Реальная жизнь мастера маникюра.

Второй день обучения в школе приёмных родителей. За неделю нужно было сделать домашнее задание и сдать тетради на проверку. Так же я немного стала читать учебную литературу и книгу с реальной историей мальчика из детского дома. В книге некоторые моменты меня поражают. Например, то что мальчики и девочки до 3-х лет, а иногда и старше моются вместе. И вообще не понимают, кто из них мальчики, а кто девочки. В начале второго учебного дня нас спрашивают, что мы чувствовали и что хорошего случилось за неделю. И удивительно что не все могут найти что же этого хорошего было за 7 дней. Отвечают: -"Всё, как обычно работа, работа, работа..." Нас учат замечать даже приятные мелочи и подмечать их. Говорят, что если мы сами не в ресурсе и не замечаем хорошего, где же нам тогда брать силы на воспитание. Ну, а потом надо было рассказать историю из своего детства. В основном это были весёлые истории. А вот моя всплывающая история была вовсе не весёлой. Я вспомнила, как учившись в начальной школе мама обещала забрать меня сама. Училась я в первую смену, часов тогда у меня не было, ну и телефона соответственно тоже. Помню была зима я вышла на улицу и ждала....Уже начало темнеть и вот только тогда я поняла, что в очередной раз меня обманули и предали, и я побрела домой. На занятии я снова окунулась в тот день и начала рыдать. Я отвернулась, хотя мне хотелось выйти из аудитории, чтобы никто не видел слез, а в итоге просто отвернулась. Психолог принесла мне салфетки, я думала, что вообще откажусь от выполнения задания, у меня просто не было сил. Но потом я успокоилась и решила рассказать другую историю, от которой у меня нет боли. В тот момент я поняла - это внутренний рост, я смогла. Потом мы смотрели фильм про жизнь детей в детском доме. Смотреть было грустно и больно. В глазах детей от пребывания там пропадает огонёк в глазах и появляется отпечаток боли и предательства. Дальше разбирали формирование привязанности ребёнка и важность мамы на ранних этапах развития. Оказывается люди боятся зрительного контакта, когда у них нет доверия к миру... Так же говорили про депривацию - это например, когда дети качаются. Они не только себя так успокаивают, но и познают мир под другим углом, ведь никто их не носит на руках для изучения мира. Этот день обучения очень понравился, многое полезно - даже для воспитания кровных детей. #шпр #детямнужендом #опекуны #сироты

Привет, школа приемного родителя! Еще один шаг сделан, обучение будет проходить 5 недель и потом надо сдать экзамен и переходить на следующий уровень сбора документов. Неизвестность всегда пугает, во всяком случае меня. Перед обучением искала информацию про это обучение и толком ничего не нашла. Поэтому решила делиться этим опытом сама, вдруг это будет для кого-то полезным. Сразу скажу я не хочу показаться правильной и сказать, что это должны делать все. Нет, не должны, более того и не каждый сможет и это нормально, мы все разные. Но прежде чем осудить, помните, что это жизнь другого человека и вы не знаете как и что там было. Обучение проходит с 10 до 17 с часовым перерывом на обед. Формат тренинга: все сидят в форме круга, никаких записей и тетрадей на тренинге нет - всё основано на диалоге. Теория прерывается "детскими играми", для меня они вообще не детские. Каждая игра как минимум тебя выводит из комфорта, а в это время психологи смотрят на тебя и анализируют. В одной статье я читала, что на первом занятии будет презентация себя, но я ее себе представляла вообще не так. Суть в том, что ты визуально, без слов договариваешься с абсолютно незнакомыми людьми, что вы будете в паре и потом за 3 минуты рассказываете о себе. Дальше стоя у него за спиной рассказываете то, что он рассказывал вам, но от его имени. А потом группа задает дополнительные вопросы, такое вот знакомство. Очередь двигалась, вопросы особенно никто никому не задавал. И тут начался рассказ обо мне... последней фразой было то, что я сама из приемной семьи. И понеслось... от количества ответов у меня даже пересохло в горле. Вопросы были разные: какого это жить в такой семье, как оцениваю приемных родителей, стоит ли скрывать от ребенка, что он приемный и много много всего. Для меня было одно из сложных заданий. Можно было сказать стоп, но я понимала, что это означает закрыться. А мы же пришли как раз психологически подготовиться. В конце учебного дня нужно было рассказать, что вынесли для себя с этого обучения и как чувствуете себя. Были те, кто зацепился за мою фразу, что чужих детей не бывает и с "пеной" у рта доказывал обратное. Были и те, кто благодарил за открытость и возможность посмотреть на приемных детей с другой стороны. Одна из психологов сказала, что я вишенка на торте и им очень повезло 😂. Спасибо мужу за поддержку и то, что разряжал обстановку юмором. Когда была моя презентация, знаете, что он спросил? Сколько зарабатываешь?🤣🤣🤣 Ржали все. Анализируя все это я понимаю, что страшного там не происходила ничего, но тяжело даже сегодня. Мне сказали для меня это очень полезно и я проработаю важные моменты для себя. А пока я понимаю, что мне как будто наступили на большую открытую, воспаленную рану ботинками с огромным таким протектором. Сейчас набираюсь сил на следующий четверг. Понимаю, что теперь здесь не только про маникюр, а еще про жизнь и чувства. Может это конечно не правильно, но мне сейчас это необходимо. Всем хорошего дня и спасибо тем, кто дочитал ❤️. #приемныеродители #опекуны #шпр #детямнужендом #большаясемья #сироты #замещающаясемья

