redwitcher

Я часто слышу фразу: «Хочу, чтобы меня запомнили», или же «Я хочу оставить свой след в истории». И я думаю, а разве после смерти это будет иметь какое-то значение? Разве это не потеряет смысл? Тебе ведь будет абсолютно всё равно в истории ли ты, или в её «анналах». Наша вселенная настолько необъятна, настолько непостижима, что у понятия истории стёрты рамки. Нет, мне бы тоже хотелось, чтобы обо мне помнили. Желательно, как о хорошем человеке, и для этого стараюсь делать много добра людям не переходя свои личные границы. Но нужно ли это будет моему бездыханному телу, в котором уже отсутствует какой-либо разум? Говорят, что душа человека живёт вечно, и что человек жив, когда живо воспоминание о нём. Насчёт души-спорный момент, на самом деле, ведь человечество веками, тысячелетиями задаётся вопросом: «Что происходит с нами после смерти?». А вот насчёт воспоминаний, совсем наоборот. Особенно, если с человеком были в личном знакомстве, видели в какой-то передаче, блоге, и т.п. Мы помним их голос, лицо, жесты, поступки. Проживаем их снова и снова, и не всегда это приносит нам кучу положительных эмоций, к сожалению. И всё же рано или поздно наступает забвение. Знаете, я представляю его себе как пыль. Когда стирается какой-либо фрагмент из нашей памяти, он не материально развеивается из нас (да, о фантастическом тоже иногда можно помечтать). Я не боюсь забвения своей личности в глобальном смысле, я боюсь забвения от людей, которых считаю для себя близкими. Ведь мы вкладываем в них, тратим ресурсы, время, любим, чувствуем, и т.д. А потом раз, и ты забыт. И ты развеялся как пыль, и тебя нет.

Вы знаете что такое любовь? Я часто задаю людям этот вопрос. Для каждого она своя, такая разная, искренняя или не особо. Любовь к материальным вещам или к выгоде. Лично у меня есть опыт в познании любви. У меня была и первая, и беззаботная, и несчастная, и настоящая. Любовь к другу, к питомцу. Каждая из них была и есть потрясающая, настоящая. Возможно, именно из-за умения любить я всё ещё держусь на плаву. Недавно мне выдалось познакомиться с одной девушкой. Я почти ничего о ней не знаю, но ей удалось снести мой мир просто своим присутствием. Не в плохом смысле, как кто-то может подумать, а в том, что мне никогда не выпадало такое испытывать к человеку. Но, как говорится, всё бывает в первый раз. Любовь ли это? Нет. Главная проблема в том, что я даже не знаю как «обозвать» то, что я испытываю. Для меня настолько новы эти чувства и ощущения, что я просто теряюсь во всём, что я делаю. Когда я смотрю на этого человека, у меня внутри всё переворачивается, моё сердце, буквально, начинается биться неистово. Я теряю дар речи, любую мысль, которая не касается этой особы. В моей голове, как бегущей строкой проносится фраза: «Боже, какая же ты кайфовая». Да, можно было выбрать слово по-красивее, но именно в это я вкладываю больше, чем оно значит. Что именно? А то, что я просто таю от удовольствия, когда смотрю, слушаю, чувствую её. Как она улыбается, как она смеётся, как смотрит на меня, мне всегда кажется, что она делает это с каким-то вызовом. Как мелькает тот огонёк в её глазах, за который я пытаюсь ухватиться, чтобы вдохнуть его как воздух. У меня сейчас непростой период в жизни, но когда я вижу её, клянусь, всё вокруг покрывается цветами. Когда я слышу просто её имя, я больше не могу не думать ни о ком, и ни о чём. Она заполняет всё пространство в моей голове. А её руки... О, её руки. Когда она прикасается ко мне, это такое блаженство. Для меня, руки человека- очень важная деталь. Если мне не нравится, когда он ко мне прикасается, то он никогда не коснётся моего пространства. Для её же рук, я могу написать отдельную поэму. Это самое нежное, что только есть в мире, без сомнений. Мне бы хотелось читать ей все стихи мира, выучить для неё все песни, речитативы. Дарить ей улыбку постоянно, да-да, постоянно. Хотелось бы рассказывать ей о звёздах, о мифах, об истории, о закатах. Слушать как прошёл её день, вечер, ночь. Рассказы о чём она только пожелает. Видеть как она улыбается, когда смотрит на меня. Держать её за руки, целовать эти прекрасные руки. Говорить ей какая же она «кайфовая», каждый раз глядя на неё. Схожу ли я с ума? Определённо да. Будем ли мы вместе? Нет. О таком подарке судьбы я даже мечтать не смею. Будет ли её напрягать данный вид привязанности? Нет. Я в принципе такой человек, который о своих чувствах даже под дулом пистолета не скажет. Буду ли я мучаться? Нет. Для меня уже привычно, что я не нравлюсь тем людям, которые нравятся мне. Почему я всё это пишу? Всё просто. Меня, банально, так переполняют эти чувства, что хочется хоть куда-то их вылить. Так что, возможно, это не последний черновик.