Kazashka na dzene

Первый раз в жизни жду Зиму. Первый раз в жизни я не радолась особо лету. У меня вот уже 4 месяца депрессия. Ну как депрессия, Я чувствую что я будто потерялась. Сил нет. Плачу. Много плачу. Всем телом чувствую, что я внутренне прохожу трансформацию. Больно всему телу и душе. Очень хлчу чтоб закончился этот этап. С другой стороны понимаю, что без этого этапа я не смогу вырастить. Видео от Зимы. Я там такая хорошенькая. Что я хочу? Спокойствия души. А тело само придкт в форму когда завершится трансформация🤍

Продолжаю) А вот что произошло😇 Прошло примерно 4 года с момента моего развода. За 4 года много кто пытался ухаживать за мной. Но, ни в ком я не видела ту самую опору, которую я хотела ощутить. За 4 года мне 2 раза делали предложение😅 Все те свидания которые я не получала в школьные годы, я получила в 3-й дозе😅 (читайте 1 часть рассказа) Оба раза были мужчины не казахского происхождения. Меня прям триггерило от наших. Заранее извиняюсь если кого то задеваю. Но тут я рассказываю про свой опыт взросления. Оба человека которые хотели со мной связать себя узами брака были экспатами. Но однажды В фейсбуке кто то постучался ко мне в друзья. Я честно говоря, не обратила внимания кто это, так как мой фейсбук всегда был полон разными людьми. Мы начали переписку. Так вот, эта переписка нас обоих затянуло таак, что мы в тот день общались почти круглосуточно. На следующий день он сделал кое что, чего я не могу вам тут рассказать. Но, его поступок в народе называют «Взял быка за рога»: Почувствовал что я для него. Решил что я буду его. И сделал это. Точка. С тех пор мы 365 дней 24/7 были не разлучные. Мы повстречались 2 года. После чего у нас произошла большая ссора ( по моему мнению) и я рассталась с ним. Сама. Взяла и отрубила. Я не знаю что это было: крик моей души наверное. Мы были в рознь 10 месяцев. За эти 10 месяцев моя жизнь изменилась быстро и безповоротно: я ушла с офисной работы во фриланс. Купила квартиру другую. Отремонтировала. Сын закончил садик и и пошел в первый класс. А еще, на моем горизонте появился человек, который позвал меня замуж . Наверное у вас вопрос, «почему ее все время зовут замуж?😂😂». Это было волшебно: Стамбул. Весь мир у ткбя на руках. Человек который дарит тебе свое сердце. Человек который носит тебя на руках. (Спойлер : это тоже был экспат) Но, было одно НО! Я не любила его. Да, он мог мне подарить все, о чем я попрошу. Но, зачем мне весь мир, когда я не люблю его? Был ноябрь. Ко мне пишет он. Тот самый человек, с которым у меня были 2 года отношении, которого мой сыночек называет папа ( за время нашей разлуки я не говорила сыну что мы расстались) . Он как всегда МУЖИК: БЕРЕТ НАМ БИЛЕТЫ к нему и мы уже чрз пару дней у него в стране: сын бежит к нему в аэропорту ПАПААААА, он бежит к нему сыночеек. Он приехал с огромным букетом цветов, мы целуемся в щечку. А дальше.. Дальше как в сказке: я ощутила себя там, где и должна быть. И да, на этой фотографии внизу его рука держит мою и ло сих пор не отпускает. Говорит, что не отпустит никогда🌺 Что изменилось в наших отношениях? Все!! Мы будто оба поняли, что не можем друг без друга. Что мы созданы друг для друга. Мы понимаем и слышим друг друга. Боже мой, какое это счастье быть со взрослым, адекватным, Спокойным, умным человеком по жизни. И знаете, он говорит что только после 45 понял, что такое любовь. А я после 30 поняла что это за чувства. Резюмирую: Не спешить. Слушать себя. Не подводить себя и НИКОГДА не кричать на весь мир О своем счастье. Любит ли счастье тишину? Определенно💋

