Вселенная на связи

Работала я когда-то в одной алкогольной компании. Тогда я только вышла замуж, строила свою карьеру в it направлении. Мне было 24. И работал со мной один парень, Антон. Был он аналитиком, так же в направлении it. Часто когда он выходил за дверь наши коллеги начинали посмеиваться над ним. А причиной было одно, в свои 30 с хвостиком тогда он решил пойти на курсы актёрского мастерства и ходил так основательно, часто отпрашивался на разные кастинги и пробы, и просвещал этому большую часть своего времени иногда в ущерб текущей работе. Никто не мог понять зачем ему в 30 лет пихаться в такую профессию, живёшь же нормально, зарабатываешь, подумаешь какая-то мечта, ничего уже не получится бессмысленная трата времени, денег, сил. Какой глупый Антон. И я посмеивалась 😅 и я думала "Зачем?" Антон снимается в рекламах, Антон работает в театре. Антон снимается во многих российских сериалах. Антон живёт своей счастливой жизнью актёра, той жизнью о которой он мечтал, но возможно в 18 он этого или еще не знал или не мог себе позволить. Думаю над ним смеялись не только коллеги, но Антон просто шел шаг за шагом своей непростой дорогой и никого не слушал, ведь только так у нас появляется шанс😉

Я очень и очень посредственный музыкант. Наверное этот термин ко мне в целом не применим, я ведь сочиняю не музыку, а только мелодии и гармонии, на клавишах я умею играть только аккордами. Гитару я так и не освоила, музыкальную теорию знаю весьма поверхностно. Я умею отстроить терцию, слышу ноту которая не в тональности, могу отстроить многоголосие на слух и даже не знать по какому принципу эти многоголосия звучат. Я пою и выпускаю свои песни с стиле инди-рок, но у меня никогда не было своей группы и очевидно уже никогда не будет, рок не играют в одиночку, с аранжировками не ездят на фестивали... Может я охренный талантливый певец? Нет! У меня просто хороший слух и я лет 7 отдавала большие деньги преподавателям вокала, однако мои способности певицы весьма скромны. Может я офигенно харизматична и когда выхожу на сцену от меня просто не могут глаз отвести, и меня готовы слушать даже если я буду нести на сцене всякую чушь? Ни разу... Я забываю слова, пою мимо нот и ощущаю волнение и тревогу... Казалось бы, где я и где артист, певица и музыкант.... Но я пишу свои песни, выпускаю их и с радостью выхожу на сцену. Я сочинила песню и выпустила в мир и я готова выйти на сцену и спеть ее вам... Все это к тому что часто у нас много что есть для того, чтобы быть кем-то, но если зациклиться на том чего нет, то ты даже не начнешь идти эту дорогу. Я назвала себя артистом, музыкантом и певицей и пошла воплощать это в жизнь. И в след за мной в это поверите и вы😉

Уже второй год я вкладываю очень много сил, средств и времени в свою новую профессию. Да мне 40! Да петь это не хобби! Да у меня нет никакого музыкального образования! И вместе с тем 90% моего свободного времени сейчас посвящено моей будущей музыкальной карьере. Амбициозно?! Безусловно. Наивно?! Вполне. Нереально?! Очень даже может быть. Но что делать, если я чувствую, что мне есть что сказать людям? Что делать, если я хочу быть услышанной? Что делать, если я хочу посвятить этому все 90% всего своего времени, а не только свободного. У меня не было возможности заняться этим в 17, 20 или в 27. Собственно в 27 я в принципе только позволила допустить мысль, что я могу попробовать заняться чем-то кроме IT. В 13 я написала первую свою песню и начала писать стихи. В 14 я мечтала стать психологом. В 17 я поступила на it, потому что я могла, потому что это было модно и там можно было заработать. План в целом удался и оказался вполне себе рабочим, кроме одного НО! Моя душа просила другого. Я всегда хотела на сцену. Я всегда хотела петь. Я всегда хотела общения с огромным количеством людей, я всегда хотела вдохновлять. Я всегда хотела рассказать миру о своём внутреннем мире, поделиться с миром, и услышать отклик других людей, других душ, других внутренних миров. Показать им, что мы гораздо больше и глубже чем наши страхи, чем наши недостатки, чем наше несовершенство. Мы можем гораздо больше, чем позволяем себе совершить! Именно этим примером я хочу стать для всех! Именно поэтому я работаю днями и ночами! Именно поэтому я доверяю свои боли и страхи ВСЕЛЕННОЙ давая возможность их выходу из моей души в виде моих песен. Я надеюсь излечиться отпустив свои тени, мечты и страхи в мир, и очень надеюсь найти людей, которые так же излечатся через мои песни. Увидят мой путь и пойдут свою дорогу самопроявления! Собственно я уже сейчас день за днём сталкиваюсь с этими людьми, мне все чаще и чаще дают обратную связь о том, что я вдохновляю на действия. Я всё больше и больше понимаю, что я работаю над своей мечтой не зря! 💕

