Я учусь жить. Всю жизнь.

Как же мучительно принимать какие то моменты боли и отчаяния. И проживать их осознанно. Без анестезии. Этому пришлось учиться. Я не умела. Мне всегда от любой боли хотелось спрятаться. В себя. А в себе было так больно. Что прожить это. И пережить. Я не могла. Последние шесть лет жизни. Я могу назвать чередой падений. Моих. И подъёмов. Порой казалось это замкнутый круг...

Почему то. Именно алкоголь, как мне казалось. Может облегчить. То, что очень отчаянно болело внутри. Именно нежелание посмотреть на жизнь. С позиции взрослого человека. Заставляло меня прятаться. В зависимости. Ведь именно благодаря быстрому эффекту. Когда из минуса можно нарисовать плюс. И это мгновенный эффект.Уход от всего над чем надо работать и думать и да делать. Решать. Я не могла. Почему? Наверное что то во мне было сломано. Оно и сейчас сломано. Но теперь я вижу поломку. Тогда. Тогда это почти всю свою жизнь. Я не видела поломки в себе. Не я такая. Жизнь. Но жизнь оказывается разная. И то, как мы сами её воспринимаем...

Зайку бросила хозяйка. Зачем -нибудь … Люби меня такой... Какая есть немножечко без башни. Зачем тогда ты спросишь у меня? Ну, чтобы счастье не казалось мне бумажным. И может быть ещё чуть-чуть за тем... Что в детстве меня все недолюбили... Ты помнишь зайку, бросила хозяйка.. Так и меня на лавочке забыли. С тех пор прошло уже немало лет... Дожди сменялись снегом.. А снег ….летом... Но только заяц всё на лавочке сидит Побитый жизнью И чуть-чуть с ПРИВЕТОМ. Оторван хвост .. И ухо оторвали.. Но почему то пожалели .. Не сказали...