Продолжение.. Вообще Это история из разряда тех, о чем обычно МОЛЧАТ со словами : " Ойбай, уят кой, маскара". (Типа молчи, стыдно) Но я делюсь своей историей , чтобы это было уроком для ВАС. Как это произошло? Неужели любовь длиною почти 7 лет так быстро закончилась? Сейчас я отправлю вас в ту ночь.. 2015 год. Конец сентября. Была холодная дождливая погода. Моему сыночку пару недель. 40-нан шыкпаган балапан (не было и сорока дней) Муж уехал в командировку в Актау. Позвонил перед приездом, что едет с другом. Я накрыла стол, бешбармак жасап, маманын берип жиберген казы картасын писирип. Сагат 20:00. Муж приехал с "другом". Мне сказал: "вы идите с сыном отдыхайте, а мы сами посидим поболтаем". Ночь. 02:30 примерно. Слышу кто то заходит в комнату. Бала бесикте уйыктап жатыр. Смотрю муж. То ли выпивший, то ли накуренный просит ребенка вытащить из бесик, хочет его поцеловать. Я видя его состояние говорю что не дам ребенка. На что, он разозлился и сильно ударил меня по голове кулаком. Я думала у меня сотресение мозга. Шум стоял в голове громкий. Он освободил ребенка из бесик. Ребенок плачет. Он пьяный шатается. И не может стоять на ногах. В таком состоянии он ударился об голову ребенка на угол стены. Мое сердце думала что ребенок счс умрёт. Я побежала за ребенком. Он поставил маленького кроху на холодный пол, в этот момент наступил на его ножку. Затем я ощутила как он бьёт меня все сильнее, сильнее, по лицу, бокам, голове. Я закрываюсь как могу. Кричала и орала чтоб мне помог его друг-гость. Но он был пьян. У меня в голове одна мысль :"спасти моего ребенка и убежать". Вдруг он заснул, вырубился за секунду. Я в этот момент закрыла дверь комнаты быстро одела ребенка, вызвала такси (который долго не мог найти дом) и поехала к подруге. У меня в кармане не было ни гроша. Подруга с мужем встретили меня у подъезда. Я плакала, громко, Вся разбитая. Я, девочка, у которой в семье никто не пьет, не курит, никто не бьёт и не скандалит, которая в жизни ни разу не видела издевательств.. стала жертвой домашней тирании. И в тот вечер, укладывая моего кроху в манеж дочки подруги я обещала СЕБЕ и СЫНУ что такого никогда больше с нами не произойдет. Что я сделаю ВСЁ, для того чтоб мой Лев 🦁 стал самым настоящим мужчиной. Что я обязательно буду счастлива, что настанет день когда Правильный мужчина придкт в нашу с сыном жизнь. С тех пор протекло несколько лет. Я купила квартиру, устроилась на работу, сын в садике. Жизнь постепенно начала налаживаться. И что думаете, что дальше?👀 ПС: На видео мы с сыном 😍

Любит ли счастье тишину или моя история «Любви» Хочу в нескольких постах рассказать вам о том, что я думаю по этому вопросу, мой опыт, мои слёзы, мои радостные дни и что в конце концов я поняла. В 2008 году я закончила школу. До 11 класса я не знала что такое Любовь: в меня никто не влюблялся, никто не приглашал на свидания, никто не дарил Валентинку.. ну вообщем вы поняли. Я была загруженным, забитым, застенчивым ребенком, подростком. После школы я поступила в университет, сразу на первом курсе я познакомилась с парнем, который старше меня на 5 лет. «Это была Любовь» думала я. Мы существовали в разных городах. И так продружили больше 6 лет. Что меня держало возле него: я была энергитическим вампиром в созависимых отношениях. Секс, гормоны, много слов любви, ревность, эмоциональные качели меня подпитывали, я думала.. что я живу, что это нормально. У меня не было перспектив, целей, планов. Весь мой план был «выйти замуж, родить, готовить дома ужины». А ведь я Внутри не такая. Но об этом я не знала.. на тот момент. После долгих отношений мы поженились. Я забеременела. После рождения ребенка почти чрз несколько недель он избил меня. Я ушла забрав ребенка с собой. Осень. Ночь. Мое разбитое лицо кровоточило. А сердце вовсе Лопнуло. Продолжение следует..