[девочка с синдромом главного героя]

1 «Я закрылась от внешнего мира, в надежде на прекрасный внутренний, но он меня и…..» Я закрыла свое окно. Мне казалось, что так я в безопасности, мне казалось, что теперь, наедине с собой , я смогу чувствовать себя хорошо. Меня не радовало пение птиц, не огорчало карканье ворон. Мне ничего не хотелось слышать. Сейчас, приятно осознавать, что все не дошло до приобретения штор. Я закрылась от внешнего мира, в надежде на прекрасный внутренний, но он меня и душил. (Хорошо, что еще не убил). 2 «Я тягала тяжелый диван А Иван, не Легкое кресло тащил». Мы любили возлагать друг на друга проблемы, но никто из нас двоих не осознавал, насколько по разному мы ощущали этот Мир. Тогда все казалось иным. Все так просто, решать за других, ни разу не побывав в их шкуре…. Радует одно, мы быть может и ощущаем по разному этот Мир, но он у нас на двоих – один!

За дверью никого, Только я с кромешной тишиной. И только ты, Прокофьев мой – со мной. Я слышу звуки , отблески в ночи, И как же чудно то что мы, В печальной этой тьме одни. Хочу дышать и так мне тяжело, От этой боли колющей в груди, Давно уж не осталось и следа . Мне только бы твои шаги, По коридору, где мы когда-то были так близки. Сейчас бы слышать голос твой, То томный, то слегка игривый Какой мой друг ты был ранимый , Я так хочу тебя обнять. Сейчас , сейчас бежать к тебе И крепко целовать. Сходить с ума и бешено смеяться , Кричать и плакать, в дребезг разбиваться. Только с тобой , чтоб просто быть, Чтоб не казаться. Все в голове смешалось от вина, И вот уже не я , Теперь мной управляет лишь она, Чайковский мой, в тебя я влюблена. Мне остаётся только мыслить о тебе , И с именем твоим, осенним утром просыпаться. Влюбляться, задыхаясь , умирая, только бы с тобой мой друг, с тобой смеяться.

Почему горит Земля? За нас ли ей так больно? Как защитить ее, не знаю я… Когда это пройдёт, уже довольно. На островах страдают без вины, Животные страдают из-за нас. Для нас контейнер для отходов из воды, Великий океан…. Ну кто же мы… Не ценим мы блага Земли! Она нас щедро одарила жизнью. Но на уме у нас, есть только Мы. Глаза наши закрыты пылью. Очнитесь люди! Будем за одно! За жизнь без боли для всего, что живо. Я знаю, это будет нелегко! Но верю на добро, нам хватит силы!

Век технологий. Думаю о том, насколько мы прошли вперёд в освоении и передаче информации, насколько мы «передовое» поколение. Забегая вперёд, скажу, что не хочу обширно затрагивать тему развития человечества и остановлюсь на одной конкретной теме. В повседневной жизни, мы даже не замечаем, какое огромное количество нужной и нет информации поступает в наш мозг. Некоторые из нас, перерабатывают ее, оставляют самое важное и затем выдавая за чистую монету пользуют, а другие просто засоряют свой разум, в итоге усугубляя воздействие на него дефолтной работы мозга, донельзя. Все мы безусловно стремимся к познанию, поэтому стараемся черпать из внешнего мира все, ну, а что может быть более легким способом, чем просмотр перед сном видеороликов на разных платформах. (К примеру я, с разной периодичностью смотрю передачи про космос на «Ютуб»), а в этот момент, рядом со мной сидит моя подруга, которая не прочь пообщаться со мной, но чтобы завладеть моим вниманием, ей нужно придумывать разные ухищрения. Тогда она начинает отправлять мне всякую ерунду в чат, чтоб прервать мой просмотр частыми уведомлениями. Всегда была аудиалом. С детства занималась музыкой и научилась слышать мир вокруг себя. Но с появлением в моей жизни гаджета, стала понимать, что проще воспринимать информацию визуально и это несравнимо в чтением книг, это гораздо более упрощенный вариант восприятия. В день, через меня проходит куча людей, начиная от друзей и заканчивая коллегами, все они обсуждают со мной насущные темы в формате смс и стоит только одному из них прислать мне голосовое, как я тут же теряю концентрацию и все идёт наперекосяк. Мне всегда было проще слагать свои мысли в письменной форме нежели в устной. Конечно со временем проблема упразднилась сама собой и я научилась доносить свою мысль вполне четко и доступно, поставленным вокальным голосом, но любовь к «писанине» никуда от меня не ушла. Но в последнее время, я стала ловить себя на мысли, что мне не достаточно, просто прочитать смс или прослушать аудио, мне нужен обмен энергиями. Хочу слышать своего собеседника, чувствовать, без возможности перезаписать аудио миллион раз. Я помню в детстве, когда у меня ещё не было сотового телефона, мне часто звонили на домашний. И вот, бросив все свои дела, я усаживалась в кресло и часами обсуждала с подругами все на свете. Мы все очень заняты в нашем современном Мире. У нас нет возможности видеться друг с другом, «даже живя на одной лестничной площадке». Все эти «работы и заботы», отнимают у нас все силы и энергию, именно поэтому, мы изничтожили для себя возможность обмениваться ею. Если рассуждать глобально, то даже поход в магазин за продуктами, теперь можно совершать не выходя ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА! Не нужно общаться с незнакомым тебе человеком и расспрашивать, «а не испорчено ли мясо на прилавке». И безусловно, для демофобов на вроде меня это не такая уж и плохая перспектива, но людям и без того замкнутым, хорошо бы почаще «выходить в свет», дабы развивать свою жестикуляцию очередными перлами. Люблю писать письма, на бумаге, все по-настоящему. Помню в школьные годы, родители часто толкали меня на неверный путь, наказывая мне обзавестись черновиком, но мысль о том, что придётся переписывать «начисто» в беловик, мне – претила. Всегда исправляла все прямо в рабочей тетради, но благо если с математикой и возникали проблемы, с правописанием все шло гладко как по маслу, за исключением верно расставленных запятых, уж очень меня привлекает их обилие. (Хочу отметить, что и в жизни я сторонюсь всяческого вмешательства в собственные решения, все происходит так, как задумано изначально). Так вот, всегда любила писать письма. Особенно в моменты когда «на душе скребли кошки пенопласт». Есть в моей жизни особенные люди, к которым у меня возникают особенные чувства и хочется мне оставить для них что-то ценное, свои мысли например. Случалось, что в процессе написания, я могла расплакаться и мои слёзы капали на лист бумаги, где-то искажая мой каллиграфический почерк, а где-то наоборот, усиливая посыл моей мысли. Эмоциональный и энергетический обмен в таком случае неизбежен и прек