Бабенко Виолетта. ПСИХОЛОГ @violetta_bs

Какие шаги предпринять для выхода из сложной паутины созависимых отношений? Каждая ситуация индивидуальна, поэтому не стоит предполагать универсальную и быструю схему. Приведу несколько стратегий, с которых можно начать: 🤍 Самодиагностика. Задавайте себе вопросы: Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши с партнером взгляды касательно развития наших отношений? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить? 🤍 Работа с детско-родительскими отношениями, выявление процессов, которые переносятся в отношения с партнером. ‼️ Лучше всего это делать в сопровождении психолога. 🤍 Отслеживайте, где желания партнера, а где ваши. Спрашивайте себя, что хотите именно вы. 🤍 Составьте список из того, что у вас общего и различного с партнером. Готовы ли принять различия? 🤍 Отслеживайте, какие эмоции вызывают у вас те или иные ситуации в общении с партнером. 🤍 Сконцентрируйтесь на себе, своих интересах и отношениях с друзьями и близкими. Полезными будут новое увлечение, путешествие или образование. 🤍 В данном контексте важно работать со страхом одиночества, с терапией в сопровождении. 🤍 Проанализируйте обиды на партнера, постарайтесь выявить, за что вы благодарны, какие уроки из них вынесли, чему научились. 🤍 Поговорите с партнером о возможности пройти парную или семейную психотерапию.

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ «Живу тобой - живу за тебя» Созависимость - нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга. Основная потребность одного — «привязать» другого, войти в слияние, стать неотъемлемой частью. Чрезмерная поглощенность другим человеком и мучительными переживаниями отражается на всех сферах жизни. Однако, определенная в паре созависимость вовсе не означает, что решить проблему может только расставание. Как отличить здоровые отношения от созависимых? Люди в своих взаимодействиях в той или иной степени зависят друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — важные факторы здоровых отношений, в которых люди остаются отдельными личностями со своими интересами. Созависимые отношения — токсичная связь, в которой своей жизни нет, но есть поглощение жизнью партнера. Люди теряют автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на «нездоровость» отношений - воспринимается с агрессией и недоверием. Как формируется созависимость? Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины кроются в особенностях взаимоотношений родительской семьи. Решающим фактором становится то, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка. Как строились: внимание к успехам и особенностям, эмоциональная доступность, свобода действий или, наоборот, гиперопека. Существует прямая связь между эмоциональным нacuлueм и пренебрежением в детстве, которые подвергают ребенка риску формирования созависимого поведения в будущем. В таких отношениях человек будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. Все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений. Процесс выхода из созависимых отношений — небыстрый и непростой. Без помощи выйти из таких отношений и «удержаться на воле» очень сложно. Если Вы приняли решение изменить свою жизнь и вернуться к самому себе, в помощь поддержка терапии и самодисциплина

«Голоса в голове» Или как убеждения и установки влияют на нас. Жизнь - это динамика. Но бывает, человек встречается с сопротивлением при продвижении в каких-то сферах. Например: только он переходит на новую ступень карьеры, хочет чего-то достичь, применить приобретенные навыки, проявить лояльность и заботу к себе, присвоить достижения, или заявить о своей экспертности - начинает запускаться внутренний протокол, которому мы безоговорочно следуем, не понимая его бессознательную природу. Вспомни, как часто ты говоришь себе: «Да куда ты лезешь?» «Это не для меня» «У меня не получится» «Меня не поймут» «Лучше не высовываться» «А точно ли я заслуживаю это» «Мой успех - это случайность» «У других лучше» «Я не смогу так» «Ошибся - потому что неудачник» «Отказывать - эгоистично» «Просить помощи - это слабость» «Покупать себе в удовольствие - думать только о себе» «Отдых надо заслужить» «Богатые - непременно в0ры/злодеи» и т.д. Эти «голоса» работа установок и убеждений. Убеждения формируют наше восприятие действительности, направляют поведение и волевые действия. Поэтому, чем больше у нас негативных убеждений, тем искаженнее мы понимаем жизнь, работаем, меньше пробуем нового и т. д. Это напрямую влияет на качество жизни и успех во всех сферах. Большинство негативных убеждений в нас закладываются в процессе воспитания, когда в нашу голову попадают установки, в которые мы в силу возраста безоговорочно верим. Таким образом, большинство вопросов и затыков возникает из-за негативных убеждений, которые мы никогда не ставили под сомнение. Менять убеждения без дискомфорта невозможно. Это всегда болезненный и достаточно продолжительный процесс. Наконец приходится признать, что ты смотрел на мир однобоко. Приходится убеждать мозг, что десятки лет ты верил в «ложь» — это стресс для мозга. И сопротивляться он будет изо всех сил, стараясь всеми возможными способами, вплоть до психосоматики, вернуть тебя обратно, в то уютное и знакомое место, где оставаться уже нет сил, а менять что-то страшно. Выбор всегда за тобой. Начни избавляться от изживших свои функции установок и убеждений. На этом пути важны поддержка в терапии и самодисциплина. Ваш психолог 🤍