Утонет в зеркалах чужой души Моей тоски немое отражение. В толпе мы одиночеством полны. Не остановишь бесконечное падение В ту глубину, что делает нас ближе, И в этой близости различие пугает Мы в унисон в моменты эти дышим, Но понимание в секунды исчезает. Я окунаюсь в глубину твоих потерь, И помню всех кто мною был утерян. Мы ждем не наступающий апрель. И ищем разбежавшиеся тени. Мы в одиночество укрытые давно, Немного понимаем наше сходство. В чужие души смотрим, как в окно, Но видим лишь своей души уродство. А в сущности, как дети мы чисты. Уродство наше-боли наслоение. И окунаясь в зеркала чужой души, Хотим увидеть в зеркале прощение.

Я в своей жизни прочитала очень много интересных книжек по саморазвитию личности, трансформациям, о мозге, о деньгах возможно однажды я поделюсь впечатлением от их прочтения, но есть книжка, которая в итоге судя по моему к ней отношению, станет моей настольной книгой. Называется она "Атомные привычки. Как приобрести хорошие привычки и избавиться от плохих" Джеймс Клир. А потрясающая он тем, что уже с первых страниц у тебя появляются желание, энергия, силы, чтобы сделать всё то, о чём раньше ты только думал "хорошо бы..." Она простая в прочтении и вроде рассказывает о таких очевидных вещах, но как будто за суетой и бегом ты этого просто не заметил. Для тех кто наметил себе какие-то изменения в жизни, очень рекомендую🥰

Однажды я захотела, нет... Решила! стать артистом. Я давно пишу свои песни, но достаточно долго время я писала их в стол. И видно в какой-то момент мне этого стало мало. И вот полтора года назад это колесо закрутилось, я нашла школу музыкального бизнеса, если кому-то будет интересно об этом потом напишу отдельно. Но мне постоянно там задавали вопрос. Кто ты? О чем пишешь? Что хочешь донести? Какая твоя миссия? В чём суть? Но у меня не было ответов на эти вопросы и я очень долго их искала, искала их внутри себя, в своих текстах, в своих стремлениях, в своей жизни. Мы многие хотим что-то изменить в нашей жизни и часто не знаем ответов на самые простые вопросы о нас, но если потратить достаточно времени на поиск ответов, однажды эти ответы становятся такими очевидными, как будто никогда и не прятались. Всем поиска, а главное Находок! ❤️

Всю свою сознательную жизнь с самого детства я писала дневники, я исписывала тетрадь за тетрадью. Тогда не было соц. сетей и писать их мне было некому, поэтому там было все без цензуры и только для себя. Иногда я думаю, что эти тетради были мне друзьями, поддержкой и психологом. Я задавалась вопросами "кто я?", "что хочу?", "чем буду заниматься в жизни?". Интересная штука жизнь, она циклична... Вот мне 39 и я чувствую себя сейчас как когда-то в 13, и задаюсь теми же вопросами. За спиной много всего, так много узнано, так много пройдено и уже кем только не была я за это время, сколько всего узнала, начала, поменяла и очевидно, вот я снова стою на распутье и чувствую, что я опять где-то в начале. Мне и страшно и любопытно, куда меня понесет жизнь в этот раз. А еще я точно знаю, что я такая не одна, кому однажды приходит в голову взять и все изменить, начать с нуля. Я пока не знаю куда я иду, но от чего-то чувствую, что первые шаги уже пройдены.