Я учусь жить. Всю жизнь.

Как же больно .Писать о том. О чем ты мечтала . Но не сбылось . Любовь . Которая не сбылась . Отчаянно больно . Когда ты хотела или думала ,что ты молния поразившая эти глаза . Но не было глаз и не было поражения...

И вот который раз я понимаю . Мне надо вырваться . Выпрыгнуть или вылететь я не знаю ,как из этих отношений . Отношений в которых мне больно жить . Где меня не ценят ,не любят. Не чувствуют. Не любят ,как всегда звучит резко ...

Сейчас, когда я просматриваю, словно фотографии всей своей жизни, годы от юности до вот сегодня, и анализирую выбор, который происходил потом в жизни, я понимаю - всё было взаимосвязано. Все психозы. Все взлеты и падения. Опыт жизни, который у каждого по его книге жизни свой. И никто кроме Господа Бога не может помешать его пройти. Но это понимаешь сейчас. А тогда всё казалось драматичными трагедиями: брак, рождение дочери, попытка стать взрослыми. Аааа не получалось ещё лет 16 в браке . Понять себя...

Как же мучительно принимать какие то моменты боли и отчаяния. И проживать их осознанно. Без анестезии. Этому пришлось учиться. Я не умела. Мне всегда от любой боли хотелось спрятаться. В себя. А в себе было так больно. Что прожить это. И пережить...

Почему то. Именно алкоголь, как мне казалось. Может облегчить. То, что очень отчаянно болело внутри. Именно нежелание посмотреть на жизнь. С позиции взрослого человека. Заставляло меня прятаться. В зависимости. Ведь именно благодаря быстрому эффекту. Когда из минуса можно нарисовать плюс. И это мгновенный эффект.Уход от всего над чем надо работать и думать и да делать. Решать. Я не могла. Почему? Наверное что то во мне было сломано. Оно и сейчас сломано. Но теперь я вижу поломку. Тогда. Тогда это почти всю свою жизнь...