Как я начала вязать ? Однажды я увидела фразу, что нас тянет только к тому на что мы способны. Если ты что-то не умеешь, но хочешь - значит умеешь, просто еще не знаешь об этом. Толчком так же сыграла подработка в Леонардо, так вот там я не могла пройти мимо стеллажей с нитками. Постоянно думала надо попробовать связать носки, забегая вперед скажу носки я так и не связала. Даже не пробовала. Потом я подумала, а не связать ли мне шапку, ну не получится - ничего страшного, зато я попробовала. Шапка связана и она для меня идеальна. Затем я решила связать игрушку и поняла, что это затягивает больше, так как результат виден гораздо быстрее. И пока меня это зажигает, я буду вязать 🩵.

Вчера был замечательный выходной, хотя я еще не привыкла к тому, что они вообще есть. Мы и отдохнули, пожарили шашлычки и душевно побеседовали. И починили мою Вишенку, так я ласково называю свою машину. Когда у мужа сломалась машина, я радовалась присутствию второй машины, но на днях сломалась и моя. Правильно говорят: к хорошему быстро привыкаешь. И у меня случился нервный срыв, было дикое раздражение на всё и вся, я даже рыдала, чувствовалось дикое бессилие. В моменты, когда ты менее мобилен все сваливается, как снег на голову. Надо было и поставку на вайлдберриз везти, и у мужа два заказа на сборку компьютеров, и мне работать до поздна. В один из этих дней я работала до 21 30, а добраться в мой район без машины в это время проблематично. Сразу скажу такси я не люблю, точнее я не люблю в них ездить одна, поэтому это самый последний вариант. Сегодня работала до 16, а дальше ждет куча дел...

Привет, привет немного о 2023.. Тот год был переломным и он открыл много моментов, которые я и не знала о себе. Проще наверное перечислить чего я не делала, хотя знаю - книгу я еще не писала, видимо поэтому я и решила начать вести канал (есть даже те, кто об этом просили). Надеюсь он найдет отклик, а может будет даже полезен кому-то. Думаю это будет своеобразный дневник: про работу, про настоящую жизнь и про то, что же сделало меня такой сильной. В 2023 меня пригласили в группу мастермаинд, смысл ее был в том, чтобы предприниматели или те, кто хочет ими стать делились опытом. И вот там я познакомилась с коучами по бизнесу. Встреч этих было не так много, но иногда я уходила вдохновленная, а вот на последней встрече была очень разочарована. А разочаровали меня коучи и я тогда подумала, что никогда не воспользуюсь их услугами. В моем понимании, да и в окружении были те, кто раздавал советы налево и направо, естественно получали за это деньги, но действовали исключительно исходя из теории. Своего бизнеса у них не было, так как они не могут решиться все бросить и уйти из найма. Так вот для меня эти советы подобны мыльному пузырю, потому, что у одного это сработает, а у другого нет, нельзя всех под одну гребенку. А в середине года я вспомнила про одну из мечт. Я мечтала еще работать и онлайн (да, да я трудоголик). Особого развития, как мастер маникюра онлайн для себя я не вижу. И вот настал очередной период самокопания. С одной стороны я понимаю, что преподавать курсы маникюра онлайн не мое, с другой же стороны меня посещало возмущение, как же так. Кто-то может, а я нет, вот тут надо не забывать, что все мы индивидуальны и это нормально. И вот когда я уже от себя отстала... Проснувшись в один из обычных дней, мне поступило предложение работать онлайн. Вот и сбылась моя мечта, но самое интересное в этой истории то, что как бы я не противилась коучингу. Теперь я не только мастер маникюра, но и КОУЧ, которых я так не переносила. НО: 1. у меня большой багаж знаний за 4 года ведения бизнеса (я все по максимуму делаю сама); 2. я не останавливаюсь на достигнутом и постоянно хожу на тренинги и самообразовываюсь. В общем жизнь интересная штука😉

