Поток мыслей, сознания очень хрупкая штука. Очень интимная. Я старалась "заставить" себя много раз начать просто писать, что думаю. Вести дневник у меня не получается, я скорей сторонник какой-то более структурированной мысли. Думаю, что дело тут в том, что я боюсь что кто-то прочтет или услышит это. Ведь, если я не долго работаю над формулировкой написанного текста, а просто, грубо говоря, отпускаю руки и даю им свободно печатать по клавиатуре, то напечататься там может что-нибудь не то, что стоит показывать миру. Мой поток сознания для меня вещь личная. Но можно попробовать. Я сижу на 24 этаже, из большого окна открывается вид на Петербург. Не на лучшую его часть, но она тоже не лишена красоты. Новостройки, строительный край, закатное небо и большой кусок Невы. Кажется, потоком сознания нельзя считать, когда ты просто описываешь, что видишь? Предположим, что у меня все еще не получилось. Попытка номер два. Я весь день сегодня провела одна, обычно подобное является для меня почти испытанием, но сегодня я справляюсь неплохо. Я даже не прилагаю усилий, чтобы справляться. И даже знаю, в чем дело. Я нашла хорошую книгу и увлеченно ее читаю. Если уйти из реальности, то она уже не кажется такой отвратительной. Чтобы совсем не зазнаваться я ставлю таймер, на 45 минут. Ровно столько времени даю себе почитать, а потом столько же трачу на упомянутую выше реальность. Скверно, но приходиться воспитывать себя и держать в подобных ограничениях. За последний год я придумала много способов самоконтроля. Наверное, они могут показаться смешными. Чтобы примириться с собой, мне приходиться устанавливать правила, иначе, в постоянном поединке внутреннего ребенка и родителя, ребенок всегда будет побеждать. В каждом из нас живет еще и взрослый, в моем случае он и является судьей на этом вечном боксерском ринге. Он беспристрастен и честен, все делит пополам. Несложно догадаться, что само написание этого текста инициатива скорей родителя, чем ребенка. Ребенок помнит, что в комнате лежит любимая книга, маршмеллоу и что в той комнате не нужно вытягивать из себя умные мысли и вспоминать, где ставятся запятые. Но сейчас 45 родительских минут, по этому мои пальцы монотонно стучат по клавишам, ведь я давно обещала себе попробовать отдаться потоку сознания. Интересно, все люди так сложно уживаются с собой внутри себя ? Ну, нельзя сказать, что мне прямо сложно, ведь я придумала правила и следую им, но как-то ведь живут и без правил. Самодисциплинируются по наитию, просто по природе. Удивительное свойство личности. Если я расслаблюсь настолько, то не буду делать вообще ничего. С одной стороны, звучит неплохо, а с другой - чувство вины и бушующий внутри родитель с пеной у рта восклицающий : " Серьезно? И ты даже не встанешь с кровати, чтобы поесть?". Похоже на мультик головоломка, только время пребывания за пультом ограничено таймером. Не буду подводить никакой итог, потому что у потока сознания не может быть начала или конца, я просто перестаю вам его транслировать. Вот сейчас. Готовы? Три, два , один
1 год назад