lirika-bos@mail.ru

Где мои 18?)) Это просто фотка из интернета Но я прям "залипла" на ней Я в ней вижу себя , ту самую в 18 Там где ржали до боли в животе, мечтали до рассвета и дарили друг другу улыбки. Все было впервые , все переживания , эмоции, радость и огорчение, счастье и разочарование. Я думала , что самая умная. Что все эти взрослые слишком сложное, ведь все так просто. Это был период , когда я не хочу как у всех. А я хочу "Все не как у всех"!!! Незнаю как так получилось, как так сложилось. Но в моих первых серьёзных отношениях, в моей первой любви , я была настолько самоуверенной, что этот человек принадлежит только мне и больше ни кому. И когда этим ярким , нескучным, необычным , интересным, невероятным отношением пришел конец. Я сломалась. Я правда впервые сломалась... Я попала в больницу. Потому что мое тело в реальности разрывало на части как и мою душу. В первые часы после расставания , когда я уже окончательно осознала , что это конец, я ощутила как в моих венах , артериях бежит стекло и режет меня изнутри. Психосоматика.... Я незнаю как вообще мой организм жив, при условии как работает моя голова и проецирование на тело... Как часто при малейшей проблеме не хотелось жить. И как я благодарна , что каким то случайным образом на моем пути попадались книги которые меня спасали. Потому что людей способных выслушать, понять и направить у меня или не было. Или это были люди не авторитетные для меня. Когда мне бабушка впервые сказала выпей воды и голова перестанет болеть, я думала что за бред... Так же я думала , когда пришла к терапевту, а он мне советует думать о хорошем и не будете болеть. Ещё сильнее меня удивляли слова о контроле мыслей, так же как слова людей " не выворачивай ноги, а то они кривые " Я думала , ну как же, он ведь кривые , они сами выворачивается. . А вот и нет. И мысли и ноги и слова и вообще все вокруг, создаём, контролируем и меням мы сами. И если мы чего то не делаем, значит не очень то и нужно. Или нужно не настолько, что бы затрачивать энергию, которой казалось бы и так нет.

Что слышу я ,что слышишь ты Я говорю... Какая я была ,стала.. Жизнь такая короткая , а минуты иногда так тянутся. Вот сидишь... ждёшь чего то , а в голове куча всего, что можно написать книгу. Раньше не понимала , как так может быть, говоришь с человеком, объясняешь , а он или вообще не сделал то что просили или не то что надо. Начинаешь уже чуть ли не по слогам с жестикуляцией объяснять , а нет опять не поняли. Спасибо людям " учителям" на моем жизненном пути, которые делятся своими " заметками" или опытом из жизни и работы. Как оказалось, одни и те же слова люди слышат по разному и значат они разное. Сейчас не могу привести конкретный пример. Допустим мы иногда говорим что то о внешности человека и для нас это естественное и даже особенное в человеке, его "Я". А он это "я" терпеть в себе не может. И тут возникает обида, меня оскорбили.  Суть не в том что , кто то глупее умнее не догадливее. Я кстати вообще не догадливая, мне пожалуйста человеческим языком и желательно глядя в глаза🤭 А суть в том ,что желательно переспрашивать, если вас что то обижает, а действительно ли вас хотели обидеть? Ты назвал меня дерзкой, ты считаешь, что я грубая? Неее, ты такая крутая и прямолинейная. Просто было очень много моментов и от себя и от других людей, когда что то там додумывают за других и потом куча обид и недопониманий. А вот он, она так сказал,посмотрел... Наши мысли и переживания, это наша внутренняя проблема, остальные в основном даже и не догадываются.

Депрессия... То что было раньше я не помню, себя такую как сейчас я ощутила лет в 14, с приходом месячных пришли какие то гормоны, заставляющие уходить в бесконечную хандру. Мы жили в деревне, ну не совсем - в селе. С наступлением осени, обнажались голые деревья , уходил день и приходила серость. Этот период казался бесконечным. Дожди, грязь сырость и тьма. И приходило это отвратительное ощущение или не ощущение а осознание бездны , огромной пустоты внутри и холода снаружи. Каждый раз я проживала это как новый конец света, не понимая ,что это уже было и повториться снова. Чем запомнилось мне это время? Я смотрю в окно, опять смотрю в окно и снова смотрю в окно, а там темно, грязно и серо. Где то в 22 я обратилась к врачу ,что как то странно вижу ( как узнала позже, это был остегматизм) тогда врач решила ,что проблема с сосудами и назначила ноотропы. Моё первое знакомство с ноотропами далось мне очень и очень тяжело, я хотела бросить работу я не хотела жить и не могла вообще ничего делать. Но пропив курс , пришла весна и я решила кардинально поменяться , коротко подстриглась и появился молодой человек. Это было насыщенное лето, мы много гуляли, съездили в Питер, начала лечение гормонов в Рязани. Потом рассталась с этим парнем и к осени начала встречаться с другим. Думаю ноотропы все же мне помогли. Следующая осень и зима уже не казались такими тяжёлыми...

14.09.2023 Сидишь в соц сетях, ничего интересного, ничего не цепляет, а спать не хочется. И тут вспоминаешь про заметки, где можно записать свои дела и мысли. Сегодня был какой то необыкновенный вечер. Так случилось , что я везде торопилась, но никуда не попала. И час пришлось просто погулять по старой Коломне. Этот тихий безветренный вечер, как будто обволакивал своим спокойствием и говорил, ощути, ощути, что внутри тебя. Я дарю тебе спокойствие снаружи, что бы ты успокоила свои бури внутри себя. Я убираю яркость красок снаружи, что бы ты поняла, как все внутри сияет. Проведи рукой по линии света, ты ощущаешь это тепло? Так же тепло и внутри тебя. Остановилась...Не могу дышать... Я кажется всегда в забеге Решать, решать, всегда решать.. Ну а движенье как на скрипой телеге. Мой каждый день, как в этом сне Когда бегу я и кричу от страха Ну а движения нет, пользу как черепаха. В такие вот моменты, когда с самой собой, Оставив телефон в кармане Иду протоптанной тропой А мысли как в тумане... Глаза закрыла, музыка звучит Река и птицы, разговоры, смех Все правильно, все правильно и сердце так стучит Я знаю это правильно, хотя и не для всех.

Не умею притворяться. Так сильно иногда стараюсь ,а вот не выходит ничего. Грустно -грущу , радостно- радуюсь. Ну и все остальное. Но ... Я не притворяюсь ,а сдерживаюсь. Сдерживаю радость , злость, а иногда и любовь. Желание обнять ,когда хочется поддерживать человека, борется с... а вдруг меня не поймут. А иногда сдерживаю себя ,что бы не отвесить подзатыльник особо одаренным личностям. Я не умею притворяться, Хотя умею все скрывать. С друзьями можно посмеяться И на плече вслух порыдать. Кто ближе , знают не всегда открыта Сама с собой бывает поругаюсь. Потом я в слабости своей признаюсь, Все мысли у кучку соберу, покаюсь и вернусь. Вот знаешь, могу быть ближе, Но между мною и людьми стекло Тепло не пропускаю И холод тоже не доходит до меня. Но вот беда, я иногда сгораю от огня. Рыдая от одиночества души Я нахожусь в толпе людей. Я не пущу других туда... И ты не смей. Сама с собой , но все же рядом и со всеми Я обожаю наблюдать... Когда людские души- тени, Эмоции свои так как и я пытаются скрывать. И вот момент, когда из камня Улыбка прорывается в ответ Обезоружили меня... Ну все , сдержаться силы нет.