Привет, я немного выбилась из сил поэтому пропала. На данный момент я жду завтрашнего дня, хотя и знаю, что так нельзя. Но неизвестность рвёт меня изнутри на куски. Всегда пытаюсь настроить себя на позитив и думать о хорошем, так же и других учу. Сейчас же это не получается вообще. Думаю я в целом устала от судов и прочей ерунды. Тут, как себя не уговаривай все прёт наружу. Плохо спала, нет сил работать. Всё чаще я думаю о еде, это уже явное расстройство пищевого поведения. Пока похудение на СТОПе иначе весь этот ком усугубит ситуацию ещё больше. Понимаю, что надо дождаться решения и либо скакать до потолка от счастья, и наконец выдохнуть. Либо принять ситуацию и думать, как действовать дальше и накапливать внутренние ресурсы. Сегодня с нетерпением жду вечера, чтобы прийти домой, побыть в тишине, никого не видеть и не слышать. Хоть так и нельзя - это лучшее решение сейчас для меня. Раньше в таких ситуациях мне было проще на работе - сейчас в таком состоянии работать очень тяжело. Пожелайте мне удачи и когда все решится, я расскажу какого же решения так ждала.

Причины лишнего веса и почему я решила худеть. Основная причина лишнего веса это сидячий образ жизни. И чем больше работы - тем больше меня прибивает к стулу 😁. Вторая масштабная причина - это нервное перенапряжение. Лет в 18 я была уверена, что когда я нервничаю, мне не хочется есть, на самом же деле просто не было подобных ситуаций. Теперь же проблемы и стрессы один лучше другого. Третья причина нарушенный гормональный фон. Был период, когда я принимала сильные гормоны, хотя анализы были шикарные. Но иногда мы так хотим добиться желаемого, что зажмуриваем глаза и прём сломя голову. Желаемого так и нет (это я про беременность), а вот лишние кг пришли. Не буду скрывать и про лень, но к упражнениям мне нужно прийти, сейчас немного другая фаза. Исходя из своего опыта я поняла, что мне нужна мотивация. И она должна быть реально мотивацией для меня. Пока её нет, я начинаю и после небольшого срыва просто все бросаю. Ещё я задумываюсь создать для себя план, чтобы понимать к чему я хочу привыкать и что нужно внедрить. Я против диет, так как это должно быть стилем жизни. Лучше плавное вытяснение плохих привычек и замена их новыми. На данный момент я иду к тому, чтобы не есть сладкое во второй половине дня. Так вот сегодня с этим был провал. На работе я сдержалась, а вот дома нет. Но в такие моменты главное идти дальше. Второе, что я хочу это не есть вечером. А так как рабочий день у меня ненормированный, я могу не есть целый день, (у меня нет даже 5 минут), приходя домой я естественно ем. Сейчас плавно убираю это и временно заменяю на смузи, а потом хочу просто отвыкнуть есть вечером. Еще определить для себя стоп время и после него не есть вообще. Если вы не знаете, что вы делаете не так и с чего начать - просто запишите для себя, что вы ели в течение дня и сразу поймете, где перекос. Так же мне нужно приучить себя больше пить, пока с этим тоже трудно. Из процедур ввожу обертывания, массаж вакуумными банками, сухой массаж, скрабирование и дарсонваль. О процедурах расскажу в следующих постах. На данный момент скинула всего 1 кг и 100 гр. Но лучше терять по чуть-чуть, чтобы не было ещё большего отката назад.

