Жимолость несадовая

Нам внушили,что путь в успеху-это обязательно подъём на крутую,высокую гору; а что если наоборот. Иногда спуск бывает гораздо тяжелее и опаснее подъёма.К примеру, спуск к реке; вроде небольшой и кажущийся лёгким, на самом деле оказался той ещё задачей- камни, корни деревьев, опавшие листья, отлично маскирующие нюансы спуска в виде небольших,но коварных ямок. А в результате -берег реки с настолько прозрачной и спокойной водой,что прекрасно видно траву, растущую на дне; редких рыбёшек,проплывающих мимо; кажется,что можно увидеть чуть ли не каждую донную песчинку. Главное,преодолеть спуск.

Иногда люди приходят в этот мир, чтобы исправить чужие ошибки. В моём случае одна ошибка стоила здоровья,вторая едва не забрала жизнь; и оба раза эти ошибки исправляли другие врачи. Один- Владимир Николаевич Рычагов, детский травматолог-ортопед, к которому порой везли детей из других республик СССР. Имя другой женщины я не знаю,но каждый раз с благодарностью вспоминаю её, приехать со своим маленьким ребенком глубокой ночью на срочный вызов в стационар, чтобы спасти жизнь другого ребёнка... А иногда именно ты должен оказаться в нужное время в нужном месте, чтобы не допустить самое страшное, когда внешне всё вроде бы нормально и именно ты несёшь ребёнка на руках в реанимацию, потому что здание больницы старое,2-х этажное и лифтов там просто нет... Так бывает, что мы исправляем чужие ошибки, как бы парадоксально и возмутительно это не звучало; а иногда мы оказываемся в конкретном месте именно потому,что там должны быть именно МЫ. С нашим опытом, нашей душой, нашим сердцем, нашими словами...

Всё всегда начинается с первого шага; когда-то мы не умели ходить и держать ложку,а сейчас для нас это естественно. Таким же естественным для кого-то со временем станет рисование,пение, бег, чтение...Главное начать и не бояться продолжения.

ПРО ОДИН ИЗ ПРИЗНАКОВ, КОГДА НЕОБХОДИМО УЙТИ. Когда вы видите,что ничего не меняется, то это один из признаков того,что надо уходить. Неважно, идёт ли речь об отношениях в паре, работе, дружбе. Если вы постоянно доносите информацию, если пытаетесь достучаться, если указываете на нюансы,которые могут привести к печальным или, того хуже, непоправимым последствиям, а вас не желают слышать и ситуация остаётся прежней, значит настал момент, когда стоит уйти. Пока не поздно. Иначе последствия могут затронуть и вас, и неизвестно, какими они будут и как в дальнейшем отразятся на вашей жизни.

ПРОГНОЗ О СТАРОСТИ. Иногда о том, каким человек будет в старости ,можно судить по тому, как он отзывается о пожилых людях в настоящий момент. Одна женщина сначала по молодости,потом в среднем возрасте нелицеприятно высказывалась о пожилых дамах, старушках. Постоянно сыпались эпитеты о дряхлости, вони, вредности, о том, что пожилые сосут силы из молодых...Соответствующие характеристики сыпались как из рога злобного изобилия. Прошло время и эта женщина стала именно такой старухой, вечно всем недовольной, ей все были должны, она буквально ненавидела молодых женщин и девушек, чуть ли не проклинала их и страшно завидовала своей подруге, которая радовалась жизни, несмотря на все горести, которые пришлось перенести. Поэтому, всё же стоит присмотреться к человеку, послушать его и понять, каким он может стать на закате жизни.

С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТСЯ Когда человек что-то делает, совершает тот или иной поступок, необходимо задать вопрос самому себе -ради чего или ради кого я делаю это? Зачем вы ухаживаете за престарелым родственником, чтобы получить от него наследство или потому, что это действительно близкий, дорогой вашему сердцу человек? Рожаете детей чтобы получить одобрение, стать героиней или героем для своих родителей или родителей супруга/супруги? Зачем получаете образование, чтобы стать отличным специалистом или трясти дипломом под лозунгом:"Я знаю, а вы нет, поэтому прочь,глупцы!"? Если действие совершается ради одобрения, то ничего хорошего из этого не выйдет, вчерашний отличник может опуститься на самое дно, а женщина, решившая получить "лавровый венец" через рождение детей будет ненавидеть их и всё ближайшее окружение. Не надо приписывать себе мифический долг старшему родственнику, в своё время отвратительно относившемуся к вам, и через этот "долг" пытаться заслужить любовь и принятие. У одного мужчины были очень сложные отношения с его дедушкой, который был против появления младенца в его семье. Позврослев, мужчина пытался заботиться о пожилом человеке, но истинной любви и принятия так и не получил, что вызывало массу негодования, хотя и жена, и друзья, и родственники говорили о бесполезности попыток стать любимым внуком, но мужчина вновь и вновь старался заслужить принятие, ощутить свои нужность и важность для дедушки. Невозможно стать любимым если изначально есть отторжение, пусть и к младенцу.

