Дневник идущей верх

Не секрет что я работаю в школе, не могу сказать что по призванию, но то что мне это нравится - факт. Да, мой путь в школу был сложен и полон насыщенных событий о которых я могу рассказывать часами. Особую улыбку у меня вызывает тот факт что я работаю социальным педагогом и учителем истории и обществознания. Удивительно и поразительно как я забываю и отвлекаюсь от своих внутренних переживаний, погружаясь в работу. Моя боль и опыт помогают подобрать именно те слова для подростка, которые будут услышаны. Я знаю, нет, я чувствую кому надо сказать слова поддержки, на кого поворчать, кого похвалить, а на кого и прикрикнуть и дети тянутся...

Я говорю и поднимаю те темы, которые многим покажутся странными, для них принципе недопустимы такие рассуждения. А для меня сейчас - это часть жизни. Так вот... Мы все живем мы люди, согласитесь - логично? У нас есть планы и цели, но не все мы к ним идем. Я заметила, что люди, которые уже "обожглись" какие -то шаги изменить свою жизнь делают неохотно и олго сомневаясь. Почему? Все очень просто, люди безумно, просто безумно боятся двигаться дальше. Да, их мозг это отрицает и человек всячески пробует и использует упражнения для мышления. Получается? Нет. Ведь подсознание, которое настроено природой на нашу защиту всячески сопротивляется процессу...

Как мы понимаем вдохновение? Для одних это бабочки в животе, для других легкость, а для меня - возможность писать. Да, люблю рассказывать и писать, но уже достаточно долгое время для меня писать - каторга, я просто не могу написать текст под задачу. А как зарабатывать? Ведь я копирайтер и достаточно хороший, но у меня словно блок, который не пускает писать. Скажу честно - я очень хочу вернутся в профессию и выйти на достойный доход, но я просто не успеваю за скоростью этого мира. А совсем недавно на рынок вышли различные чаты, которые пишут тексты и многие предпочитают заказать статью в чате бесплатно, чем у копирайтера...

А ведь и правда... жизнь это миг и мы находимся в этом моменте. Но как понять что это за момент и насколько желание быть в этой секунде сильное. Многие удивляются и спрашивают зачем мне животные, растения, зачем... и ни кто не знает чо это те вещи за которые я цепляюсь, именно они мне помогают сохранить рассудок и жизнь. Да, наверно в голове не укладывает как именно маленький цветок может помочь сохранить жизнь взрослому человеку, но это именно так. Тебя словно держать тут, на земле, не отпускают. Ведь ты в ответе за того, кого приручил, а кому он нужен без тебя. Ты сам в этом мире чувствуешь свою бесполезность, а вот ему ты нужен...

Именно так и есть. О помощи от психологов можете забыть, ни кто вас особо лечить не собирается. Вас могут выслушать за деньги, могут выслушать бесплатно, чтобы потом подсадить на постоянные платные консультации. К, сожалению, взрослому человеку помочь ни кто не может, точнее не сбо стремится. Если у тебя есть деньги, то тебе проведут тысяч консультаций на опустошение, ты выговоришься и тебе полегчает. По опыту скажу, что таким же психологом может быть кухня или зеркало, а еще лучше неизвестный попутчик. Высказался, пока рассказывал подумал, пересмотрел ситуацию и вот вам психотерапия в чистом виде...

Сегодня ко мне зашла коллега, молоденькая девочка, ей всего 21 год. Совсем юная, но как обычно с повышенной эмоциональностью и юношеским максимализмом. Она рассуждает, говорит и все у нее так просто. Какое-то время я просто наблюдала за Дашей, участвовала в беседе и в какой-то момент времени поняла что разговор уже идет обо мне. И ее вопрос - вы всегда такая позитивная, а сейчас какая-то грустная.... все что я смогла ответить: "Даша, 7 уроков и еще работа, просто устала". И снова соврала, но как я скажу правду? Как я скажу молодой девочке что в данный момент у меня разрывает душу и я опустошенная? Так и прячем мы свои эмоции за маской, не открывая ни кому истинное лицо...

Сегодня снова, снова все те же слова и рассказы. Еще несколько дней назад ты мне говорил как много вакансий тебе предложили, а что сейчас? А сейчас повторилась обычная сказка о том как тебя обидели и ы снова не подходишь им и надо искать дальше... Знаешь я уже много лет не проверяю твои слова знаешь почему... потому что они оказываются ложью, я была слепая, просто не видела ложь, не хотела видеть. Да, мне было проще поверить в какую-нибудь историю чем увидеть правду. А теперь я просто тону во лжи... я лгу всем, я говорю что у нас все хорошо, скрываю истинные проблемы и самое главное я вру себе...

Кто ты в моей жизни? В этом году уже 11 лет как мы вместе... Но что это за 11 лет? Это сейчас я понимаю что надо было уходить еще тогда, потому что сейчас все так запутано... Виталя, ведь ты правда очень хороший. Мы вместе уже много лет, ты воспитываешь моего ребенка как собственного и все уже забыли что ты появился когда ей было два года. И ты понимаешь что и все и это все, что я могу сказать... я не могу больше... из этих 11 лет я года 4 пытаюсь уйти, но обстоятельства не дают этого сделать. А сейчас я вообще в безвыходном положении у меня долгов на 1,5 млн рублей и жилья своего нет и к маме я не могу пойти и тебе некуда идти...

Легко тем, кто знает то им делать... виноват - извинись, обидел - помирись. А что делать мне? Когда я и не виновата, но и виновна одновременно. Ты- лучик света был в тот момент когда мы познакомились. Большой, неуклюжий, забавный и добрый. Как воздух и огонь мы сгорали вместе. Молодость, юность... тебе 18, а мне 17... помнишь? Представляешь я даже сейчас помню что это было 20 марта, день рожденье Оксанки, а ты не приглашен. Про тебя тогда вообще ни кто не знал, тебя твой же друг прятал от своей девушки. А дальше события, которые развивались как обычно говорят "рука судьбы". Как Оксана нашла твой телефон и пригласила уже не важно...

Так бывает... банальная фраза, но всегда очень актуальная. Да я и сама очень часто на события в жизни произношу именно ее. Сейчас я даже не смогу назвать дату или событие которое стало той самой стратегической ошибкой после которой моя жизнь начала потихоньку рушится. И все это происходило постепенно, порой я даже не замечала что что-то идет не так. Трудность за трудностью, события, эмоции, взлеты и падения... яркая и насыщенная жизнь. Было... я заметила что в последнее время стала реже улыбаться, не потому что бука, а просто не хочу. Не хочу, я не хочу больше врать людям... улыбкой скрывать...