперь доживают в резервациях. Рассказала про Жданова Владимира Георгиевича. Про то, как он практически в одиночку восстал против спаивания населения. И про то, что разумные люди и патриоты не имеют права участвовать в жили спаивании. Не знаю несколько я была или есть разумная, но я всегда была патриоткой. Всегда. Вот это вот всё про наши и не наши, это всегда было про меня. Я всегда за своих. И я точно не стала бы участвовать в их уничтожении. И я не стала. Прошло почти тридцать лет. За это время я может пару раз где-нибудь пригубила какое-нибудь вино, просто чтобы отстали. Но в основном, все везде уже знают, и даже не предлагают. При этом я не сижу на праздниках с постным лицом, а прекрасно умею веселиться и радоваться жизни. Без алкоголя. Прекрасно. Ещё я хотела написать вчера в том чате, что бед из-за спиртного я видела в своей жизни во много раз больше, чем из-за чего-то другого. Смертей от отравления, ДТП, пожаров, брошенных детей, разрушенных семей. Разрушенных жизней. Мы сейчас все переживаем за вести с фронта. Но почему-то почти не переживаем о том сколько жизней уносит алкоголь. Причем начинается всё с малого и, вроде бы, безобидного. Только вот заканчивается печально. Очень часто. И никто не знаете, где она, эта грань, и когда человек её переступает. В общем уснула вчера уже за полночь с грустными-грустными мыслями. Что деньги порой так застят нам глаза, что мы даже не пытаемся остановиться и подумать о том, сколько бед они могут принести. И не только нам. И никого ещё деньги от алкоголя не сделали счастливыми... Уверена в этом...