ПРО СОВЕТ ДЛЯ ЖЕРТВЫ. Не зря говорят, что безвыходной мы называем ту ситуацию, способ выхода из которой нам категорически не нравится. Одна женщина постоянно жаловалась на своих детей, говорила о том, что они совершенно её не ценят, как она устала, что родительство забрало у неё силы, здоровье, время, и один знакомый, устав от постоянных жалоб предложил ей решить проблему- отказаться от детей. Написать заявление, оформить всё соответствующим образом, и тогда дети отправились в интернат, а женщина платила бы на них алименты, и жила свободной, необремененной жизнью. Сколько же выслушал этот мужчина, сколько негодования, злости, даже ненависти обрушилось на него; как он ПОСМЕЛ ТАКОЕ предложить. А предложение это прозвучало не просто так, т.к. в своей знакомой мужчина видел жертву в самом "сочном" проявлении этого состояния. Этой матери необходимо было получать долю сострадания, жалости, внимания, это было сродни лекарству, назначаемому пожизненно. Женщина лелеяла свою жертву словно младенца, кормила её, "баюкала", заботилась... Только счастья от этого не прибавлялось, лишь зависть и злость продолжали укореняться в душе, питая дерево жертвенности и страданий новыми ядовитыми соками.

ПРО "ВДОХНОВЕНИЕ" Время сейчас такое- каждый норовит урвать кусок или хотя бы крошку от пирога известности и финансов. Крутятся "рты", как могут и умеют.Вот и один автор "вдохновился" статьёй более известной, "увесистой", уважаемой коллеги; да вдохновился так, что и слепой это бы увидел. Не стоит людей за дураков держать,а правда рано или поздно наружу выплывет. Интернет-как коммунальная квартира, в рекомендациях даёт то, что вы чаще всего запрашиваете- материалы про образование, путешествия, медицину и прочее. Особенно популярна тема саморазвития, на ниве которой и "трудится" данный автор. И нет, чтобы придумать что-то своё, найти свой собственный стиль, проще "вдохновляться" чужими мозгами. Канал у автора имеет приличное количество подписчиков, некоторые из которых сразу поняли у кого материал взят. Но... Проще всех обозвать нехорошими словами, чем самому поработать мозгом. А что же та более солидная автор? А она продолжает работать, писать статьи, выпускать видео, ей не привыкать к откровенному плагиату и "вдохновлениям"; человек и дальше трудится согласно принципу лающих собак и идущего каравана.Человек живёт своим трудом, своими мыслями, идеями и её стиль уникален и узнаваем. Как говорится- если ваши наработки, статьи и прочее начинают растаскивать "по углам", то к вам пришла известность. Как советские фильмы народ буквально разбирал на цитаты, так и здесь что-то подобное. Только "цитатник"- это действительно народная любовь, а оторванный шакалом от туши более крупного хищника кусок не очень презентабельно выглядит. Понятно, что это очень жесткие условия выживания в природе, но только само отношение к шакалам, как к таковым, моментально рисует мерзкую картину. Вот и в конкретном случае это про "шакализм" и пакость, а не про любовь и уважение к чужому труду. А что касается вдохновения...Вдохновение- прекрасная вещь, способная побудить человека на создание чего-то важного, нужного, порой даже способного спасти жизнь, но не стоит путать вдохновение с плагиатом.

