Анекдоты

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: — Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает. Муж в гневе ответил: — Что? Лампочку? Я тебе что — электрик? — Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно толком не закрывается… — Какой холодильник?! Я тебе что, из "холодильной" компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали. — Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить? — Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!! Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… — Дорогая, а кто все это починил?, — с недоумением спросил он. — Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт. — И что за торт ты ему испекла? — Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?

В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене: — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. — Золотце, будь так добра, подай сахар. — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: — Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь! — Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело-и орет в ярости: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я — пожарный. — Выжечь ему причинное место огнем! — А я леденцы продаю…

Ночевал как-то у подруги, заядлой туристки. Любимое ее занятие это лазать с рюкзаком по горам и петь с гитарой у костра. У нее окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к относительной тишине по ночам, начинаю ворчать: — Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят, … Беруши надо было прихватить и снотворное. — Это не машины, — отвечает она, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят… Я верю, я почти засыпаю… Тут "шум моря" прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос подруги: — Легкий моторный катер пронесся по глади бухты…

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить её алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула. Судьбу не обманешь…