Сегодняшний день - проверка на прочность моих нервишек. Вот и Т9 сейчас против меня, изменяет мне слова, без надобности и даже это меня бесит 😡. Ещё не вечер, а я выжатая, как лимон. Ну, как не вечер, на часах 17:32, а у меня нет сил. С учётом того, что засыпаю я в лучшем случае в 00:00, а то и в 03:00, мне ещё бодрствовать и бодрствовать. Я нервничаю и хочу сладкого, это прямо психологическая проблема, пока удержалась, но не знаю хватит ли моей стойкости надолго. Сегодня была мысль написать про главный факап моей студии, но настроение не позволяет писать об этом. Понимаю, что сегодня надо просто выговориться, а не на своём примере рассказать, как нельзя делать. В состоянии такого внутреннего гнева ощущение, будто кто-то живёт внутри меня и хочет вырваться наружу. Но я ж сильная и пихаю свои эмоции внутрь, а их то просто надо пережить. Сейчас присматриваю себе книгу по психологии или книгу личностного роста. Хотя я и книга - это не совместимо, но иногда мне хочется чего-то очень несвойственного для меня. Возможно посмотрю сегодня записи психолога. На работе и в социальных сетях полно работы, но ощущение, что от этого устала. Хочется выговориться здесь и положить телефон куда подальше. Ну а теперь перейду к тому, что же выбило сегодня меня из равновесия. Уходя из дома я обнаружила у одного из своих пёселей клеща в брови. Тут я почувствовала свою слабость и помочь ему не смогу (физически выкручиваться клеща и держать его не реально), и страшно его оставить так. Надеюсь все будет хорошо. Потом я простояла 20 минут в ожидании автобуса, пришлось ехать на маршрутке и потом бежать сломя голову. Я же люблю добираться в спокойном темпе. Зайти в студию, выдохнуть, подготовиться к работе. Опоздать для меня - это подобно расстрелу, я люблю пунктуальность. И даже если я приехала по делам или на встречу раньше, я буду выжидать время, чтобы зайти минута в минуту. Вот я бегу на работу сонная и не успеваю купить кофе, плюс надо забрать заказ в wildberries. Заказ мне нужен сегодня, это перчатки, которые у меня закончились, а на работе есть только те, на которые у меня аллергия. Залетаю в пункт выдачи, мне говорят :"Подождите." И разговаривает с другим кассиром или как у них там эта должность называется. Сначала я жду, а потом спрашиваю долго ли ждать и только после этого мне начинают выдавать мой заказ. Бегу с упаковкой перчаток в руках и вспоминаю - первая клиентка придёт с ребёнком 3 лет. А это значит надо закинуть все на потолок, чтобы он ничего не уронил и не испортил. Не люблю, когда приходят с детьми, но и отказать с детьми не могу. Дети, они же не монстры, наверно 🤣. По итогу переживала я зря - ребёнок чудесный. И вроде бы моё психологическое равновесие появляется, но тут...прилетает сообщение, что клиентка, которая в середине записей на сегодня, прийти не сможет. Ух... что я чувствую в такие моменты даже описывать не буду. Хорошо клиентская база у меня больше состоит из постоянных клиентов и я позвонила клиентке, и предложила перезаписаться пораньше. Пока я все это делала, снова успокоилась и тут сообщение про опоздание. По итогу работу мы начали на 30 минут позже, что для меня очень критично. НО зная наш транспорт в городе, удивляться нечему. Напомню даже я сегодня чуть не опоздала. Есть и другая сторона медали, я хочу пройти курсы повышения скорости, это классно для клиента и мастера. Но если закладывать время на опоздания смысла в этом не вижу, так как моё нахождение на работе останется на прежнем уровне. Сейчас уже дома. Клеща мы достали, теперь будем наблюдать за собакой. Конфет я все же не наелась, что тоже радует. Пойду сделаю смузи и порадую себя им. Всем сладких снов.

Блог о чем , для чего и для кого он. По статистике каждый седьмой россиянин хочет открыть свой бизнес. В процентном соотношении это 15 % ( это данные исследований за 2022 год). Но по моим наблюдениям работать на себя хочет каждый второй, во всяком случае так в моем окружении. Естественно все видят только плюсы, а о минусах никто даже и не думает. Все потому, что их как правило никто не показывает и не рассказывает. Мне же порой так хочется снять эту пелену с глаз у людей, помочь снять им розовые очки. Так же у меня опыт в сфере бизнеса 4 года и мне есть чем поделиться. Очень надеюсь, что смогу быть кому-то полезной. Не часто люди готовы показать изнанку, я же этого не боюсь. Вы даже можете мне в этом помочь, задавая вопросы. Я буду показывать как оптимизировать затраты, давать рекомендации и делиться своими наработками. Так же я буду показывать варианты дизайнов, как и что можно использовать в работе. Все это про работу, но здесь будет не только она. Второй мой мотиватор для блога - это похудение. В этом у меня больше факапов, но есть и положительный опыт. Сейчас нужно просто снова взять себя в руки и главное не опускать их, пока не будет нужного результата. Вдруг кто-то найдёт для себя поддержку, хотя она и мне не помешает. Так же я буду показывать какие продукты и приемы я буду использовать. Мне часто приходится писать посты для работы, но все чаще это стиль минимализм. А так, как у меня есть нереализованная мечта написать книгу - биографию о себе, мне нужно развивать этот навык. А с учётом того, что в том году я прошла курсы по блогерству ещё и буду прокачивать свой навык. Если все это обобщить, мой блог не про бизнес и не про меня, мой блог это про жизнь человека у которого есть собственный бизнес. А вот легко ли это и круто, вы поймете со временем 😉. Думаю он будет интересен многим и тем, кому просто интересно наблюдать, и тем кто хочет перенять частички чужого опыта, и мастерам или тем, кто планирует ими стать. Поддерживая меня лайками, подпиской и комментами вы помогаете мне двигаться дальше и стать ещё лучше.