ТРАВМА ОТВЕРЖЕННОГО РЕБЁНКА Человек -существо социальное, "стайное". С древних времён изгнание из сообщества приравнивалось к смерти, т.к. в одиночку было просто не выжить- дикие звери, неблагоприятные погодные условия, катаклизмы не способствовали одниночному выживанию, поэтому общность была одним из гарантов сохранения жизни. Для ребёнка родители -это весь мир. И поэтому, когда мама и папа говорят малышу, что он криворукий, неспособный, растяпа, и вообще, "если бы они знали, что жизнь им такой брак подсунет, то не стали бы рожать", то ребенок начинает верить, что он и вправду плохой, хотя на самом деле это родители имеют массу проблем, но предпочитают переложить их на беззащитное чадо. Маленький ребёнок не может существовать без родителей, без них он просто погибнет. Конечно, времена сейчас изменились, но вот психика и генетическая память продолжают работать по отработанной веками схеме. Если мама отталкивает ребенка, то последний подсознательно испытывает страх смерти. Если ребёнок оказывается в детдоме, или хотя бы в другой семье, то тут и страх смерти, и недолюбленность, и чувство, что он, малыш, "плохой" и прочая гамма обрушевшегося на маленького человека негатива и ужаса . Вырастая, мы остаёмся теми самыми "недолюбленными и нелюбимыми" детьми. Поэтому, когда нам не отвечают на звонок или сообщение; когда тот, с кем сложилось определенное общение начинает общаться с другими членами общества, то нам кажется,что у нас забирают любовь и хорошее отношение. Любовь и хорошее отношение, а значит и чувство безопасности, РОДИТЕЛЕЙ. Мы словно переносим ситуацию с родителями на другого человека. ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО ЛЮБОВЬ И ЗАБОТУ РОДИТЕЛЕЙ МОГУТ ДАТЬ ТОЛЬКО ОНИ САМИ И БОЛЕЕ НИКТО. Другой взрослый человек может нам дать СВОЁ доброе отношение, но никак не отношение РОДИТЕЛЕЙ. Мы судорожно пытаемся либо удержать хорошее, либо бежим, боясь снова быть отвергнутыми. Хотя , по факту, человек продолжает относиться к нам также хорошо, а окружение вовсе не стремиться забрать его у нас, но мы сами совершаем порой непоправимые ошибки в общении. Важный навык- умение разговаривать, быть честным с партнёром или другом; говорить о своих чувствах и эмоциях , а так же о том , что их вызывает. Если мы боимся, что общаясь с кем-то нас бросят, то надо честно сказать об этом и объяснить, откуда этот страх, почему он у нас. Ведь данные страхи ,в большинстве случаев, иррациональны. Мы должны сами в первую очередь знать, что не лишаемся доброго отношения к себе, если наш близкий ПРОСТО общается с кем-то ещё. Попытка удержать человека на "коротком поводке" приведёт ровно к обратному результату.

ПРО СОВЕТЫ. Сейчас в интернете масса информации, советов, рецептов... Среди них есть как мудрые, важные, нужные, так и абсолютно бесполезные, порой, даже опасные. Но всё дело в том, что даже самые хорошие советы могут оказаться вредными , губительными. Нет, сами по себе эти советы очень полезны, только надо учитывать, можно ли их применить в конкретно вашем жизненном эпизоде. Это как с лекарствами - многим может помочь, а вот вам навредит, и дело не в лекарстве как таковом, а в состоянии вашего организма и его реакции на данный препарат. Много даётся советов девушкам и женщинам, как вести себя с мужчинами. И про то, что женщины должно словно не хватать, и про то, что иногда мужчину необходимо держать на дистанции, или вот можно даже и обидеться на него, если он не уделяет достаточного внимания. Всё это можно, только эффект также может получиться обратным, допустим, человек в больницу попал, или на работе вдруг столько задач образовалось, что приходится там чуть ли не ночевать, или ещё какие обстоятельства могут приключиться. А женщина послушала "правильные" советы и в итоге испортились отношения с очень хорошим, добрым человеком, который к вам относился с душой. Поэтому, как бы хороши и мудры ни были советы, а мы сами должны думать, подойдут ли они конкретно нам и не принесут ли вреда вместо пользы.

ОДИН ИЗ ПРИЗНАКОВ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЗНАЧИМОСТИ. Одним из признаков нашей значимости для другого человека является его желание общаться с нами. Я сейчас не о каких-то откровенно корыстных, меркантильных интересах, а о простом человеческом общении. Если на нас не нашлось хотя бы двадцати минут, чтобы позвонить, если нам говорят, что с нами и так каждый день переписываются и неужели ТАК ВАЖНО слышать голос, если, зная наше искреннее доброе отношение, не перезванивают, не пишут, не спрашивают, как мы, то нам стоит задуматься - а нужны ли мы вообще? Когда нам человек дорог мы переживаем за него, мы хотим слышать его голос, нам важно поел ли он, выспался ли. И тотальный контроль в данном случае ни при чём, просто мы всем сердцем переживаем за родного и близкого нам. Но если мы получаем молчание, порой откровенное игнорирование, то, в первую очередь, нужно быть честным с самим собой и признать тот факт, что наши общение, взаимодействие, отношения были важны только для нас, это мы придали им большую значимость. Так бывает. Да, это больно, грустно, печально, но с этим ничего не поделаешь, остаётся принять ситуацию такой, какая она есть. Только не стоит начинать злиться, это путь в никуда. Надо помнить, что нельзя заставить другого любить, уважать нас, хотеть с нами общаться. Мы же тоже можем не желать какого-то общения. И это нормально. Поэтому будем уважительно относиться к другому человеку и его желанию общаться с нами.