Релакс день, но это совсем не означает, что я сегодня не работаю. Утро началось с заботливо приготовленной мужем яичницей с помидорами. И это тот редкий случай, когда мы завтракаем вместе. На остановке я поняла, что потеряла кошелёк, надеюсь он остался в машине. Парадокс в том, что мне не столько жалко денег в нем, сколько самого кошелька. Это подарок мужа, он выполнен из кожи питона. Теперь жду звонка от мужа нашёл он его или нет. В 9 30 я уже ехала на работу. Первая запись к 11, но мне надо подготовить рабочее место. Нет с собой кошелька, а это значит мне нечем давать сдачу и у меня не будет стакана кофе по дороге на работу. Хорошо, что с собой бутылка смузи, главное им не подавиться 🤪. Для меня полезный продукт = гадость. Такие тучи сегодня... а у нас по планам вечером шашлык, надеюсь дождь не порушит планов. Рабочий день прошёл очень быстро, в 14 30 я уже была свободна. И мы поехали закупаться к вечеру. За рулём была я и сначала все было тихо и плавно, а потом я не успела затормозить на светофоре и пришлось проехать на красный. Но ни пешеходам, ни водителям я не помешала. Вечером до прихода гостей всей семьёй посмотрели фильм "Русалочка". Фильм оказался неплохой, не идеальный конечно, но все же. У Ариэль чешуя на которую я залипала пол фильма, вот бы втирку мне такую найти 😁, она бы покорила сотни клиентов. Ну а вечером мы зажигали, жарили шашлык, пели, танцевали и грелись то у обогревателя, то у костра. Все прошло классно, но сегодня страшно встать на весы, до этого я взяла себя в руки и похудела на 1,5 килограмма, но вечер был так хорош, что я просто отдыхала и не думала ни о чем. Вчера я так и не осилила дописать этот текст. А сегодня не спится из-за переживаний, но тут я их рассказывать не буду. Пусть все будет хорошо ❤️.

Сегодня на работу нужно было к 12 и я мечтала поспать, но вчера вечером приняла решение, что нужно встать в 8 утра и наводить порядок дома. Конечно, мне, человеку любящему поспать было трудно встать. Минут 5 я только пыталась встать с постели и 25 минут пила чай. Сын вечером услышав про мой подъем для уборки, решил мне помочь. Конечно внутри меня взыграла гордость, он растёт не эгоистом и это отчасти наша с мужем заслуга. У меня вообще свой взгляд на воспитание, но о нем чуть позже. У сынули с вопросом подъемов все гораздо проще. Он открыл глаза, я спросила будет ли он вставать, вместо ответа он просто соскочил с кровати. В то время пока я пила чай, он уже приступил к уборке. Заняла она у нас 1,5 часа. 10.00 часов и мне уже пора собираться на работу. От студии я живу далеко. При выборе местоположения для работы я думала в первую очередь об удобстве клиентов. В 11 часов автобус, иногда его не бывает и я несусь сломя голову, но сегодня повезло. По пути мне вздернули нервы, это все отголоски предыдущего бизнеса и преследуют они меня уже 4 года. С 11.45 до 13.15 я маникюрила. Скорость моя все больше увеличивается. За 1 час и 30 минут я выполнила снятие, маникюр и дизайн с отрисовкой вручную. Потом был перерыв, я составила график уборки в нашем блоке. Моя студия находится в торговом центре. Кабинеты тут разделены блоками, в нашем есть дополнительный сан узел. И оказывается уборка на общей территории это такая проблема, а казалось бы коллектив то женский. Видимо не все "принцесски" готовы убирать. Так вот у них и ключа нет, но за год они не удосужились даже метануть коридор. 14 30 - наращивание, справилась за 1 час 50 минут. Потом пила кофе, бездельничала и писала этот пост. А потом... я включила релакс музыку и делала себе самомассаж живота. Сейчас я занялась похудением. Выдалась минутка, почему бы не потратить её на себя. Вот и один из плюсов работы в собственной студии. Итог массажа - живот печёт, а пальцы немеют 😆, ладно была бы польза. На сегодня все - пошла отдыхать.